Tão simples agradar uma mulher!!!!

Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminario destinado a  mulheres.

Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

1- Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (ui­sque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutiículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

6- Admitimos que você tenha barriga.

7- Pelos no peito, não muitos. Em orifícios visiíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser!

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada!

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir a padaria, e os que tem todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13- Não se depile, a menos que : a sua mulher tenha pedido; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homensbem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensí­vel: saiba poemas de cor ou seja o tipo 'cineasta atormentado'.

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23- Nao tenha chulé. Se vira!

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém a  sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Obs.: Mulheres: mandem para seus amigos homens...

Homens: tentem aprender.... pode funcionar!