28 dezembro 2007
P.S. Eu Te Amo
Uma jovem viúva recebe cartas deixadas pelo marido para fazê-la superar a perda. Dirigido por Richard LaGravenese, com Hilary Swank (ganhadora do Oscar), Gerard Butler, Lisa Kudrow, Harry Connick Jr. e Kathy Bates.
24 dezembro 2007
Saudade - Miguel Falabella - publicado no jornal O Globo
" Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de
muito grave, para sentirmos tanta saudade..." -
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo
no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé,
doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do
gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da
gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas. Mas a
saudade mais dolorida é a saudade de quem
se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia
ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma
saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o
dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela
mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas
de inglês, se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua
preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco,
se ele continua sorrindo
com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando
tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's,
se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias
que ficaram mais compridos, não saber como encontrar
tarefas que he cessem o pensamento, não saber como
frear as lágrimas diante de uma música, não saber como
vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a
todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está
mais magro, se ela esta mais bela. Saudade é nunca mais
saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto
estive escrevendo e o que você, provavelmente, está
sentindo agora depois que acabou de ler...
muito grave, para sentirmos tanta saudade..." -
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo
no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé,
doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do
gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da
gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas. Mas a
saudade mais dolorida é a saudade de quem
se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia
ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma
saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o
dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela
mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas
de inglês, se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua
preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco,
se ele continua sorrindo
com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando
tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's,
se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias
que ficaram mais compridos, não saber como encontrar
tarefas que he cessem o pensamento, não saber como
frear as lágrimas diante de uma música, não saber como
vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a
todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está
mais magro, se ela esta mais bela. Saudade é nunca mais
saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto
estive escrevendo e o que você, provavelmente, está
sentindo agora depois que acabou de ler...
15 dezembro 2007
Mosca na Sopa ou Caruncho (literalmente)
Sopas testadas comprovam: melhor mesmo é a caseira
A PRO TESTE analisou 12 sopas desidratadas. Foram encontradas alta concentração de sal e glutamatos e uma marca ainda apresentou 22 fragmentos de insetos. O resultado da análise é que se o consumidor tiver tempo disponível para cozinhar, deve preparar a própria sopa. Assim, aproveita melhor os nutrientes dos alimentos, evita o consumo de aditivos, não fica sujeito a microorganismos e ainda pode moderar o sal.
Foram avaliadas as sopas chamadas de "sopão" ou "canjão" dos sabores de carne bovina ou frango, com adição de legumes, arroz ou macarrão das marcas : Arisco, Extra, Jurema, Qualimax, Knorr, Arisco, Maggi, Extra e Kitano.
Em todas as sopas havia mais de 2 g de sal por porção. O recomendável para viver saudavelmente são 3 gramas de sal por dia. O valor encontrado é muito alto para um prato que é apenas um complemento alimentar, ainda mais sabendo que a pessoa pode e deve consumir outros produtos com sal.
O glutamato incluído entre os aromatizantes para intensificar o sabor da carne, apesar de permitido pela legislação, é considerado um problema pela Pro Teste. A Maggi sabor carne por exemplo, tinha 32 gramas de glutamato em cada quilo do produto, um valor exageradamente alto.
A Knorr carne e a Qualimax galinha continham 31 gramas por quilo. Os números indicam que os fabricantes estão abusando desse aditivo para intensificar o sabor ou mascarar a má qualidade dos ingredientes usados. Foram detectados insetos em todas as marcas, com exceção da Kitano sabor galinha.
Já a kitano sabor carne chegou a ter 22 fragmentos de insetos em um único pacote. A legislação permite a presença de insetos até determinado percentual, mas a presença deles apesar de não fazer mal à saúde não pode ser ignorada, pois indica falta de qualidade. Os fragmentos encontrados foram de carunchos, pragas características de farinhas ou grãos de trigo, arroz, milho e cereais em geral.
A PRO TESTE orienta que a sopa de pacote deve ser encarada como um complemento alimentar, pois não fornece nem 20% das quilocalorias recomendadas para uma refeição principal. Na análise dos rótulos, nenhuma marca apresentava data de fabricação e, em alguns casos, nem o número de lote.
Apesar dessa falha, os testes comprovaram a presença de carne e frango, conforme anunciado nas embalagens. As proteínas analisadas encontravam-se em condições satisfatórias, não apresentando sinal de degradação.
fonte: novohamburgo.org
27 outubro 2007
25 frases que você nunca ouvirá de um homem
É fato que nem todos os homens são iguais e uma coisa é certa:
homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.
Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.
1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.
2. Você parece triste. Quer conversar?
Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?
4. Acho que precisamos discutir nossa relação
As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.
5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes.
Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.
13. Você cortou o cabelo?
Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.
14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.
15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
Seu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.
20. Já coloquei a roupa suja na máquina
Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.
21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação.
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.
Fonte: Mulher Terra
homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.
Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.
1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.
2. Você parece triste. Quer conversar?
Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?
4. Acho que precisamos discutir nossa relação
As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.
5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes.
Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.
13. Você cortou o cabelo?
Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.
14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.
15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
Seu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.
20. Já coloquei a roupa suja na máquina
Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.
21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação.
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.
Fonte: Mulher Terra
Segredos de Confessionário
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com
Deus,meu filho...
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com
Deus,meu filho...
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
Eita Vidão
Entrevista...
Qual o seu nome?
-Sévérino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
-Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
-Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero,seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
Direitos trabalhistas?
- Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- - É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
Qual o seu nome?
-Sévérino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
-Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
-Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero,seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
Direitos trabalhistas?
- Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- - É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
Saiba direitinho como irritar cada signo
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do
banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de
seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontrocom eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
nada
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do
banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de
seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontrocom eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
nada
13 outubro 2007
Anywhere - Evanescence - Xena e Gabrielle
Tradução - Qualquer Lugar
Querido amor, você não queria estar comigo?
E, querido amor, você não desejava ser livre?
Eu não posso continuar fingindo que nem te conheço
e que em uma doce noite você é só meu.
Pegue minha mão.
(Refrão):
Nós estamos partindo daqui esta noite.
Não há motivo para contar para os outros,
eles apenas nos atrasam.
Então, pela luz do dia,
nós estaremos à meio caminho para qualquer lugar,
onde o amor é mais que apenas o seu nome.
Eu sonhei com um lugar para você e eu.
Ninguém sabe quem somos lá.
Tudo o que eu quero é dar minha vida apenas a você.
Eu sonhei por muito tempo, não posso mais sonhar.
Vamos fugir, te levarei lá.
(Refrão)
Esqueça essa vida,
venha comigo.
Não olhe para trás, você está a salvo agora.
Destranque seu coração,
abaixe a guarda.
Não há mais ninguém para te parar.
Dez coisas que levei anos para aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha )
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Por Luis Fernando Verissimo
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Por Luis Fernando Verissimo
12 outubro 2007
Fábula da galinha na terra da tributação e da solidariedade
Qualquer semelhança com nosso país não é mera coincidencia
por Júlio César Zanluca
Era uma vez uma galinha que encontrou alguns grãos de trigo no
quintal. Chamou a vaca, o porco, o pato e o cão, para ajudar a
plantá-los.
"Eu não", a vaca mugiu.
"Nem eu", grunhiu o porco.
"Deixa para lá", grasnou o pato.
"Tô fora!", latiu o cão.
A galinha, então, plantou o trigo, sozinha. Assim que estava próxima a
colheita, voltou a convocar os amimais para colhê-lo. Teve as
seguintes respostas:
"Não recebi treino para fazer estas coisas!" (vaca)
"Quem, eu? Trabalho me cansa!" (porco)
"Estou de férias" (pato)
"Serviço pesado não é comigo!" (cão)
Não houve jeito de convencer a bicharada a colaborar, de forma que a
galinha teve que colher o trigo sozinha.
Chegou a hora de assar o pão com o trigo colhido. "Quem vai me
ajudar?", foi a pergunta da galinha, diante da qual obteve as
seguintes evasivas:
"Estou no seguro desemprego, e por isso não preciso trabalhar" (vaca)
"Está muito quente, deixa isto para um dia mais frio!" (porco)
"Ei, você tem que me pagar hora extra, senão não faço!" (pato)
"Se eu trabalhar e aumentar minha renda, perco a bolsa-ração, eu
preciso dela!" (cão)
Então a galinha assou o trigo e obteve 5 pães como resultado.
Satisfeita, mostrou-as à bicharada.
Todos exigiram uma parte, mas a galinha prontamente cacarejou: "Não!
Fiz todo o trabalho sozinha! Eu é que devo consumir estes pães, e não
vocês!". Como resultado, recebeu vários impropérios, entre os quais:
"Sua verme burguesa!" (vaca)
"Exijo direitos iguais!" (porco)
"Que falta de solidariedade, sua...!" (pato)
"Gananciosa, capitalista, exploradora!" (cão)
Houve alvoroço, protestos, discursos contra a atitude da galinha. Logo
chega um funcionário do governo e exige da galinha os vários impostos
sobre a produção do pão.
Diante de tamanha pressão, a galinha alegou que trabalhara sozinha, e
que ninguém a ajudara, nem o governo, nem a bicharada; portanto, tinha
direito a dispor do pão como bem entendesse.
O funcionário do governo chamou então a polícia e falou: "você se
arriscou a produzir, pelas nossas leis, você deve pagar os impostos e
os trabalhadores produtivos devem dividir os lucros com todos, para a
paz e a justiça social".
Desta forma, 2 pães foram entregues ao governo, como pagamento de
impostos, e os 3 pães que restaram foram divididos em fatias e
distribuídos em partes entre a bicharada.
Todos comeram e se fartaram, achando muito justas as leis do país da
tributação e da solidariedade. Porém, a bicharada não entendeu porque,
nunca mais, a galinha voltou a fazer pão...Julio César Zanluca é contabilista e coordenador técnico do site
Portal Tributário.
por Júlio César Zanluca
Era uma vez uma galinha que encontrou alguns grãos de trigo no
quintal. Chamou a vaca, o porco, o pato e o cão, para ajudar a
plantá-los.
"Eu não", a vaca mugiu.
"Nem eu", grunhiu o porco.
"Deixa para lá", grasnou o pato.
"Tô fora!", latiu o cão.
A galinha, então, plantou o trigo, sozinha. Assim que estava próxima a
colheita, voltou a convocar os amimais para colhê-lo. Teve as
seguintes respostas:
"Não recebi treino para fazer estas coisas!" (vaca)
"Quem, eu? Trabalho me cansa!" (porco)
"Estou de férias" (pato)
"Serviço pesado não é comigo!" (cão)
Não houve jeito de convencer a bicharada a colaborar, de forma que a
galinha teve que colher o trigo sozinha.
Chegou a hora de assar o pão com o trigo colhido. "Quem vai me
ajudar?", foi a pergunta da galinha, diante da qual obteve as
seguintes evasivas:
"Estou no seguro desemprego, e por isso não preciso trabalhar" (vaca)
"Está muito quente, deixa isto para um dia mais frio!" (porco)
"Ei, você tem que me pagar hora extra, senão não faço!" (pato)
"Se eu trabalhar e aumentar minha renda, perco a bolsa-ração, eu
preciso dela!" (cão)
Então a galinha assou o trigo e obteve 5 pães como resultado.
Satisfeita, mostrou-as à bicharada.
Todos exigiram uma parte, mas a galinha prontamente cacarejou: "Não!
Fiz todo o trabalho sozinha! Eu é que devo consumir estes pães, e não
vocês!". Como resultado, recebeu vários impropérios, entre os quais:
"Sua verme burguesa!" (vaca)
"Exijo direitos iguais!" (porco)
"Que falta de solidariedade, sua...!" (pato)
"Gananciosa, capitalista, exploradora!" (cão)
Houve alvoroço, protestos, discursos contra a atitude da galinha. Logo
chega um funcionário do governo e exige da galinha os vários impostos
sobre a produção do pão.
Diante de tamanha pressão, a galinha alegou que trabalhara sozinha, e
que ninguém a ajudara, nem o governo, nem a bicharada; portanto, tinha
direito a dispor do pão como bem entendesse.
O funcionário do governo chamou então a polícia e falou: "você se
arriscou a produzir, pelas nossas leis, você deve pagar os impostos e
os trabalhadores produtivos devem dividir os lucros com todos, para a
paz e a justiça social".
Desta forma, 2 pães foram entregues ao governo, como pagamento de
impostos, e os 3 pães que restaram foram divididos em fatias e
distribuídos em partes entre a bicharada.
Todos comeram e se fartaram, achando muito justas as leis do país da
tributação e da solidariedade. Porém, a bicharada não entendeu porque,
nunca mais, a galinha voltou a fazer pão...Julio César Zanluca é contabilista e coordenador técnico do site
Portal Tributário.
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. >
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui... O amante responde -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu
e ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
"Por quanto você vendeu?"
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz. Cobrar tanto de seus amiguinhos, por coisas que custam barato e leva o filho à igreja para que se confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. >
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui... O amante responde -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu
e ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
"Por quanto você vendeu?"
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz. Cobrar tanto de seus amiguinhos, por coisas que custam barato e leva o filho à igreja para que se confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Criança-prodígio vira testadora da Actel
Um garoto de apenas 8 anos de 
idade é o testador oficial da Actel. Carson Page já sabia instalar 
sistemas operacionais e consertar problemas de drivers aos 4 anos. Aos 7, ele já programava circuitos com softwares da Actel. Agora aos 8, como testador da empresa, ele é especialista em encontrar bugs nos softwares. Para o último trabalho, Carson recebeu um certificado de US$ 250 na loja Fry's Electronics, usado para comprar um
MP3 player, dois jogos de computador e um microfone para usar com o Skype.
O site Statesman.com traz matéria com perfil e foto do menino.
Leia o artigo do Statesman.com:
http://www.statesman.com/news/content/news/stories/local/10/04/1004whiz.html
idade é o testador oficial da Actel. Carson Page já sabia instalar 
sistemas operacionais e consertar problemas de drivers aos 4 anos. Aos 7, ele já programava circuitos com softwares da Actel. Agora aos 8, como testador da empresa, ele é especialista em encontrar bugs nos softwares. Para o último trabalho, Carson recebeu um certificado de US$ 250 na loja Fry's Electronics, usado para comprar umMP3 player, dois jogos de computador e um microfone para usar com o Skype.
O site Statesman.com traz matéria com perfil e foto do menino.
Leia o artigo do Statesman.com:
http://www.statesman.com/news/content/news/stories/local/10/04/1004whiz.html
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Repasso esta belíssima carta de uma mãe.
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Quinta, 23 de agosto de 2007.
Querido Didi,
há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que
comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de
ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por
eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te
escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos
que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre
esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo
a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de
texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno
as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu
já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da
família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz
supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a
educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos
impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na
escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito,
meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria
existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está
acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como
prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma
idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e
oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte
centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?
Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto
simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser
endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do
cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para
melhorar a qualidade de vida das pessoas.
No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que
as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você
Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha
família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação
mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te
garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou
precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para
nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os
meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só
escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona
para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer
escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam
desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele
priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças
Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...
Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou
rasgá-la antes de abrir.
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Quinta, 23 de agosto de 2007.
Querido Didi,
há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que
comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de
ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por
eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te
escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos
que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre
esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo
a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de
texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno
as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu
já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da
família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz
supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a
educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos
impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na
escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito,
meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria
existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está
acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como
prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma
idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e
oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte
centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?
Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto
simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser
endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do
cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para
melhorar a qualidade de vida das pessoas.
No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que
as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você
Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha
família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação
mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te
garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou
precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para
nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os
meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só
escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona
para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer
escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam
desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele
priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças
Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...
Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou
rasgá-la antes de abrir.
28 setembro 2007
23 setembro 2007
22 setembro 2007
A Vingança da Esposa incompreendida
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era
só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim .. Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era
só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim .. Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
WD-40, quem diria?
Eu tive um vizinho que comprou uma pickup nova. Num domingo de manhã
cedo eu vi que alguém tinha pixado as laterais da sua pickup com tinta
vermelha (por algum motivo desconhecido). Eu bati, o acordei e dei a
má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer
provavelmente nada até Segunda-Feira, visto que estava tudo fechado.
Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo.
O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura
do carro. Eu fiquei impressionado WD-40, quem diria
Repelente de Água número 40.
O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e
desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em
1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical company. O nome
vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para
repelir água (Water Displacement). Eles tiveram sucesso com a
quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Company adquiriu o
composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken
East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja
prejudicial às pessoas.
Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É
a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box.
Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito que com o de com vidro.
É um milagre! Tente no fogão voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai
ficar maravilhado(a)!
Seguem alguns usos:
1)Protege prata de ficar preta
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro
3) limpa e lubrifica cordas de guitarra
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem
deixá-lo escorregadio
5) repele moscas de vacas (varejeiras)
6) limpa e restaura quadros-negros
7) remove manchas de batom
8) desengripa zípers
9) desembaraça correntes e bijuterias
10) remove manchas de pias de inox
11) remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras
12) evita que vasos de cerâmica se oxidem
13) remove manchas de tomate de roupas
14) limpa manchas de portas de box de banheiro
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore
16) mantém tesouras em bom funcionamento
17) lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o
piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja
muitas marcas a serem retiradas
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem
removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play-ground para se
escorregar mais rápido
21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama
22) elimina rangidos e barulhos de balanços
23) lubrifica os trilhos da janela e faz com que fiquem mais fáceis de
abrir
24) aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar
25) restaura e limpa painés e superfícies de couro em carros, bem como
para-choques plásticos
26) restaura e limpa bagageiros em veículos
27) lubrifica e elimina ruidos em ventiladores elétricos
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas
29) lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruidos
30) protege serras e serrotes contra ferrugem
31) remove gordura de fornos
32)evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados
33) lubrifica próteses
34) repelente de pombos (eles odeiam o cheiro)
35) remove restos de duct tape (fita isolante/silver-tape)
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar
dores de artrite
37) uso favorito na Flórida: removedor de insetos da frente do carro
38) uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do
tempo
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você
vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos
para esse fim
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz
parar de coçar
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no
local e limpe com um pano limpo
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas
manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar em virtude do distribuidor estar molhado,
aplique WD-40 na tampa do distibuidor e o carro deve funcionar
P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe
P.P.S. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para
queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz
25 agosto 2007
Comercial de Kiefer Sutherland no Brasil
Já esta na internet o novo comercial da Citroën, no qual Kiefer Sutherland (24Horas) veio ao Brasil gravar ele. O comercial mostra o ator, andando nas ruas de São Paulo sem trânsito nenhum (Jack Bauer é phoda hein?)
O carro que Kiefer está dirigindo é um C4 Pallas o preço está em media R$ 65 mil a R$ 85 mil.
fonte:islifecorp
O carro que Kiefer está dirigindo é um C4 Pallas o preço está em media R$ 65 mil a R$ 85 mil.
fonte:islifecorp
Luta entre búfalos, leões e jacarés é sucesso na web - Battle at Kruger
Um vídeo amador chamado "Battle at Kruger", publicado em maio deste ano no YouTube, se transformou em um dos grandes fenômenos do portal e atraiu até o momento mais de 15 milhões de visualizações. O vídeo enviado pelo usuário Jason275 e filmado pelo turista David Budzinski mostra a batalha de um grupo de búfalos contra leões em plena savana, na reserva de Kruger, na África do Sul.
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão: na descrição do vídeo, os responsáveis informam que voltarão à África com o Discovery Channel, onde falarão sobre as filmagens. O vídeo também sendo declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos, e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto mais de 15 milhões de vezes.
fonte: terra
assista o video abaixo
é impressionante e algumas vezes parece um filme de terror...rs
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão: na descrição do vídeo, os responsáveis informam que voltarão à África com o Discovery Channel, onde falarão sobre as filmagens. O vídeo também sendo declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos, e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto mais de 15 milhões de vezes.
fonte: terra
assista o video abaixo
é impressionante e algumas vezes parece um filme de terror...rs
15 agosto 2007
Desabafos de um marido - Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho
devolta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho
devolta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
13 agosto 2007
KTV Player -Novo TV a CABO- Grátis - CARTOON NETWORK BR E ETC...
Ela foi criada com o intuito de tornar a transmissão multimídia pela Internet acessível a qualquer pessoa. O objetivo do programa é a transmissão de canais pela Internet de maneira fácil e descomplicada.
Com KTV PLAYER você pode assistir canais de TV em seu computador. Existe uma variedade muito grande de canais, inclusive canais de TV por assinatura
Lista de Canais atualmente:
PlayTv
Sbt 1
Tv Goiania
Band 1
Tv Brasilia
Redetv
AllTv 1
AllTv 2
Canal 21 (1)
Canal 21 (2)
Canal 21 (3)
Globo 1
Globo 2
Record
Parana Educativa
Terra
Cartoon Network Brasil 1
Cartoon Network Brasil 2
Cartoon Network USA 1
Cartoon Network USA 2
Cartoon Chanel
Cartoon Network Ned
ABC KIDS
MultiShow
Discovery Channel Brasil
E MUITAS OUTRAS VARIEDADES DE CANAIS!!!
Testado e aprovado, programa 100% livre para download, distribuição gratuíta
Clique no link abaixo para realizar o download, insira o codigo de números e letras no localcorrespondente e clique em get file, salve no seu hd e instale o programa.
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Canal 21 (1)
Canal 21 (2)
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Globo 1
Globo 2
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Terra
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Cartoon Network Brasil 2
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Clique no link abaixo para realizar o download, insira o codigo de números e letras no localcorrespondente e clique em get file, salve no seu hd e instale o programa.
bom divertimento !!!
Não esqueça de comentar
LINK: http://w12.easy-share.com/2300611.html05 agosto 2007
Declan Galbraith - An Angel
Uma musica linda para comecar bem a semana.
I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes
Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed
I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Wish I were you
Oh I wish I were you
I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes
Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed
I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Wish I were you
Oh I wish I were you
03 agosto 2007
Tema do filme Letra e Musica - Way back into love - legendado
I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on
I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh
I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere
I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me throught the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration, not just another negotiation
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
22 julho 2007
3 dicas de internet-banking... (pra ficar esperto)
Uma pesquisa realizada recentemente demonstra que o Brasil é um dos
países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar
usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência
sites de bancos.
Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,
siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não
tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na
primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é
realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites
piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a
senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da
página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse
ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do
site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer,
mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá
acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você
jamais seja vítima de fraude virtual.
países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar
usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência
sites de bancos.
Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,
siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não
tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na
primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é
realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites
piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a
senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da
página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse
ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do
site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer,
mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá
acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você
jamais seja vítima de fraude virtual.
Mantenha sua tela de plasma ou LDC novinha em folha
Não existe segredo para limpar monitores ou telas de LCD (Liquid Crystal Display - cristal líquido), ou telas de plasma. Mas é importante tomar alguns cuidados simples ensinados por fabricantes para garantir a conservação de equipamentos desse tipo. A Philips, por exemplo, recomenda que não se use produtos à base de acetona, tolueno ou álcool para limpar a superfície das telas. Segundo a fabricante, estes produtos químicos causarão danos ao equipamento, como, por exemplo, o desbotamento das cores. Detergentes e desinfetantes também estão expressamente proibidos.
O ideal para retirar marcas de dedo ou impressões digitais, de acordo com a assistência técnica HCL Eletrônica, autorizada da Sony e Panasonic, é usar um pedaço de algodão levemente umedecido com água e passar suavemente na tela. Para limpar a poeira deve-se usar apenas um pano macio, como uma flanela. Jamais utilize objetos ásperos ou pontiagudos para remover sujeiras da superfície.
Outra dica importante é, caso espirre acidentalmente algum líquido na tela, limpe-a imediatamente. Não deixe secar porque o tempo de exposição a líquidos pode causar deformações na superfície. Os fabricantes também alertam para prestar atenção a mudanças bruscas de temperatura que podem causar estragos nos monitores. O ar pode condensar na tela e umedecê-la. Isso resulta em danos como manchas ou marcas, além de prejudicar componentes elétricos do equipamento.
E para limpar telas de plasma?
Os cuidados a serem tomados com monitores de plasma são os mesmo indicados para o caso de LCD, já que as duas tecnologias são similares. A diferença fundamental entre os dois tipos de tela é que as de plasma emitem luz individualmente em cada ponto da tela, graças a “células” de gás neon e xenônio. Já o LCD depende do backlight, fonte de iluminação posicionada atrás da tela, para emitir luz. "
fonte: WNews
O ideal para retirar marcas de dedo ou impressões digitais, de acordo com a assistência técnica HCL Eletrônica, autorizada da Sony e Panasonic, é usar um pedaço de algodão levemente umedecido com água e passar suavemente na tela. Para limpar a poeira deve-se usar apenas um pano macio, como uma flanela. Jamais utilize objetos ásperos ou pontiagudos para remover sujeiras da superfície.
Outra dica importante é, caso espirre acidentalmente algum líquido na tela, limpe-a imediatamente. Não deixe secar porque o tempo de exposição a líquidos pode causar deformações na superfície. Os fabricantes também alertam para prestar atenção a mudanças bruscas de temperatura que podem causar estragos nos monitores. O ar pode condensar na tela e umedecê-la. Isso resulta em danos como manchas ou marcas, além de prejudicar componentes elétricos do equipamento.
E para limpar telas de plasma?
Os cuidados a serem tomados com monitores de plasma são os mesmo indicados para o caso de LCD, já que as duas tecnologias são similares. A diferença fundamental entre os dois tipos de tela é que as de plasma emitem luz individualmente em cada ponto da tela, graças a “células” de gás neon e xenônio. Já o LCD depende do backlight, fonte de iluminação posicionada atrás da tela, para emitir luz. "
fonte: WNews
10 ALIMENTOS PARA VIVER MAIS
Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
Dicas para comprar um notebook popular
O G1 apresenta hoje um teste entre notebooks abaixo de R$ 2 mil e, por isso, darei dicas sobre como fazer uma boa escolha de máquinas nessa faixa. Se você quiser gastar mais, as sugestões também servem para balizar sua escolha, independente do preço.
Antes de mais nada, é importante ter algo em mente. Na hora de adquirir uma máquina, você precisa ter respostas para três perguntas: para que vou usar o notebook e quanto posso investir. Somente depois disso, você poderá fazer uma boa escolha que atenda às suas necessidades e não pese no bolso.
1) Para que você vai usar o notebook?
A escolha dos recursos está diretamente ligada ao uso e ao custo final do equipamento. Por isso, é importante você selecionar criteriosamente a máquina com base na finalidade. Se você trabalha com planilhas eletrônicas extensas precisa de um equipamento com bastante memória. Se usa softwares de edição de imagem, precisará, alem da memória, de uma placa de vídeo mais robusta. Definido seu objetivo, siga adiante.
2) Quanto você tem para investir?
Esse é o seu divisor de águas. Você deve dosar a seleção de peças de acordo com seu potencial de investimento. Para uso corporativo, por exemplo, vale muito mais investir seu dinheiro em capacidade de memória e disco do que em um placa de vídeo super potente.
3) Sei o que quero e quanto tenho para gastar. E agora?
a) Primeiro passo: a marca
A escolha da marca terá impacto direto no preço final do equipamento. Dificilmente você encontrará marcas como Sony, Toshiba e LG com valores inferiores a R$ 2 mil. Geralmente seus componentes são os top de linha e, por isso, seu preço será maior que de marcas como Amazon, Positivo, Acer e ECS. Linhas da HP e da Dell são mais diversificadas, partindo de equipamentos de R$ 1,5 mil e chegando a até R$ 12 mil.
Para ajudar na escolha, visite o site dos fabricantes, converse com amigos que possuem notebooks e, claro, faça uma busca pelo nome do fabricante na internet.
b) Processador
Os notebooks de baixo custo costumam vir equipados com processadores das marcas Intel (Celeron M e Pentium M) e da AMD (Sempron Mobile e Turion 64). Estes chips não são específicos para quem precisa de alta capacidade de processamento -- como usuários de jogos on-line --, mas são funcionais. A escolha entre AMD e Intel é mais uma questão de gosto do que de desempenho, pois são todos muito parelhos. Os processadores AMD costumam ser um pouco mais baratos.
c) Memória
Se o notebook vier com o Windows Vista, não compre uma máquina com menos de 1 GB de memória. Você pode optar por 512 MB em PCs com Windows XP usados para navegar na internet, ler e enviar e-mails e trabalhar com documentos e planilhas. Menos que 512 MB eu não recomendo. Alguns modelos de notebook vêm com Linux, o que pode ser uma boa opção para quem tem alguma familiaridade com o pingüim ou mesmo para pagar menos pelo equipamento. Afinal, optando por software de código aberto você não precisará pagar a licença do Windows.
d) Unidade de disco
Alguns modelos vêm com disco rígido SATA, que tem mais velocidade de acesso aos dados. Se o preço valer a pena, escolha esse modelo. Com relação à capacidade, o ideal é ficar entre 80 GB e 180 GB -- modelos de até R$ 2 mil geralmente têm menor capacidade. Se você não tem grande volume de dados, escolha um modelo com menos gigabytes para deixar o preço notebook mais em conta.
e) Unidade de mídia ótica
Escolha um combo com gravador de DVD. A diferença de custo para uma unidade sem gravação de DVD é irrisória e você terá uma ótima opção de back up para seus dados.
f) Placa de vídeo
É um item que geralmente não possui opções de personalização: quando você escolhe o modelo, acaba por escolher a placa de vídeo junto. Fique atento à memória usada para vídeo. Se for on-board, ela é compartilhada, consumindo algumas vezes alguns meguinhas importantes de sua memória RAM.
g) Monitor
A escolha começa entre uma tela convencional e widescreen. Modelos wide são maiores e mais caros. A escolha do tipo de tela impacta diretamente na qualidade e definição das imagens. Mesmo equipamentos na faixa de R$ 2 mil podem vir com tela widescreen. Uma boa opção para quem gosta de ver assistir a filmes no notebook.
h) Bateria
É importante verificar a durabilidade da bateria que acompanha o equipamento. Os modelos padrão de bateria têm boa durabilidade: de 3 a 6 horas (o teste do G1 mostra que as máquinas populares agüentam 1h30 quando realizam atividades intensas). Se você achar que é pouco, pode verificar se há outros modelos, com mais durabilidade. Isso deixará o equipamento mais caro e mais pesado, porém atenderá às suas necessidades.
Considerações finais
Lembrando que é importante se atentar a todos esses detalhes na hora da escolha, pois, diferentemente de computadores de mesa, muitas das peças dos notebooks não podem sofrer atualização. Além disso, aconselho você a ver o equipamento antes de comprá-lo. Com exceção dos modelos da Dell (venda exclusiva pelo site), os demais são encontrados em grandes lojas de eletrônicos. Visite esses locais e converse com os vendedores para obter mais detalhes.
Para sua segurança, também é possível fazer seguro contra roubo do seu notebook. E ainda alguns fabricantes oferecem suporte técnico para qualquer eventualidade.
Bom, é isso. Espero que esse post ajude você a ter uma noção do que se deve ter em mente na hora de escolher um notebook. Desde os mais baratos até os top de linha.
Fernando Panissi - G1 - Globo
Antes de mais nada, é importante ter algo em mente. Na hora de adquirir uma máquina, você precisa ter respostas para três perguntas: para que vou usar o notebook e quanto posso investir. Somente depois disso, você poderá fazer uma boa escolha que atenda às suas necessidades e não pese no bolso.
1) Para que você vai usar o notebook?
A escolha dos recursos está diretamente ligada ao uso e ao custo final do equipamento. Por isso, é importante você selecionar criteriosamente a máquina com base na finalidade. Se você trabalha com planilhas eletrônicas extensas precisa de um equipamento com bastante memória. Se usa softwares de edição de imagem, precisará, alem da memória, de uma placa de vídeo mais robusta. Definido seu objetivo, siga adiante.
2) Quanto você tem para investir?
Esse é o seu divisor de águas. Você deve dosar a seleção de peças de acordo com seu potencial de investimento. Para uso corporativo, por exemplo, vale muito mais investir seu dinheiro em capacidade de memória e disco do que em um placa de vídeo super potente.
3) Sei o que quero e quanto tenho para gastar. E agora?
a) Primeiro passo: a marca
A escolha da marca terá impacto direto no preço final do equipamento. Dificilmente você encontrará marcas como Sony, Toshiba e LG com valores inferiores a R$ 2 mil. Geralmente seus componentes são os top de linha e, por isso, seu preço será maior que de marcas como Amazon, Positivo, Acer e ECS. Linhas da HP e da Dell são mais diversificadas, partindo de equipamentos de R$ 1,5 mil e chegando a até R$ 12 mil.
Para ajudar na escolha, visite o site dos fabricantes, converse com amigos que possuem notebooks e, claro, faça uma busca pelo nome do fabricante na internet.
b) Processador
Os notebooks de baixo custo costumam vir equipados com processadores das marcas Intel (Celeron M e Pentium M) e da AMD (Sempron Mobile e Turion 64). Estes chips não são específicos para quem precisa de alta capacidade de processamento -- como usuários de jogos on-line --, mas são funcionais. A escolha entre AMD e Intel é mais uma questão de gosto do que de desempenho, pois são todos muito parelhos. Os processadores AMD costumam ser um pouco mais baratos.
c) Memória
Se o notebook vier com o Windows Vista, não compre uma máquina com menos de 1 GB de memória. Você pode optar por 512 MB em PCs com Windows XP usados para navegar na internet, ler e enviar e-mails e trabalhar com documentos e planilhas. Menos que 512 MB eu não recomendo. Alguns modelos de notebook vêm com Linux, o que pode ser uma boa opção para quem tem alguma familiaridade com o pingüim ou mesmo para pagar menos pelo equipamento. Afinal, optando por software de código aberto você não precisará pagar a licença do Windows.
d) Unidade de disco
Alguns modelos vêm com disco rígido SATA, que tem mais velocidade de acesso aos dados. Se o preço valer a pena, escolha esse modelo. Com relação à capacidade, o ideal é ficar entre 80 GB e 180 GB -- modelos de até R$ 2 mil geralmente têm menor capacidade. Se você não tem grande volume de dados, escolha um modelo com menos gigabytes para deixar o preço notebook mais em conta.
e) Unidade de mídia ótica
Escolha um combo com gravador de DVD. A diferença de custo para uma unidade sem gravação de DVD é irrisória e você terá uma ótima opção de back up para seus dados.
f) Placa de vídeo
É um item que geralmente não possui opções de personalização: quando você escolhe o modelo, acaba por escolher a placa de vídeo junto. Fique atento à memória usada para vídeo. Se for on-board, ela é compartilhada, consumindo algumas vezes alguns meguinhas importantes de sua memória RAM.
g) Monitor
A escolha começa entre uma tela convencional e widescreen. Modelos wide são maiores e mais caros. A escolha do tipo de tela impacta diretamente na qualidade e definição das imagens. Mesmo equipamentos na faixa de R$ 2 mil podem vir com tela widescreen. Uma boa opção para quem gosta de ver assistir a filmes no notebook.
h) Bateria
É importante verificar a durabilidade da bateria que acompanha o equipamento. Os modelos padrão de bateria têm boa durabilidade: de 3 a 6 horas (o teste do G1 mostra que as máquinas populares agüentam 1h30 quando realizam atividades intensas). Se você achar que é pouco, pode verificar se há outros modelos, com mais durabilidade. Isso deixará o equipamento mais caro e mais pesado, porém atenderá às suas necessidades.
Considerações finais
Lembrando que é importante se atentar a todos esses detalhes na hora da escolha, pois, diferentemente de computadores de mesa, muitas das peças dos notebooks não podem sofrer atualização. Além disso, aconselho você a ver o equipamento antes de comprá-lo. Com exceção dos modelos da Dell (venda exclusiva pelo site), os demais são encontrados em grandes lojas de eletrônicos. Visite esses locais e converse com os vendedores para obter mais detalhes.
Para sua segurança, também é possível fazer seguro contra roubo do seu notebook. E ainda alguns fabricantes oferecem suporte técnico para qualquer eventualidade.
Bom, é isso. Espero que esse post ajude você a ter uma noção do que se deve ter em mente na hora de escolher um notebook. Desde os mais baratos até os top de linha.
Fernando Panissi - G1 - Globo
21 julho 2007
My Chemical Romance - I Don't Love You
Well when you go
Quando você partir
So never think I'll make you try to stay
Não pense que vou tentar fazê-la ficar
And maybe when you get back
E talvez quando você voltar
I'll be off to find another way
Eu terei saído para encontrar outro caminho
And after all this time that you still owe
Afinal, depois de todo esse tempo que me tomou,
You're still the good-for-nothing I don't know
Você ainda é essa inútil que eu nem conheço
So take your gloves and get out
Então pegue suas luvas e vá embora
Better get out
É melhor ir embora
While you can
Enquanto você pode
When you go
Quando você partir
Would you even turn to say
Você deveria ainda sim voltar para dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I did yesterday
Como amava ontem"
Sometimes I cry so hard from pleading
Às vezes eu choro tanto por implorar
So sick and sad of all the needless beating
Tão doente e cansado dessa violência desnecessária
But baby when they knock you
Mas, meu amor, quando te derrubarem
Down and out
No chão e te jogarem pra fora
It's where you oughta stay
É lá que você deve ficar
And after all the blood that you still owe
Afinal, depois de todo o sangue que me tomou,
Another dollar's just another blow
Um dólar a mais é só outro golpe.
So fix your eyes and get up
Então dê um jeito em seus olhos e levante-se
Better get up
É melhor se levantar
While you can
Enquanto você pode
When you go
Quando você partir
Would you even turn to say
Você sequer vai se virar para dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I did yesterday
Como amava ontem"
When you go
Quando você partir
Would you have the guts to say
Você deveria ter coragem pra dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I loved you yester...day
Como eu amei ontem"
O Efeito do tempo no rosto em 30 segundos.
Fantástico, para vermos que a vida vale a pena ser vivida!!
.... e como passa rápido!!
.... e como passa rápido!!
Robôs fazem exames e entretêm pacientes em hospital
Um hospital em Aizu Wakamatsu, no Japão, colocou em atividade três "recepcionistas robôs", que já estão trabalhando. Entre suas funções estão receber os pacientes, guiar as pessoas até os elevadores e entreter as pessoas que ficam nas salas de espera.
Os robôs também são usados para aplicação e realização de testes simples. Na foto à esquerda, uma enfermeira mostra a um paciente como fazer um exame de sangue usando o robô.
Os robôs também são usados para aplicação e realização de testes simples. Na foto à esquerda, uma enfermeira mostra a um paciente como fazer um exame de sangue usando o robô.
Fonte: Terra
Como reconhecer o AVC (derrame)
Um AVC (acidente vascular cerebral ou, popularmente, derrame) pode produzir muito estrago e até levar à morte se não for reconhecido de imediato.
Mas, os sintomas são de difícil percepção para leigos, daí um grupo de médicos estar aconselhando um teste simples para salvar vidas ou minimizar os efeitos do AVC através do pronto atendimento.
Esses profissionais apresentaram suas conclusões à American Stroke Association (EUA) há um ano.
O procedimento é o seguinte:
peça à pessoa que está passando mal para rir;
peça-lhe em seguida que levante os dois braços;
solicite-lhe finalmente que diga uma frase simples mas coerente (o dia esta ensolarado)
Se ela demonstrar dificuldade nessas ações, chame imediatamente o pronto-socorro e informe os sintomas a quem atender ao telefone.
Mas, os sintomas são de difícil percepção para leigos, daí um grupo de médicos estar aconselhando um teste simples para salvar vidas ou minimizar os efeitos do AVC através do pronto atendimento.
Esses profissionais apresentaram suas conclusões à American Stroke Association (EUA) há um ano.
O procedimento é o seguinte:
peça à pessoa que está passando mal para rir;
peça-lhe em seguida que levante os dois braços;
solicite-lhe finalmente que diga uma frase simples mas coerente (o dia esta ensolarado)
Se ela demonstrar dificuldade nessas ações, chame imediatamente o pronto-socorro e informe os sintomas a quem atender ao telefone.
Medicina Alternativa de A a Z: acusação de fraude
De acordo com a revista Veja, o livro Medicina Alternativa de A a Z, um dos maiores best-sellers do País no momento, não passa de uma fraude. Sem assessoria médica, seus autores ensinam a "tratar" de doenças com ingredientes frugais. Por exemplo, no caso de diabetes, o livro indica a ingestão de suco de berinjela com argila. Apesar disso, já ultrapassou a marca dos milhões de exemplares vendidos ao preço de 62 reais graças a maciça campanha publicitária em horários de grande audiência na televisão. Milhões de reais foram gastos em "testemunhais" (anúncios nos quais o apresentador presta "testemunho" sobre a qualidade do produto anunciado) em programas como do Ratinho, Hebe Camargo e Gugu Liberato.
Afirma a revista Veja que o autor do livro – Carlos Nascimento Spethmann – não existe. Seus editores, o carioca Luiz Carlos da Silva e o paulista Marcos Spethmann Quiroga, são ex-vendedores de livros de porta em porta e a obra é a única lançada pela Editora Natureza, sediada na cidade mineira de Uberlândia.
Sobre a autoria, eles deram quatro respostas diferentes e acabaram confessando: Carlos Nascimento Spethmann não é uma pessoa e sim um composto dos nomes dos dois donos da editora e de um ex-parceiro, o jornalista Eliseu do Nascimento e Silva. Coube a este redigir o manual.
"Não ouvi médico nenhum", diz Nascimento.
Afirma a revista Veja que o autor do livro – Carlos Nascimento Spethmann – não existe. Seus editores, o carioca Luiz Carlos da Silva e o paulista Marcos Spethmann Quiroga, são ex-vendedores de livros de porta em porta e a obra é a única lançada pela Editora Natureza, sediada na cidade mineira de Uberlândia.
Sobre a autoria, eles deram quatro respostas diferentes e acabaram confessando: Carlos Nascimento Spethmann não é uma pessoa e sim um composto dos nomes dos dois donos da editora e de um ex-parceiro, o jornalista Eliseu do Nascimento e Silva. Coube a este redigir o manual.
"Não ouvi médico nenhum", diz Nascimento.
Hoje afastado do negócio, ele não recebe nada pelas vendas. É professor de jornalismo numa faculdade paulista e mestrando em semiótica na Pontifícia Universidade Católica de São Paulo. Revela que simplesmente compilou e adaptou para a linguagem da auto-ajuda textos extraídos de livros de medicina alternativa lançados pela Editora Missionária A Verdade Presente, que pertence à Igreja Adventista do Sétimo Dia Movimento de Reforma – a mesma editora para a qual todos eles trabalhavam.
Luiz Carlos da Silva e Marcos Spethmann Quiroga notificaram judicialmente a Editora Missionária A Verdade Presente por ter lançado uma obra de formato semelhante ao deles. Assim, a Editora Natureza teria copiado a Editora Missionária que, agora, a estaria copiando de volta. Um plágio do plágio.
Luiz Carlos da Silva e Marcos Spethmann Quiroga notificaram judicialmente a Editora Missionária A Verdade Presente por ter lançado uma obra de formato semelhante ao deles. Assim, a Editora Natureza teria copiado a Editora Missionária que, agora, a estaria copiando de volta. Um plágio do plágio.
Fonte: Conta-Gotas 32
Bloqueio de celular roubado
Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam... Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no com cuidado. Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip". Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, o roubo de celulares será inútil.
Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!
20 julho 2007
Nelly Furtado - Say it Right
In the day, In the night
No dia, na noite
Say it right, Say it all
Diga certo, diga tudo
You either got it or you dont
Você tem ou não
You either stand or you fall
Você fica de pé ou você cai
When your will is broken
Quando sua vontade esta quebrada
When you slip from your hand
Quando você escorrega da sua mão
When theres no time for joking
Quando não há tempo para piadas
Theres a hope in the path
Há uma esperança no caminho
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
I can say that im not
Eu posso dizer que eu não sou
I can loss and fall
Eu posso perder e cair
I can say that I dont
Eu posso dizer que eu não
Love to lie, in the dark
Amo mentir, no escuro
I can say, that I don't
Eu posso dizer, que eu não faço
nor do i hide in light
Nem que eu me escondo na luz
And my love what I feel
E meu amor o que eu sinto
I can show you tonight, tonight
Eu posso te mostrar essa noite, essa noite
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
From my hands I can give you, something that I made
Das minhas mãos eu posso te dar, algo que eu fiz
from my mouth I can sing you another bridge that I made
Da minha boca eu posso cantar outra ponte que eu fiz
from my body I can show you a place god knows (Only god knows)
Do meu corpo eu posso te mostrar um lugar que deus conhece (apenas Deus conhece)
you should know space is holy, do you really wanna god?
Você deveria saber espaço é sagrado, você realmente quer Deus?
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
16 julho 2007
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
24 junho 2007
Starsailor-Some of us
uma ótima musica pra alegrar a semana.
Starsailor
Some Of Us (Alguns de nós)
Eu a ouvi hoje
Este não é meu nome
Você dormiu rapidamente
Esqueceu o que ele fez
Posso ser a criança para que sua alma descanse?
Alguns de nós riem, alguns de nós choram.
Alguns de nós fumam, alguns de nós mentem.
Mas isso tudo é apenas um jeito para enfrentarmos nossas vidas.
Eu cresci para ver
A filosofia da minha desconfiança
Todos temos nossos defeitos
Mas os meus vem nas ondas
Que você transformou em ferrugem
Refrão
Eu estava curtindo alguma coisa
Você continua rindo, inspirando medo.
Refrão x 2
Minha maravilhosa alma finalmente encontrou consolo
Queria saber quanto tempo irá durar
Ela está enlouquecendo, está ficando pra baixo rapidamente.
O coração que eu roubei, não vou devolver.
Nunca vou devolver
Starsailor
Some Of Us (Alguns de nós)
Eu a ouvi hoje
Este não é meu nome
Você dormiu rapidamente
Esqueceu o que ele fez
Posso ser a criança para que sua alma descanse?
Alguns de nós riem, alguns de nós choram.
Alguns de nós fumam, alguns de nós mentem.
Mas isso tudo é apenas um jeito para enfrentarmos nossas vidas.
Eu cresci para ver
A filosofia da minha desconfiança
Todos temos nossos defeitos
Mas os meus vem nas ondas
Que você transformou em ferrugem
Refrão
Eu estava curtindo alguma coisa
Você continua rindo, inspirando medo.
Refrão x 2
Minha maravilhosa alma finalmente encontrou consolo
Queria saber quanto tempo irá durar
Ela está enlouquecendo, está ficando pra baixo rapidamente.
O coração que eu roubei, não vou devolver.
Nunca vou devolver
19 junho 2007
11 junho 2007
Viajando com o meu cão
Viajando com o meu cão, escrevi
antecipadamente ao Hotel
Amador Las Cruces,
no Estado do Novo México,
para saber se podiam acomodar
um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
Trabalhamos na indústria hoteleira
há mais de 30 anos.
* Até agora nunca precisamos
chamar a polícia para expulsar
um cão que promovesse distúrbios
até altas horas da noite.
* Nunca encontramos uma toalha ou
um cobertor do hotel na mala de um cão,
nem manchas deixadas nos móveis
pelo fundo da garrafa de um cão.
* Até hoje nunca vimos um cão
por fogo na roupa da cama por
adormecer com um cigarro na mão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pela senhora,
"venha também".
antecipadamente ao Hotel
Amador Las Cruces,
no Estado do Novo México,
para saber se podiam acomodar
um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
Trabalhamos na indústria hoteleira
há mais de 30 anos.
* Até agora nunca precisamos
chamar a polícia para expulsar
um cão que promovesse distúrbios
até altas horas da noite.
* Nunca encontramos uma toalha ou
um cobertor do hotel na mala de um cão,
nem manchas deixadas nos móveis
pelo fundo da garrafa de um cão.
* Até hoje nunca vimos um cão
por fogo na roupa da cama por
adormecer com um cigarro na mão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pela senhora,
"venha também".
10 junho 2007
Pousando com teto mínimo
Vejam, com os olhos de um piloto, para terem noção de como é a aproximação e pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP, numa manhã nublada, com teto mínimo e contra o sol.
Agora dá para entender qual a importância dos controladores de vôo. Nessas horas os passageiros, tripulação, piloto e co-piloto estão literalmente nas mãos desses profissionais. E o governo vem dizer que são insensíveis, e que não tem razão de reclamar.
Se por normas internacionais cada controlador DEVE controlar no máximo 14 aeronaves, para nossa segurança gostaria que controlassem menos que 14 e não 20 ou mais como às vezes são obrigados .
Aprenda a gelar cerveja em 3 minutos
Até que enfim, uma informação útil!
Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja
quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.
Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.
Tutorial
Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS: Skol, Brahma, coca-cola, etc.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente
e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa
da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você
fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja
quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.
Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.
Tutorial
Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS: Skol, Brahma, coca-cola, etc.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente
e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa
da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você
fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
09 junho 2007
As mulheres com mais de 40...
1. Uma mulher com mais de 40, nunca vai acordá-lo no meio da noite, pra perguntar com o que é que você está sonhando... Simplesmente porque não lhe interessa com o que é que você está sonhando.
2. Se uma mulher com mais de 40, não quer assistir a um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela, simplesmente, vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante do que um jogo de futebol.
3. Uma mulher com mais de 40 conhece-se o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer.
São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam demasiado com o que você pensa delas.
4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua quota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro homem possessivo e ciumento.
5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela, certamente, pode até dar-lhe uma bofetada , mas, em regra, simplesmente abandona-o e, depois, não o quer ver nem pintado (por mais que você implore desculpas e diga que está arrependido).
6. As mulheres com mais de 40 geralmente (se os homens sabem ser também) são muito carinhosas e elogiam-no muito. Elas sabem - por já terem vivido isso nas relações "importantes" e "compromissos" - como é
desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e atenciosa..
7. As mulheres com mais de 40 têm segurança suficiente para o apresentar às suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está consigo, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.
8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de actuação, acabam tornando-se meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sabem sempre.
9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom e duas gotinhas de perfume.
10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e directa: dir-lhe-á que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de si.
11. Há muitas coisas simpáticas para dizer das mulheres com mais de 40 e pelas razões mais diferentes. Mas, lamentavelmente, isso não é recíproco: porque, para cada mulher com mais de 40, inteligente, bem sucedida,
atraente, charmosa, bonita e sexy há um homem com mais de 40, gordo, abandonado, que se acha o máximo e com uma mulher de 20 ao lado dele. A sua capacidade de discernimento, não vai além disto!!!
Não sabe o que perde...
Um eterno apaixonado pelas mulheres de mais de 40...
2. Se uma mulher com mais de 40, não quer assistir a um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela, simplesmente, vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante do que um jogo de futebol.
3. Uma mulher com mais de 40 conhece-se o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer.
São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam demasiado com o que você pensa delas.
4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua quota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro homem possessivo e ciumento.
5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela, certamente, pode até dar-lhe uma bofetada , mas, em regra, simplesmente abandona-o e, depois, não o quer ver nem pintado (por mais que você implore desculpas e diga que está arrependido).
6. As mulheres com mais de 40 geralmente (se os homens sabem ser também) são muito carinhosas e elogiam-no muito. Elas sabem - por já terem vivido isso nas relações "importantes" e "compromissos" - como é
desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e atenciosa..
7. As mulheres com mais de 40 têm segurança suficiente para o apresentar às suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está consigo, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.
8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de actuação, acabam tornando-se meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sabem sempre.
9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom e duas gotinhas de perfume.
10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e directa: dir-lhe-á que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de si.
11. Há muitas coisas simpáticas para dizer das mulheres com mais de 40 e pelas razões mais diferentes. Mas, lamentavelmente, isso não é recíproco: porque, para cada mulher com mais de 40, inteligente, bem sucedida,
atraente, charmosa, bonita e sexy há um homem com mais de 40, gordo, abandonado, que se acha o máximo e com uma mulher de 20 ao lado dele. A sua capacidade de discernimento, não vai além disto!!!
Não sabe o que perde...
Um eterno apaixonado pelas mulheres de mais de 40...
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