Pale Blue Dot - O Pálido Ponto Azul – Carl Sagan

Porque os homens morrem cedo…

Como os homens devem se comportar numa balada

  

Após meses de pesquisa e pronta  concordância entre as entrevistadas chegou-se a um resultado unânime de
coisas que um homem deve ou não fazer em uma balada, quando quer conhecer  uma garota. É com imensa satisfação e perspectiva de torno prático que  dissemino algumas regras (entenda-se: leis) aos homens...

I. A APROXIMAÇÃO

1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós (garotas) gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.

1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são muito malas

1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito.

1.4 Se você for peludo... Feche a camisa! Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora...

II. A CONVERSA

2.1 Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas.

2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maça, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estão prestando atenção e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado.

2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficara puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar.

2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques.

2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas não pense que não perceberemos se não tomar uma atitude.

2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade.

2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e não você.

2.8 Não cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos, ache lindo.

III. O BEIJO

3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, mas enfiando sua língua na goela da coitada só vai obrigá-la a revelar o que jantou.

3.2 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NAO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.

3.3 Não puxe nossos cabelos para trás. Você não é o Piteco, entenda... Não estamos nas cavernas! O máximo que vai conseguir é irritação por estragar o nosso penteado.

3.4 Nunca meta a língua com tudo no tímpano da menina e depois sugue.
Primeiro, porque ela pode usar aparelho auditivo e tal gesto a deixaria realmente chateada. Segundo, porque você está metendo a coisa errada no lugar errado.

3.5 Não nos lambuze, para sua própria saúde. Alguns cosméticos são para uso externo apenas.

3.6 Não é não.

3.7 Não nem sempre é não. Você tem que saber.

3.8 Dois nãos é NÃO MESMO.

3.9 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que nosso regime valeu à pena.

3.10 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.

3.11 Muitas mulheres gostam de barba-por-fazer. Mas lembre-se dela ao dar um beijo empolgado na mulher. Não queremos sair de um beijo parecendo o Bozo.

3.12 Se formos ao banheiro, aguarde quietinho no lugar.
E fique aguardando... aguardando... hehehehe

3.13 Se você deixou de cumprir as regras desse item e formos ao banheiro, pode ir embora, porque não voltaremos.

IV. A DESPEDIDA

4.1 Fique conosco na fila para pagar.

4.2 Pague.

4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.

4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Prefira as sombras.

PS.  E vice versa... se mulher de balada fosse bonita não precisaria de maquiagem.

4.5 Depois que formos, pense em nós. A mulher é extremamente intuitiva e percebe se você a esqueceu assim que virou as costas.

V. A CONTINUIDADE

5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.

5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar.

5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser legal errar o nome...

5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos telefone errado.

5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Largue a mão de ser banana.

5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.

Missão cumprida.

Quem fez essa lista foi uma mulher…

Como as mulheres devem se comportar numa balada

Não exagere na bebida: a diferença entre uma garota simpática, agradável e alegre para uma barraqueira, vulgar e sem juízo pode estar na quantidade de bebida alcoólica que ela ingere. Evite exageros, conheça seu limite, para não perder amizades nem se enfiar em confusões.

Chame uma amiga na hora de se aproximar do gato: se você flertou com alguém, se interessou ou trocou olhares, não chegue sozinha à ele, mas sim chame uma amiga para acompanhá-la. Se a conversa não estiver boa ou rolar um clima estranho, chame sua amiga para ir ao banheiro e desapareça!

Evite disputar homem com amigas: se sua amiga já estiver de olho em algum cara, evite cair para cima do mesmo. Em toda balada existem muitos homens, escolha outro que te agradar.

Não esquente o clima na frente de todos: ninguém está falando para você voltar a ser virgem, mas sim evitar ferver na frente da galera pra não ser mal julgada ou ficar com fama de galinha. Escolha os lugares mais reservados e mande bala!

Evite fofoca: as fofocas sempre criam clima desagradável e não seria diferente na balada. Evite falar mal daquela loira aguada ou da morena cheia de espinhas, bem como do namorado da moça da mesa ao lado.

Evite grude: balada é para se divertir, e mesmo que você estiver acompanhada, deixe para ficar se agarrando em casa ou no motel. Aproveite o lugar onde estiver, e as amizades presentes.

Clube da Luluzinha: se for para ficar o tempo todo da balada junto às amigas, fique em casa, vá ao cinema ou a um restaurante e economize, assim, dinheiro. Na balada é lugar de conhecer gente, ampliar o círculo de amizades.

Todos nós gostamos de coincidências, mas muitas pessoas como Eu, não acreditam nelas, particularmente eu acredito que tudo já esta escrito, predestinado à acontecer, mas que por diversas vezes não deixa de ser intrigante. Coincidências não existem, mas o que dizer de tudo isso ??

10. A Caixa de fósforos dourada 

Nos anos 1890, o Príncipe de Gales deu de presente uma caixa de fósforos dourada para um amigo caçador de raposas Edward Southern. Um dia, durante uma caçada, Southern caiu de seu cavalo e a caixa de fósforos soltou-se de sua corrente e perdeu-se. Southern mandou fazer uma réplica e a deixou de herança para seu filho Sam. Enquanto viajava pela Austrália, Sam deu de presente a caixa de fósforos para um amigo, o senhor Labertouche. 
Quando ele retornou à Inglaterra, Sam descobriu que um fazendeiro havia encontrado a caixa de fósforos original (vinte anos após a sua perda) quando lavrava seu terreno. Sam escreveu para seu irmão que estava viajando pela América para contar as boas novas, que por sua vez leu a carta em voz alta para sua companhia de viagem em um trem. Por um golpe de sorte bizarro, seu amigo estava carregando a réplica da caixa de fósforos que havia ganhado do Sr. Labertouche. 

Coincidências

Todos nós gostamos de coincidências, mas muitas pessoas como Eu, não acreditamos nelas, particularmente eu acredito que tudo já esta escrito, predestinado à acontecer, mas que por diversas vezes não deixa de ser intrigante. Coincidências não existem, mas o que dizer de tudo isso ??

 

10. A Caixa de fósforos dourada

Nos anos 1890, o Príncipe de Gales deu de presente uma caixa de fósforos dourada para um amigo caçador de raposas Edward Southern. Um dia, durante uma caçada, Southern caiu de seu cavalo e a caixa de fósforos soltou-se de sua corrente e perdeu-se. Southern mandou fazer uma réplica e a deixou de herança para seu filho Sam. Enquanto viajava pela Austrália, Sam deu de presente a caixa de fósforos para um amigo, o senhor Labertouche. Quando ele retornou à Inglaterra, Sam descobriu que um fazendeiro havia encontrado a caixa de fósforos original (vinte anos após a sua perda) quando lavrava seu terreno. Sam escreveu para seu irmão que estava viajando pela América para contar as boas novas, que por sua vez leu a carta em voz alta para sua companhia de viagem em um trem. Por um golpe de sorte bizarro, seu amigo estava carregando a réplica da caixa de fósforos que havia ganhado do Sr. Labertouche.

 

9. Raios

As chances de ser atingido por um raio são bem pequenas; as chances de ser atingido por um raio duas vezes (em dias diferentes) é praticamente inexistente; então, quais são as chances de ser atingido por raios sete vezes? Com o detentor do recorde mundial, Roy Sullivan, os eventos aconteceram da seguinte maneira:

 

• 1942 – Sullivan foi atingido pela primeira vez , na perna, quando estava em um mirante. O raio o fez perder a unha de seu dedão do pé.

 

• 1969 – O segundo raio o atingiu em seu caminhão enquanto dirigia por uma montanha, deixando-o inconsciente e queimando suas sobrancelhas.

 

• 1970 – O terceiro queimou seu ombro esquerdo enquanto ele estava em seu quintal.

 

• 1972 – O próximo aconteceu em uma estação de guarda-florestal. O raio queimou seu cabelo e depois disso, ele começou a carregar uma garrafa de água consigo.

 

• 1973 – Um raio atingiu Sullivan na cabeça, o atirou de seu carro, e de novo queimou seu cabelo.

 

• 1974 – Sullivan foi atingido pelo sexto raio em um área de acampamento, machucando seu tornozelo.

 

• O sétimo e último raio o atingiu enquanto pescava. Sullivan foi hospitalizado com queimaduras em seu peito e estômago.

 

8. Cruzamento ferroviário

Em 1991, Cristina Vernoni, 19 anos, foi morta em um cruzamento ferroviário sem vigilância em Reggio Emilia, no norte da Itália. Quatro anos depois, seu pai de 57 anos estava indo de carro para o trabalho, seguindo seu caminho habitual, que o levou ao mesmo cruzamento, quando seu carro foi atingido por um trem. Foi arrastado por quase onze metros antes do trem finalmente parar. Uma coincidência maior ainda: o condutor do trem, Domenico Serafino, era o mesmo do trem que matou a filha de Vernoni quatro anos antes. Investigadores afirmaram que a morte foi completamente acidental, descartando o suicídio.

 

7. Coincidência picante

Em março de 1951, Denis o Pimentinha nasceu… duas vezes. Com apenas três dias de diferença (mas com a mesma estréia), Hank Ketcham nos Estados Unidos e David Law no Reino Unido criaram suas primeiras tirinhas contendo um personagem de nome idêntico. Ambos não tinham ideia da história em quadrinhos do outro, mas quando tomaram conhecimento da coincidência, decidiram que ambos continuariam escrevendo suas tirinhas sem interferirem na do outro. Uma coincidência maior ainda é o fato dos dois personagens Denis O Pimentinha vestirem suéteres listrados.

 

6. Sr. Robertson

Em 15 de outubro de 1952, Robert Paterson tentou embarcar no trem da Amtrak de Phoenix para Los Angeles, nos Estados Unidos. O condutor o informou que Robert Paterson já estava a bordo. Depois de uma checagem rápida, descobriram que ambos possuíam passagens.Os homens tinham altura, peso e aparência semelhantes. A caminho de Los Angeles, o trem fez uma parada de emergência em Barstow para pegar outro passageiro: Robert Paterson. O terceiro Sr. Paterson também tinha aparência semelhantes aos dois primeiros. Quando o trem chegou em Los Angeles, os três Robert Patersons desembarcaram e seguiram seus respectivos caminhos. O trem preparou-se para seu retorno a Phoenix e, enquanto os novos passageiros embarcavam, o condutor não conseguia acreditar que um quarto Robert Paterson estaria a bordo.

5. O vizinho espião

    

Quando Normal Mailer começou a escrever Barbary Shore, não havia planos de ter um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no romance, Mailer introduziu o espião russo em solo americano como um personagem menor, mas a medida que o trabalho progredia, o espião tornou-se um personagem dominante. Depois do romance ter sido terminado,o Serviço de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia no andar de cima, no mesmo prédio do escritor. Ele era o Coronel Rudolf Abel, acusado de trabalhar como espião da Rússia nos Estados Unidos na época.

 

4. Invasão no Dia-D

As respostas da famosa cruzadinha do Dail Telegraph deram uma dor de cabeça feia aos agentes de segurança responsáveis por manter em segredo os planos da invasão da Europa pelos aliados em Junho de 1944. Membros do MI5, o serviço de contra-espionagem Britânico que costumavam se entreter com esse passatempo durante as horas vagas, perceberam que algumas das pistas aparentavam entregar codinomes vitais, inventados para mascarar o maior ataque de todos os tempos.Dois agentes foram enviados para Leatherhead, em Surrey, para investigar se a cruzadinha do jornal estava sendo usada para alertaer os alemães. Quando interrogado sobre o por quê de ter escolhido tais palavras, o responsável pela cruzadinha, Leonard Dawe, um professor de 54 anos, respondeu “por que não? Existe alguma lei contra usar palavras que ele gostava?”. A honestidade da resposta convenceu o MI5 que Dawe não tinha conhecimento da estratégia de invasão do Dia-D. Suas respostas para a cruzadinha eram apenas mais uma das espantosas coincidências da vida

 

3. Luís XVI azarado

Quando o rei da França Luís XVI era criança, ele foi avisado por um astrólogo para sempre estar em guarda no 21º dia de cada mês. Luís ficou tão aterrorizado que ele nunca fazia negócios neste dia. Infelizmente Luís não estava sempre em guarda e em 21 de junho de 1791, depois da revolução francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varennes enquanto tentavam fugir da França. Em 21 de setembro de 1791, a França aboliu a realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

 

2. Coincidência Lincoln-Booth

Uma coincidência interessante é o fato de Edwin Booth ter salvado o filho de Abraham Lincoln de um acidente grave ou mesmo da morte. O incidente aconteceu na plataforma do trem de Jersey City, New Jersey, no final de 1864 ou início de 1865, pouco antes do irmão de Edwin, John Wilkes Booth assassinar o presidente Lincoln. Booth não sabia a identidade do homem cuja vida ele salvou até alguns meses depois, quando recebeu a carta de um amigo, Coronel Adam Badeau, que era um oficial naequipe do General Ulysses S. Grant. Badeau ouviu a história de Robert Lincoln, que então se juntou ao Exército da União e também servia na equipe de Grant. Na carta, Badeau cumprimentou Booth pelo seu atoheróico. Dizem que o fato dele ter salvado a vida do filho de Abraham Lincoln o confortou após o assassinato do presidente pelo seu irmão.

 

1. Coincidência titânica

Em 1898 Morgan Robertson lançou “Futility, or the Wreck of the Titan”. Um palácio flutuante zarpou de Southampton, Inglaterra em abril de 1898 em um viagem pelo Atlântico. Era o maior e mais luxuoso navio já construído e foi projetado para ser inafundável. Estava destinado para os EUA, mas nunca alcançou seu ponto final pois seu casco foi destruído por um icerberg e afundou, causando grandes perdas pois não havia botes salva-vidas suficientes para todos os passageiros (24 botes para 3000 passageiros). O navio se chamava Titan.

Em 1912, um grande navio de luxo que foi construído para ser inafundável zarpou de Southhampton, Inglaterra para os EUA. Em sua primeira viagem pelo Atlântico, o navio atingiu um iceberg que destruiu o casco e afundou. Havia somente 24 botes salva-vidas para todo o navio(cerca de 2200 pessoas) e muitos morreram. O navio se chamava Titanic.

Coincidências entre Abraham Lincoln e John F. Kennedy

Coincidência ?? ou curiosidade ??

• Os presidentes Kennedy e Lincoln estavam ligados à questão da proclamação de direitos cívicos de brancos e negros.                                                                                 
• Os nomes Lincoln e Kennedy contêm sete letras.

 

• Lincoln foi eleito para o congresso em 1846
• Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.

 

• Lincoln foi eleito presidente em 1860.
• Kennedy foi eleito presidente em 1960.

 

• Ambos foram assassinados numa sexta-feira e à presença de suas esposas.

 

• Ambos foram assassinados pelas costas e com ferimentos mortais na cabeça.

 

• Seus sucessores, ambos chamados Johnson, eram democratas do Sul e senadores.

 

• Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
• Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

 

• Os nomes Andrew Johnson e Lindon Johnson contêm treze letras cada qual.

 

• Ambas as esposas dos presidentes perderam filhos que gestavam, enquanto viviam na Casa Branca.

 

• Lincoln comentou com um guarda, momentos antes de ser assassinado, que existiam "homens que querem tirar minha vida. E não tenho dúvidas de que eles conseguirão. Se isso deve ser feito, é impossível evitar".
• Horas antes de ser atingido mortalmente pelas balas de Oswald, Kennedy disse a mulher, Jacqueline, e a Ken O’Donnell, seu assessor pessoal: "Se alguém quiser me alvejar de uma janela com um fuzil, ninguém poderá impedi-lo. Assim, por que devo me preocupar?"

 

• O secretário de Lincoln, cujo nome era Kennedy, aconselhou-o a não ir ao teatro, onde seria assassinado.
• O secretário de Kennedy, cujo nome era Lincoln, aconselhou-o a não ir a Dallas, onde seria assassinado

 

• Os dois presidentes foram assassinados diante de um público que os aplaudia.

 

• Os nomes John Wilkes Booth e Lee Harvey Oswald contém quinze letras cada qual.

• John Wilkes Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
• Lee Harvey Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

• Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
• Booth e Oswald eram sulistas e favoráveis à idéias anti-populares.

• Booth e Oswald foram assassinados antes do julgamento.
• Nos dois casos, se declarou que os assassinos dos assassinos haviam agido por lealdade excessiva a seus presidentes.

 

• Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
• Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

• Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
• Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

Caricaturas muito boas

Escolha Sua Nacionalidade

                                     Como os outros vêem os estrangeiros

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- Futebol
2- Praia
3- Caipirinha
4- Ver a economia do lado de dentro da montanha russa
5- Futebol
6- Mulheres de biquini
7- Possuir a Amazônia, pulmão do mundo.
8- Voleibol
9- Futebol
10- Finalmente, futebol.

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Guerra
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda)

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez
3- Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Achar que o champagne nacional é bom
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder chamar a Budweiser de cerveja
4- Cartões de crédito
5- Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa
6- Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Jogar golfe
9- Chamar todo mundo de parceiro
10- Pensar que é cidadão do maior país do mundo

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:

1- Loiras
2- Todos os imigrantes são bem-vindos
3- Loiras
4- Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses
5- Loiras
6- Vodka Absoluta
7- Loiras
8- Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou)
9- Loiras
10- Ah! Loiras...

10 MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:

1- Pagar os impostos mais altos do mundo.
2- Poder matar focas e comer renas.
3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade
4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5- Poder esquiar com os chinelos.
6- Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7- Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8- Não precisar se preocupar com preços de terra porque mora num lugar espaçoso.
9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e todo mundo acreditar.
10- Ficar enjoado de loiras.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1- Duas guerras e uma copa do mundo.
2- Cerveja quente.
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5- Cuecas de brim.
6- Rodízio no abastecimento de água em todos os verões.
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8- Tomar banho semanal - precise ou não.
9- Pose.
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:

1- Não ser inglês
2- Não ser inglês
3- Não ser inglês
4- Não ser inglês
5- Não ser inglês
6- Não ser inglês
7- Não ser inglês
8- Não ser inglês
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Desembaraço para usar peles de animais.
3- Não ter que ser preocupar com devolução de imposto de renda.
4- As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5- Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6- Horário flexível de trabalho.
7- Estabilidade política.
8- Morar perto do Papa.
9- Xingar todos os santos e não ser condenado.
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

Campanha de Prevenção da Aids – HIV – Use Camisinha

 

Tipos de Sogras II

Descubra qual destas é sua sogra!!!

SARGENTO – sempre quer saber aonde vão, com quem e a que horas voltam;

CAFÉZINHO – nas melhores horas, sempre interrompe você com um cafezinho;

BAILARINA – sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante no sofá;

MOTORISTA – sempre quer levar vocês nos lugares, para que a filha não corra riscos “extras”;

PREVENIDA – sempre avisa que está chegando, para dar tempo de vocês ficarem com cara de inocente;

 LAÇOS DE FAMÍLIA – aquela que te deixa louco para trocar a filha pela mãe;

PUNHAL – te agrada e te beija, mas está louca para te pegar pelas costas;

CASAMENTEIRA – está louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece;

MÁSCARA – adora você, mas fala os mais terríveis absurdos na sua ausência;

CEGA – finge que não viu nada ao pegar vocês num amasso mais quente;

INVEJOSA – sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês;

CURIOSA – sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa;

WINDOWS – vive travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa...

Obs.: Nunca tenha uma sogra como o nome de Esperança, Por que?

Esperança é a ultima que morre.......

veja mais em Tipos de Sogras

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro  sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar a reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taca.

3 - O missal não e um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus  Apóstolos como "JC e sua Banda".

9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca  teve nenhuma relação sexual com ele.

10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

11 - O Papa e sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele  como "O Padrinho"

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Junior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a historia.

14 - A Hóstia não e chicletes, portanto evite tentar fazer bolas

15 - Backstreet Boys não estava na relação de musica do coro.

16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

18 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política

20 - Água benta e para se benzer e não refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

25 - Edir Macedo não e Diretor Financeiro da Igreja Católica.

26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

28 - O nome do Papa e João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororo.

29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.

30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.

31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a  puta que o pariu!!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.

Onde se reza a missa não e chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.

Atenciosamente: Arcebispo

PS. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Cronobiologia

 

DESPERTAR - entre  7h  e  8h  -
Quem  gosta  de acordar tarde já começa o dia em desvantagem.  A partir das 6h, o corpo produz um hormônio que faz acordar, o cortisol.  Entre 7h e 8h,  a  taxa de cortisol no corpo atinge a concentração máxima. Essa  faixa  de horário  é  ideal  para  acordar com facilidade e com o pé direito. Voltar a dormir é um erro; por volta das 9 h, o corpo começa a produzir endorfinas  (analgésicos  naturais)  que  encorajam  um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.

PRAZER - entre  9h e 10h -
A hora certa para as folias amorosas, já que a taxa de serotonina (neuro-transmissor  ligado  ao  prazer) está em seu apogeu. O prazer experimentado  só  será aumentado. Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta  ao  dentista:  as  endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.

TRABALHO - entre 10h e 12h -
O estado de vigilância atinge o seu pico e a memória de  curto prazo (que guarda coisas como um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido na seqüência) está mais ativa. Depois que as endorfinas presentes entre 9h e 10h desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade  ideal.  É o momento certo para refletir, discutir idéias e encontrar inspiração.

DESCANSO - entre 13h e 14 h -
A moleza de depois do almoço não se deve unicamente à digestão,  mas também a uma queda de adrenalina que acelera o ritmo cardíaco. Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 min.

MOVIMENTO - entre  15h  e  16h  -
A forma física encontra o seu apogeu no meio da tarde,  ao  mesmo tempo em que  a capacidade intelectual diminui. Como não há produção  de hormônios específicos nesse horário, os cronobiologistas ainda não encontraram uma explicação para o fato.

RUSH - entre  18h  e  19h  -
A  partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável  à poluição e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o consumo de cigarros e evitar se possível, os engarrafamentos. Também é nesse horário que a  atividade intelectual  e  o estado de vigilância atingem um novo pico - hora certa de mandar as crianças fazerem a lição de casa, por exemplo.

PILEQUE  - entre  20h e 21h -
Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo de antes  do  jantar é bom saber que é também o momento em que as enzimas do fígado estão menos ativas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.

 
SONO - a partir de 20h -
A melatonina (hormônio do sono) invade progressivamente o corpo  a partir das 18h. Mas é as 20h que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido  por  outros  iguais  a cada duas horas. Para ajudar a cair no sono,  fazer  amor é uma excelente idéia: o prazer sexual desencadeia a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo o adormecimento.

 
REGENERAÇÃO - entre  21h  e  1h  -
Esta  fase  do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção do hormônio do crescimento, indispensável para a renovação das células  e  a  recuperação  física. Esse hormônio permite  que os conhecimentos adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.

 
(Fonte: Yvan Touitou. Cronobiologista da Faculdade de Medicina)

Há homens que não resistem...

Orgasmos Femininos Noturnos

A idéia talvez soe como uma espécie de conto da carochinha, mas os sexólogos garantem: nós, mulheres, podemos muito bem experimentar o êxtase total durante o sono ou, no mínimo, chegar tão perto dele a ponto de acordar no meio da noite morrendo de desejo.

Diferentemente dos conhecidos “sonhos molhados” dos homens, que costumam ejacular durante o sono, no nosso caso os lençóis não servem como evidência. Mas os estudos na área da sexologia não deixam dúvidas: somos capazes de ter um orgasmo igual ou até mais intenso do que aquele que experimentamos quando estamos de olhos bem abertos.

Como é possível?

Enquanto você dorme, seu cérebro não para de trabalhar. Ele se ocupa de manter o coração batendo e a produção contínua dos hormônios, monitorar movimentos e reflexos de diferentes partes do corpo, entre outras tarefas vitais.

A cada 90 minutos, entramos numa fase de sono profundo que os especialistas chamam de estágio REM (rapid eye moviment, ou movimento rápido dos olhos). Esse deslocamento é a senha de que estamos mergulhadas no universo dos sonhos, quando as projeções imaginárias do inconsciente tornam-se mais vívidas, parecendo reais.

Também durante o sono REM, o cérebro determina que um maior fluxo de sangue percorra os órgãos sexuais, inclusive o útero, provocando espasmos e contrações involuntárias. Além disso, o aumento da pressão sanguínea faz com que o clitóris fique intumescido, exatamente como acontece quando nos excitamos – em várias mulheres, isso tudo desencadeia o orgasmo.

É comum?

É perfeitamente normal ter um (ou até mais de um) orgasmo enquanto dormimos, segundo o ginecologista e sexólogo Amaury Mendes Jr., delegado carioca da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (Sbrash).

“Nos homens, ocorre uma ereção seguida de ejaculação. Nas mulheres, o sinal é a lubrificação pronunciada da vagina. Se você vai dormir excitada ou depois de ter pensamentos picantes, isso fica registrado no cérebro, que se ocupa do resto.”

Ao pesquisar a conduta sexual masculina e feminina, o sexólogo americano Alfred Kinsey constatou que 70% das mulheres entrevistadas tinham sonhos eróticos e metade delas chegava ao orgasmo.

Em contrapartida, quase 100% dos homens de sua amostra vivenciaram a situação, com quase 85% culminando em ejaculação. Curiosamente, a maior incidência de sonhos com o bônus do orgasmo entre mulheres se dá por volta dos 40 anos, revelou o estudo.

Nos homens, eles ocorrem na adolescência e também entre os 20 e os 30 anos. Mas vale dizer que tal experiência é possível e até mesmo comum em qualquer época da vida, para os dois sexos. Algumas sortudas, por exemplo, relatam esse tipo de prazer por volta dos 21 anos – e outras até mesmo a partir dos 13.

A melhor parte da história é que elas tendem a chegar lá mais de uma vez. Ou seja: nada impede que o paraíso surja em nossos sonhos noites e noites seguidas.

E é bom?

Bárbaro, só para dizer o mínimo. Segundo os sexólogos, o orgasmo noturno é conhecido por ser particularmente intenso. Em parte, porque durante o sono nosso corpo entra em profundo estado de relaxamento.

Além disso, a intensidade do prazer aumenta graças a uma espécie de “garantia de privacidade”. “As censuras adquiridas ao longo da vida interferem com menos intensidade durante o sono, deixando-nos entregues ao próprio devaneio”, explica a carioca Sandra Baptista, psicóloga e sexóloga do Instituto Brasileiro de Medicina de Reabilitação (IBMR).

Outro ponto que torna esses orgasmos tão profundos é que as fantasias criadas pelo cérebro podem incluir condutas que jamais realizaríamos acordadas: por exemplo, práticas exibicionistas, sexo grupal ou até uma transa com alguém do mesmo sexo.

Em resumo, no universo onírico tudo é permitido, inclusive explorar certas possibilidades sem nos preocupar com as conseqüências. Que tal?

É saudável?

Pode apostar que sim. Além de produzir uma lubrificação intensa e de manter seus órgãos sexuais azeitados, o orgasmo involuntário ajuda a aliviar a tensão.

“Ele pode acontecer quando desejamos muito alguém e, por alguma razão, essa pessoa não está acessível. Ou, então, quando sentimos uma grande excitação e vamos dormir com essa energia represada”, diz Sandra.

Bônus extra para as mulheres que dormem acompanhadas: seu homem pode adorar a idéia de ser despertado por uma namorada incendiada pelo desejo.

É rápido?

“Um dos aspectos característicos dos sonhos sexuais é a rapidez com que eles levam uma pessoa ao orgasmo”, afirma Sandra. “Embora um homem ou uma mulher possam ser lentos para atingir o clímax acordados, durante o sono ocorre justamente o contrário.”

Segundo os especialistas, há casos em que se pode experimentar um orgasmo noturno antes mesmo de vivenciar esse prazer estando desperto.

No que é diferente do prazer noturno dele?

A ejaculação noturna é quase um reflexo. Ela tende a ser conseqüência de não ter ocorrido a descarga regular, especialmente se o homem não recorreu à masturbação.

Funciona como uma válvula de escape para aquele esperma que vem sendo produzido e permanece guardado. Orgasmos femininos, por outro lado, pedem uma fantasia caprichada mesmo durante o sono. Ou seja: sem um enredo sensual e erótico, uma mulher não conseguirá ter um orgasmo, exatamente como acontece acordada.

Como chegar lá?

Alguns especialistas acreditam ser possível induzir qualquer tipo de sonho antes de ir para a cama. Quer tentar? Eles sugerem a você ler alguma coisa sexy minutos antes de dormir, assistir a um filme carregado de sensualidade ou, ainda, ter pensamentos eróticos com alguém especial.

A masturbação (sem necessariamente chegar lá) antes de ir para debaixo do edredom pode ser outro gatilho eficiente.

Fontes : Blog da Barbara , 180graus

vangelis – Conquest of Paradise

Uma música maravilhosa para um filme excelente. 1492

Hein? Médico de Elvis Presley diz que ele morreu de “constipação crônica”

Imagem: Grosby Group

Por FAMOSIDADES

RIO DE JANEIRO – Agora é o médico de Elvis Presley, Dr. George Nichopoulos, que chegou com teorias sobre a morte do cantor, em 1977. E olha que ele caprichou na dose de estranheza: o músico teria morrido de “constipação crônica”, que seria um jeito mais “leve” de dizer que o moço tinha uma forte prisão de ventre. E bota forte nisso: segundo o médico, o cólon de Presley media de 2,35m a 2,74m. Só para ter uma ideia, o tamanho normal de um cólon saudável é de mais ou menos 1,5m.

“Logo depois da morte dele nós não tínhamos certeza (de qual teria sido a causa), então eu continuei a pesquisar e acabei recebendo telefonemas de vários médicos de diferentes escolas, que estavam estudando justamente sobre constipação”, disse o médico.

“Até a realização da autópsia não sabíamos o quanto ele estava mal por conta dessa prisão de ventre. Nós sabíamos que era ruim porque estava sendo difícil de tratar, mas nunca pensamos que poderia ter gerado essa consequência. Nós assumimos que a constipação era simplesmente um efeito colateral dos remédios que ele tomava para insônia.”

Dr. Nichopoulos contou que o músico tinha muita vergonha da constipação e evitava o tratamento. E disparou: “Se Presley tivesse concordado em fazer uma colostomia, talvez ainda estivesse aqui”.

Fonte: MSN

Se Você Não Gosta de Gíria, Fale Difícil !!!

 

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o
suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 -Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

13 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

14 - A bucéfalo de oferenda não perquiras a conformação
odôntica!
(A cavalo dado não se olha os dentes!)

Frase do Dia – Tarado é…

Tarado é toda pessoa normal pega em flagrante.

Casamento… Lamentos para os casados, alerta para os solteiros.

Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

Num coquetel, uma mulher disse para a outra: "Você está usando seu anel de casamento no dedo errado..." A outra responde: "Estou sim, casei com o homem errado!"

O filho pergunta pro pai: "Papai, quanto custa para casar?" e o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?".
O pai: "Aqui também é assim, filho"

Uma vez um homem disse: "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais".

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido: "Eu era uma idiota quando me casei com você".
O marido responde: "É... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi"

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga.
A mulher responde: "Bilionário"

Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então....tudo se acabou."
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu!"

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde: "Você acha que eu levo roupas prá frio ou calor?".
O homem responde: "Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

Durante uma análise das finanças o marido diz:
"Se você aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós poderíamos demitir a empregada."
A mulher responde:" Ah é? Bom, se você aprendesse a fazer amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."

Marido: "Quer uma rapidinha?"
Esposa: "Em troca do que?"

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

Um marido diz para a sua mulher: "Não, eu não odeio os seus parentes. Na verdade, eu gosto mais da sua sogra do que da minha."

Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para o casamento. Eles experimentaram dor e compraram jóia.

Como a maioria dos homens define casamento?
Um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui "
A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!"

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):"Minha mulher é um anjo!".
O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda está viva!"

 

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para afundar.

DIÁRIO PRIVADO DE UMA MULHER

DIA 1

                                                                                      Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento; na verdade temos pouco que celebrar; quando relembrou a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.
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DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber. Grande novidade! ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
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DIA 3
Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Ipiranga e desatei a chorar.
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DIA 4
Estou entusiasmada... li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento e as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode ajudar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
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DIA 5
Uma benção dos céus.
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DIA 6
A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
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DIA 7
O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-lhe se estava gostando da carne e ele disse: estou adorando! e quase comeu o rapaz ali, sobre a mesa.... Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
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DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana.  Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
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DIA 9
Não tenho tempo para escrever, ele pode me pegar.
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DIA 10
Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky! o quê hei-de fazer? Estou toda moída.
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DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS! É o mesmo que ir para a cama
com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama....    até os sovacos não escapam! ele é um grandessíssimo porco.
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DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado. Deixei de me maquiar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
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DIA 13
Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Vivo com um
míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!
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DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já
me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro!!!!
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DIA 15
Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa. Ontem à noite, desesperada, mandei-o se foder ...e ele foi.
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DIA 16
O puto tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse.
Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu...
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DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez!
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DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da mãe passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão à espera de que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa...

Harém – Prós e Contras

O harém é bacana porque:

1. Você vai resolver o problema das amigas da sua mulher (as que dizem que não existem mais homens no mundo).
2. E ainda vai economizar uma grana preta em eletrodomésticos. É só elas dividirem as tarefas direitinho.
3. Elas também podem montar um time de vôlei para se manterem em forma. Ou dois, se o harém der.
4. Os homens finalmente vão parar de pular cerca e o assédio sexual no escritório será extinto.
5. As doenças venéreas vão acabar. Todo mundo só vai transar em casa.
6. Administrar sua casa equivalerá a uma pós-graduação em economia. Quem consegue manter um harém com o salário pode comandar qualquer empresa.
7. Você nunca mais vai precisar alugar vídeos pornôs para se excitar com cenas de suruba.
8. Lipoesculturas no atacado saem muito mais em conta.

 

O harém é uma roubada porque:

1. Imagine: dezenas de TPMs ao mesmo tempo.
2. Trocentas sogras.
3. Inúmeros cunhados.
4. Todas vão querer assistir a novela mexicana no SBT quando você quiser ver a final do campeonato na Band.
5. Ensinar toda essa mulherada a dirigir vai ser um problemão. E, se todas derem aquela tradicional raladinha na parede da garagem, sua casa desmorona em uma semana.
6. Quando elas começarem a falar que o Gianecchini é um tesão, não vai dar pra reclamar. Elas serão maioria e você vai acabar levando um cacete.
7. Pense em todas elas soltas num shopping center - com o seu cartão de crédito.
8. Todas vão ficar resmungando pelos cantos e, quando você perguntar o que aconteceu, elas vão falar: "Se você não sabe, não é a gente que vai dizer!"

Ato Sexual - POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirado do livro 'Castigo Divino' , da

Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

 
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

 

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

 
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

 
Como penitência..... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

 

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?..

TE VEJO  NO INFERNO...!

Dê uma melhorada no seu currículo

Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda  (ladrão)