Isso que é desenhar
Desenho da capa da série Ghost Whisperer
Ao fundo a fantástica musica do The Cinematics – A Strange Education
31 março 2007
30 março 2007
29 março 2007
Crazy - Nelly Furtado and Charlotte Church
A versão da música de Gnarls Barkley nas maravilhosas vozes de Charlott Church e Nelly Furtado
Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.
E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.
E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.
Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!
Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.
Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!
Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.
Provavelmente!
Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.
E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.
E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.
Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!
Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.
Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!
Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.
Provavelmente!
28 março 2007
Truque pra fazer no Wordpad do Windows XP
A frase que ele fala quando ele faz a troca de palavras é
Bush esconde os fatos
Bush esconde os fatos
XÔ CPMF - Abaixo Assinado
Li em uma reportagem no site Globoonline, na seção de economia, o lançamento da campanha "xôcpmf", cujo objetivo é de pressionar o poder legislativo a não prorrogar a CPMF, pois acabará em dezembro.
Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.
Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:
http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp
http://xocpmf.com/index.php
Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!
Um abraço a todos!
Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.
Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:
http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp
http://xocpmf.com/index.php
Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!
Um abraço a todos!
Gosta de Discutir na Internet?
"Discutir na internet é igual competir nas olimpíadas especiais, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."
- Não eleve o tom da discussão
- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas
- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional
- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz
- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o
- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão
- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos
- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho
- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando
- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes
-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão
- Não eleve o tom da discussão
- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas
- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional
- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz
- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o
- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão
- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos
- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho
- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando
- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes
-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão
Aquecimento Global -Greenpeace Brasil
Eu gosto bastante dessa propaganda, quem sabe sensibiliza as pessoas, pelo menos um pouco.
Aquecimento Global ???
Aquecimento Global ???
27 março 2007
26 março 2007
A Loja dos Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Lógica espectacular
Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos!
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita
polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA DEIXEI LÁ NOS COMENTÁRIOS (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!
aproveite e deixe seu comentario lá também.
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita
polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA DEIXEI LÁ NOS COMENTÁRIOS (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!
aproveite e deixe seu comentario lá também.
Apanhado na Manifestação
esse vai apanhar....
bandeira vermelha ainda... tem mais que levar paulada hahahahahahahaha
bandeira vermelha ainda... tem mais que levar paulada hahahahahahahaha
Tinta especial bloqueia redes Wi-Fi
A EM-SEC Technologies diz ter desenvolvido uma tinta que é capaz de bloquear sinais de Internet sem fio, restringindo o acesso para quem está dentro do prédio. A tecnologia seria útil para impedir que hackers invadam a Internet de uma empresa, por exemplo.
A tinta é feita de uma série de produtos à base de água, que restringem a passagem de freqüências de rádio. Um polímero especial garante a aderência do produto em plástico, metal, tecido, madeira, gesso e pedra.
A tecnologia foi desenvolvida pelo exército americano para manter informações secretas fora do alcance dos inimigos.
Fonte: Terra
A tinta é feita de uma série de produtos à base de água, que restringem a passagem de freqüências de rádio. Um polímero especial garante a aderência do produto em plástico, metal, tecido, madeira, gesso e pedra.
A tecnologia foi desenvolvida pelo exército americano para manter informações secretas fora do alcance dos inimigos.
Fonte: Terra
Você sabe descascar uma batata ??
Faça um corte na batata de ponta a ponta como no video, cozinhe a batata e depois coloque por 10 segundos na agua fria com gelo, ai puxe as extremidades .
simples metodo japones.
rs
Lembre-se - Pensamento da Semana
"Se você está triste porque perdeu seu amor,
Lembre-se daquele que não teve um amor para perder.
Se você se decepcionou com alguma coisa,
Lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção.
Se você está cansado de trabalhar,
Lembre-se daquele que, angustiado, perdeu um emprego.
Se você reclama de uma comida mal feita,
Lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão.
Se um sonho seu foi desfeito,
Lembre-se daquele que vive num pesadelo constante.
Se você anda aborrecido,
Lembre-se daquele que espera um sorriso seu.
Se você teve
Um amor para perder,
Um trabalho para cansar,
Um sonho desfeito,
Uma tristeza para sentir,
Uma comida para reclamar. . .
Lembre-se de agradecer a Deus!
Porque existem muitos
Que dariam tudo para ficar no seu lugar. . ."
(Anônimo)
Lembre-se daquele que não teve um amor para perder.
Se você se decepcionou com alguma coisa,
Lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção.
Se você está cansado de trabalhar,
Lembre-se daquele que, angustiado, perdeu um emprego.
Se você reclama de uma comida mal feita,
Lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão.
Se um sonho seu foi desfeito,
Lembre-se daquele que vive num pesadelo constante.
Se você anda aborrecido,
Lembre-se daquele que espera um sorriso seu.
Se você teve
Um amor para perder,
Um trabalho para cansar,
Um sonho desfeito,
Uma tristeza para sentir,
Uma comida para reclamar. . .
Lembre-se de agradecer a Deus!
Porque existem muitos
Que dariam tudo para ficar no seu lugar. . ."
(Anônimo)
A loira e Advogado
Essa é pra minha amiga loira...rs
uma revanche pra todos que acham que as loiras são burras...
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta: Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado: O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns e-mails para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz: Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
uma revanche pra todos que acham que as loiras são burras...
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta: Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado: O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns e-mails para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz: Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
Seja um Idiota Você Também - Arnaldo Jabor
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?
Fui!
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?
Fui!
25 março 2007
Mentir..
Se é pra mentir.... minta direito...
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto do ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr.foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente.
Amou a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs
da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco.
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os
seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da
orelha.
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é
pouco, na sopa, é muito!
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto do ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr.foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente.
Amou a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs
da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco.
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os
seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da
orelha.
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é
pouco, na sopa, é muito!
When The Stars Go Blue - The Corrs featuring Bono
Quando as Estrelas Ficam Tristes
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Essa música é muito especial...
Dançando onde as estrelas ficam tristes
Dançando onde a noite cai
Dançando em seus sapatos de madeira
Em um vestido de noiva
Dançando na 7ª rua
Dançando pelo subterrâneo
Dançando pequena marionete
Você está contente agora?
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Rindo com sua bonita boca
Rindo com seus olhos partidos
Rindo com sua língua de amante
Em uma canção de ninar
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes,
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes, tristes
Estrelas ficam tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Onde você vai quando fica sozinha
Onde você vai quando fica triste
Onde você vai quando fica sozinha
Eu te seguirei...
Eu te seguirei
Onde você for
Onde você for, onde você for
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Essa música é muito especial...
Dançando onde as estrelas ficam tristes
Dançando onde a noite cai
Dançando em seus sapatos de madeira
Em um vestido de noiva
Dançando na 7ª rua
Dançando pelo subterrâneo
Dançando pequena marionete
Você está contente agora?
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Rindo com sua bonita boca
Rindo com seus olhos partidos
Rindo com sua língua de amante
Em uma canção de ninar
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes,
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes, tristes
Estrelas ficam tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Onde você vai quando fica sozinha
Onde você vai quando fica triste
Onde você vai quando fica sozinha
Eu te seguirei...
Eu te seguirei
Onde você for
Onde você for, onde você for
23 março 2007
Tirando uma rolha da garrafa - Rolha dentro da garrafa
Você sabe como tirar uma rolha de dentro de uma garrafa sem quebrar a garrafa ??
otimo pra quando você empurra a rolha pra dentro da garrafa...
só não vá fazer isso com a garrafa cheia. rs
se for fazer me chame pra eu assistir...
otimo pra quando você empurra a rolha pra dentro da garrafa...
só não vá fazer isso com a garrafa cheia. rs
se for fazer me chame pra eu assistir...
Pensamentos da Semana
Alto deve ser o valor de suas idéias, não o volume de sua voz...
O Mundo ouve mais quem fala baixo, mas pensa alto...
Enquanto Hitler gritava bastante...
Ghandi falava baixo,
Chaplin fazia cinema mudo
Fale baixinho...
Mostre que seu pensamento caminha além de sua voz...
"Se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo. Agora, construa os alicerces."
(SHAKESPEARE)
O Mundo ouve mais quem fala baixo, mas pensa alto...
Enquanto Hitler gritava bastante...
Ghandi falava baixo,
Chaplin fazia cinema mudo
Fale baixinho...
Mostre que seu pensamento caminha além de sua voz...
"Se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo. Agora, construa os alicerces."
(SHAKESPEARE)
Humvee dirigindo em Bagdá - Humvee Traffic Driving in Baghdad
Esse é um Humvee dirigindo no trafego de Bagdá,
Nós precisamos de um desses aqui no Brasil... rsrsrsrs
Nós precisamos de um desses aqui no Brasil... rsrsrsrs
21 março 2007
Problema d'água
Colaboração da Reca
LEIA O TEXTO 1º
(DEPOIS VEJA O VÍDEO)
-O casal vivia recebendo contas de água enormes.
-Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.
-Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio da água, então os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira, etc.
-Não encontravam nenhum defeito.
-Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.
-Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.
-Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinha ninguém em casa.
-Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.
-Assista o vídeo.
LEIA O TEXTO 1º
(DEPOIS VEJA O VÍDEO)
-O casal vivia recebendo contas de água enormes.
-Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.
-Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio da água, então os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira, etc.
-Não encontravam nenhum defeito.
-Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.
-Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.
-Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinha ninguém em casa.
-Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.
-Assista o vídeo.
Blue & Elton John - Sorry Seems to Be the Hardest Word
Um pouco de boa música para animar o dia.
Desculpa parece ser a palavra mais difícil
o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para te preocupares?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
e acordo para descobrir que não estás lá
o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil
Refrão:
é triste, tão triste
é uma triste, triste situação
e está a tornar-se mais e mais absurda
é triste, tão triste
porque não podemos conversar?
oh, parece-me
que desculpa parece ser a palavra mais dificil de dizer
o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil
Repete o refrão
o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
o que tenho de fazer?
o que tenho de fazer?
quando desculpa parece ser a palavra mais difícil
Desculpa parece ser a palavra mais difícil
o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para te preocupares?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
e acordo para descobrir que não estás lá
o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil
Refrão:
é triste, tão triste
é uma triste, triste situação
e está a tornar-se mais e mais absurda
é triste, tão triste
porque não podemos conversar?
oh, parece-me
que desculpa parece ser a palavra mais dificil de dizer
o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil
Repete o refrão
o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
o que tenho de fazer?
o que tenho de fazer?
quando desculpa parece ser a palavra mais difícil
A Verdadeira Amizade
Um homem, seu cavalo e seu cão, caminhavam por uma estrada. Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cão haviam morrido num acidente. Às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água. Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
- Bom dia. - ele disse.
- Bom dia. - respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? - ele perguntou.
- Isto aqui é o céu - foi a resposta..
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede - disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade - disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito - disse o guarda - Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo.
- Bom dia - disse o caminhante.
- Bom dia - disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem, indicando o lugar - Podem beber à vontade.
O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.
- Muito obrigado. - ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem. - respondeu o homem.
- A propósito, - disse o caminhante - qual é o nome deste lugar?
- Céu. - respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.
O caminhante ficou perplexo.
- Mas então - disse ele - essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma alguma - respondeu o homem. - Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água. Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
- Bom dia. - ele disse.
- Bom dia. - respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? - ele perguntou.
- Isto aqui é o céu - foi a resposta..
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede - disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade - disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito - disse o guarda - Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo.
- Bom dia - disse o caminhante.
- Bom dia - disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem, indicando o lugar - Podem beber à vontade.
O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.
- Muito obrigado. - ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem. - respondeu o homem.
- A propósito, - disse o caminhante - qual é o nome deste lugar?
- Céu. - respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.
O caminhante ficou perplexo.
- Mas então - disse ele - essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma alguma - respondeu o homem. - Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos...
A Verdade e a Parábola
Um dia, a Verdade decidiu visitar os homens, sem roupas e sem adornos, tão nua como seu próprio nome.
E todos que a viam lhe viravam as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas-vindas.
Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, criticada, rejeitada e desprezada.
Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, trajando um belo vestido e muito elegante.
— Verdade, por que você está tão abatida? — perguntou a Parábola.
— Porque devo ser muito feia e antipática, já que os homens me evitam tanto! — respondeu a amargurada Parábola.
— Que disparate! — Sorriu a Parábola. — Não é por isso que os homens evitam você. Tome. Vista algumas das minhas roupas e veja o que acontece.
Então, a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola, e, de repente, por toda parte onde passava era bem-vinda e festejada.
----------------
Os seres humanos não gostam de encarar a Verdade sem adornos. Eles preferem-na disfarçada.
E todos que a viam lhe viravam as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas-vindas.
Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, criticada, rejeitada e desprezada.
Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, trajando um belo vestido e muito elegante.
— Verdade, por que você está tão abatida? — perguntou a Parábola.
— Porque devo ser muito feia e antipática, já que os homens me evitam tanto! — respondeu a amargurada Parábola.
— Que disparate! — Sorriu a Parábola. — Não é por isso que os homens evitam você. Tome. Vista algumas das minhas roupas e veja o que acontece.
Então, a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola, e, de repente, por toda parte onde passava era bem-vinda e festejada.
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Os seres humanos não gostam de encarar a Verdade sem adornos. Eles preferem-na disfarçada.
20 março 2007
Pôquer - Regras do Jogo - Quer Aprender ??
POQUER
Regras do Pôquer Fechado
Nos Estados Unidos utiliza-se um baralho comum de 52 cartas. No Brasil as cartas de valor mais baixo são retiradas, de acordo com o número de participantes. Com quatro participantes utilizam-se as cartas do 7 ao Ás; com cinco jogadores, do 6 ao Ás. Embora os grupos possam ser constituídos de dois até oito jogadores, as mesas formadas de quatro a sete são consideradas ideais. Para cada jogador a mais no grupo, uma outra carta será acrescentada. Assim, se forem seis os participantes, incluir-se-á o cinco etc. O Ás é a carta mais alta, mas também pode entrar nas seqüências como a mais baixa. Exemplo: se o 7 estiver no jogo, a seqüência máxima será A-R-D-V-10 e a mínima 10-9-8-7-Ás.
Os valores do jogos ou mãos, em ordem decrescente, são os seguintes:
1) Straight Flush: cinco cartas do mesmo naipe, em seqüência. O Straight Flush mais alto, chamado Royal Straight Flush, é formado por Ás, Rei, Dama, Valete e Dez. O menor, dependendo da menor carta utilizada (6 ou 7), é 10, 9, 8, 7 e Ás ou 9, 8, 7, 6 e Ás. Entre dois ou mais flusches, ganha o que for encabeçado pela carta mais alta.
2) Quadra: quatro cartas do mesmo valor - 4 Ases, 4 Reis etc. Entre duas ou mais quadras, ganhará a que for formada pelas cartas mais altas.
3) Flush: cinco cartas do mesmo naipe, que não formam seqüência. Se houver dois ou mais flushes, ganhará o que for encabeçado pela carta mais alta; se estas forem iguais, considerar-se-á a segunda maior, a terceira, se houver necessidade, e assim por diante. Só haverá empate se as cinco cartas de dois jogadores tiverem os mesmos valores.
4) Full hand, full house ou full: um terno (três cartas do mesmo valor) e um par. Exemplo: Dama, Dama, Dama, 9 e 9. Entre dois fulls ganhará aquele que tiver o terno maior.
5) Seguida, seqüência ou straight: cinco cartas em seqüência, independentemente dos naipes. Entre duas seguidas, ganhará a que for encabeçada pela carta de maior valor. Exemplo: A, R, D, V, 10 e 10, 9, 8, 7, Ás (valendo como seis) - vence a primeira.
6) Terno ou trinca: três cartas do mesmo valor. Ganha a trinca mais alta.
7) Dois pares: duas cartas do mesmo valor, outras duas do mesmo valor e uma quinta carta qualquer. Exemplo: 10, 10, 7, 7 e Ás. Se dois jogadores tiverem dois pares, ganhará aquele que tiver o par maior. Se este empatar, considerar-se-á o segundo par. Se este também empatar, ganhará quem tiver a quinta carta maior.
8) Um par: duas cartas do mesmo valor e outras três cartas de valores diferentes entre si. Exemplo: Rei, Rei, 9, 7, 6. Quando dois jogadores tiverem um par, ganhará quem tiver o par de maior valor. Se ambos tiverem o mesmo par, serão consideradas as cartas restantes. Exemplo: 8-8-Ás, 10, 9 ganha de 8-8-Ás-10, 7. Se todas as cartas de duas mãos forem exatamente iguais, as fichas apostadas serão divididas.
Regras do Pôquer Fechado
Nos Estados Unidos utiliza-se um baralho comum de 52 cartas. No Brasil as cartas de valor mais baixo são retiradas, de acordo com o número de participantes. Com quatro participantes utilizam-se as cartas do 7 ao Ás; com cinco jogadores, do 6 ao Ás. Embora os grupos possam ser constituídos de dois até oito jogadores, as mesas formadas de quatro a sete são consideradas ideais. Para cada jogador a mais no grupo, uma outra carta será acrescentada. Assim, se forem seis os participantes, incluir-se-á o cinco etc. O Ás é a carta mais alta, mas também pode entrar nas seqüências como a mais baixa. Exemplo: se o 7 estiver no jogo, a seqüência máxima será A-R-D-V-10 e a mínima 10-9-8-7-Ás.
Os valores do jogos ou mãos, em ordem decrescente, são os seguintes:
1) Straight Flush: cinco cartas do mesmo naipe, em seqüência. O Straight Flush mais alto, chamado Royal Straight Flush, é formado por Ás, Rei, Dama, Valete e Dez. O menor, dependendo da menor carta utilizada (6 ou 7), é 10, 9, 8, 7 e Ás ou 9, 8, 7, 6 e Ás. Entre dois ou mais flusches, ganha o que for encabeçado pela carta mais alta.
2) Quadra: quatro cartas do mesmo valor - 4 Ases, 4 Reis etc. Entre duas ou mais quadras, ganhará a que for formada pelas cartas mais altas.
3) Flush: cinco cartas do mesmo naipe, que não formam seqüência. Se houver dois ou mais flushes, ganhará o que for encabeçado pela carta mais alta; se estas forem iguais, considerar-se-á a segunda maior, a terceira, se houver necessidade, e assim por diante. Só haverá empate se as cinco cartas de dois jogadores tiverem os mesmos valores.
4) Full hand, full house ou full: um terno (três cartas do mesmo valor) e um par. Exemplo: Dama, Dama, Dama, 9 e 9. Entre dois fulls ganhará aquele que tiver o terno maior.
5) Seguida, seqüência ou straight: cinco cartas em seqüência, independentemente dos naipes. Entre duas seguidas, ganhará a que for encabeçada pela carta de maior valor. Exemplo: A, R, D, V, 10 e 10, 9, 8, 7, Ás (valendo como seis) - vence a primeira.
6) Terno ou trinca: três cartas do mesmo valor. Ganha a trinca mais alta.
7) Dois pares: duas cartas do mesmo valor, outras duas do mesmo valor e uma quinta carta qualquer. Exemplo: 10, 10, 7, 7 e Ás. Se dois jogadores tiverem dois pares, ganhará aquele que tiver o par maior. Se este empatar, considerar-se-á o segundo par. Se este também empatar, ganhará quem tiver a quinta carta maior.
8) Um par: duas cartas do mesmo valor e outras três cartas de valores diferentes entre si. Exemplo: Rei, Rei, 9, 7, 6. Quando dois jogadores tiverem um par, ganhará quem tiver o par de maior valor. Se ambos tiverem o mesmo par, serão consideradas as cartas restantes. Exemplo: 8-8-Ás, 10, 9 ganha de 8-8-Ás-10, 7. Se todas as cartas de duas mãos forem exatamente iguais, as fichas apostadas serão divididas.
Não Deixe Para Amanhã
Era uma vez... Um garoto que nasceu com uma doença que não tinha cura.
Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrines e as pessoas que passavam. Ao passar por uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista.
Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada.
Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava.
Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajudá-lo em alguma coisa. Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tãoforte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD.
Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse "Esse aqui". "Quer que embrulhe para presente?" perguntou a garota sorrindo ainda mais e ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim.
Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado.
Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina.
Daquele dia em diante, todas as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer. Todas as vezes a garota deixava o balcão e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no closet, sem nem abrir. Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reação dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convidá-la para sair e conversar. Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chamá-la para sair.
Um dia, ele se encheu de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulhá-lo. Quando ela não estava vendo, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja correndo.
No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele. A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse: "Então, você não sabe? Faleceu essa manhã".
Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados.
Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao faze-lo, viu cair um pequeno pedaço de papel, onde estava escrito: "Você é muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria". Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.
Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente.
Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrines e as pessoas que passavam. Ao passar por uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista.
Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada.
Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava.
Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajudá-lo em alguma coisa. Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tãoforte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD.
Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse "Esse aqui". "Quer que embrulhe para presente?" perguntou a garota sorrindo ainda mais e ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim.
Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado.
Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina.
Daquele dia em diante, todas as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer. Todas as vezes a garota deixava o balcão e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no closet, sem nem abrir. Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reação dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convidá-la para sair e conversar. Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chamá-la para sair.
Um dia, ele se encheu de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulhá-lo. Quando ela não estava vendo, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja correndo.
No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele. A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse: "Então, você não sabe? Faleceu essa manhã".
Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados.
Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao faze-lo, viu cair um pequeno pedaço de papel, onde estava escrito: "Você é muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria". Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.
Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente.
19 março 2007
Determinação
Conta a História de um deficiente impossibilitado de mover-se e expressar-se verbalmente, mas as poucas oportunidades que teve de expressar-se disse ao pai que seu maior sonho era participar de um
Triatlon.
O pai já com 50 anos de idade fez o que podemos ver no filme.
É um mmento de reflexão, pois as vezes nos queixamos do cansaço, e privamos nossos filhos do mínimo
mas importante... que é a COMPANHIA e o AMOR.
Triatlon.
O pai já com 50 anos de idade fez o que podemos ver no filme.
É um mmento de reflexão, pois as vezes nos queixamos do cansaço, e privamos nossos filhos do mínimo
mas importante... que é a COMPANHIA e o AMOR.
Aprendendo
Uma aula de redundâncias com o Prof. Pasquale Cipro Neto.
As frases erradas tantas vezes repetidas que a gente até já se acostumou...
A) Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
B) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
C) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.)
E) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
F) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no, digamos, umbigo?)
G) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
H) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
I) General do Exército.
(Só existem generais no Exército... se bem que no tráfico...)
J) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica. E o que minha irmã faz no microondas... hehehehe)
K) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha. Caramba!)
L) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
M) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
N) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
O) Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
P) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Q) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
R) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
S) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando? Se bem que vi umas "promoções" de telefone celular...)
T) Países do mundo.
(É claro que temos países da Lua, países de Marte, etc e tal)
U) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
V) Viúva do falecido.
(Você conhece alguma viúva do vivo????)
As frases erradas tantas vezes repetidas que a gente até já se acostumou...
A) Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
B) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
C) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.)
E) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
F) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no, digamos, umbigo?)
G) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
H) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
I) General do Exército.
(Só existem generais no Exército... se bem que no tráfico...)
J) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica. E o que minha irmã faz no microondas... hehehehe)
K) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha. Caramba!)
L) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
M) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
N) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
O) Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
P) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Q) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
R) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
S) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando? Se bem que vi umas "promoções" de telefone celular...)
T) Países do mundo.
(É claro que temos países da Lua, países de Marte, etc e tal)
U) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
V) Viúva do falecido.
(Você conhece alguma viúva do vivo????)
Atendimento ao Consumidor
Pessoal, dizem que um doido americano resolveu, ha uns cinco
anos, enviar perguntas absurdas a serviços de atendimento ao
consumidor e esperar suas respostas. Juntou todas elas e
publicou um livro.
Aqui no Brasil tem uma galera fazendo o mesmo, mandando perguntas estúpidas a grandes empresas... É muito engraçado, dêem uma lida.
CHOCOLATES GAROTO
PERGUNTA: Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são efeito do chocolate? Vocês podem me mandar um e-mail dizendo isso, para eu mostrar para eles?
Odisseu,
A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas, mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante também que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa. E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!
Um grande abraço,
Martha
Casa do Chocolate Garoto.
DORIANA
Outro dia vi um filme chamado "O último tango em Paris". Há
uma cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de sexo anal com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em se usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina que não seja indicada para isso?
Olá, Odisseu!
Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em aplicações culinárias.
Cristina Tosta
Relações com o Consumidor
Doriana
PERDIGÃO
Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são
os melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é "turkey", o mesmo nome que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?
Prezado Odisseu:
Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para podermos esclarecer sua dúvida.
Ficamos no aguardo.
CENTRO DE SERVIÇOS AO CONSUMIDOR PERDIGÃO
A história de Jerry - Contos e Fábulas da Semana
Jerry era um tipo de pessoa adorável. Ele sempre estava de alto astral e sempre tinha algo positivo para dizer.
Quando alguém lhe perguntava: "Como vai você?", ele respondia: "Melhor que isso, só dois disso!".
Jerry era o único gerente de uma cadeia de restaurantes e todos os garçons seguiam seu exemplo. E a razão disso eram suas atitudes. Se algum empregado tivesse um mau dia, Jerry prontamente estava lá, contando ao empregado como olhar pelo lado positivo da situação.
As pessoas surpresas perguntavam: "Como você consegue ser uma pessoa positiva o tempo todo?" E ele dizia: "Toda manhã ao acordar, digo a mim mesmo: Jerry, você tem duas escolhas hoje: escolher estar de alto-astral ou escolher estar de baixo-astral... Então eu escolho estar de alto-astral. A todo momento que acontece alguma coisa desagradável, eu posso escolher ser vítima da situação ou aprender algo com isso. Eu escolho aprender algo com isso! Sempre que alguém vem reclamar da vida comigo, eu posso escolher aceitar a reclamação, ou posso apontar o lado positivo da vida para a pessoa. Eu escolho apontar o lado positivo da vida!"
E as pessoas diziam: "Tá certo, mas não é tão fácil , assim!" "É fácil sim." dizia Jerry... " A vida consiste em escolhas. Quando você tira todos os detalhes e enxuga a situação, o que sobra são decisões à serem tomadas. Você escolhe como reagir nas situações. Você escolhe como as pessoas irão afetar o seu astral. Você escolhe estar feliz ou triste, calmo ou nervoso. Em suma, é escolha sua como você vive a sua vida !"
Alguns anos mais tarde, Jerry foi rendido no restaurante por três assaltantes armados. Enquanto ele tentava abrir o cofre, sua mão tremendo de nervoso, errou a combinação. Os ladrões entraram em pânico, atiraram nele e fugiram. Por sorte, Jerry foi encontrado à tempo e levado às pressas para o pronto-socorro local. Depois de 18 horas de cirurgia e algumas semanas de tratamento intensivo, Jerry foi liberado, com alguns fragmentos de balas ainda em seu corpo.
Encontrei com Jerry, seis meses depois do acidente e perguntei: "Como vai você ?".
Ele respondeu: "Melhor que isso só dois disso! Quer ver minhas cicatrizes ?".
Enquanto olhava as cicatrizes, perguntei o que passou pela mente dele quando os ladrões invadiram o restaurante. "A primeira coisa que veio à cabeça foi que eu deveria ter trancado a porta dos fundos..." ele respondeu. "Então depois, enquanto estava baleado no chão, lembrei-me que tinha duas escolhas: eu podia escolher morrer ou podia escolher viver . Escolhi viver !"
Eu perguntei: "Você não ficou com medo ? Você não perdeu os sentidos?"
Jerry continuou: "Os paramédicos foram ótimos. Eles ficaram o tempo todo me dizendo que tudo ia dar certo, que tudo ia ficar bem. Mas quando eles me levaram para a sala de emergência e eu vi as expressões no rosto dos médicos e enfermeiras, fiquei com medo. No seus olhos eu lia: "Ele é um homem morto."
"Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa."
"O que você fez?", perguntei.
"Bem, havia uma enfermeira grande e forte me fazendo perguntas... Ela perguntou se eu era alérgico a alguma coisa...
"Sim", eu respondi. Os médicos e enfermeiras pararam imediatamente, esperando por minha resposta... Eu respirei fundo e respondi: "Balas!"
Enquanto eles riam eu disse: " Eu estou escolhendo viver. Me operem como se estivesse vivo, não morto."
Jerry sobreviveu graças a experiência e habilidade dos médicos, mas também por causa de uma atitude espetacular.
Aprendi com ele que todos os dias temos que escolher viver a vida em sua plenitude.
Viver por completo!
Quando alguém lhe perguntava: "Como vai você?", ele respondia: "Melhor que isso, só dois disso!".
Jerry era o único gerente de uma cadeia de restaurantes e todos os garçons seguiam seu exemplo. E a razão disso eram suas atitudes. Se algum empregado tivesse um mau dia, Jerry prontamente estava lá, contando ao empregado como olhar pelo lado positivo da situação.
As pessoas surpresas perguntavam: "Como você consegue ser uma pessoa positiva o tempo todo?" E ele dizia: "Toda manhã ao acordar, digo a mim mesmo: Jerry, você tem duas escolhas hoje: escolher estar de alto-astral ou escolher estar de baixo-astral... Então eu escolho estar de alto-astral. A todo momento que acontece alguma coisa desagradável, eu posso escolher ser vítima da situação ou aprender algo com isso. Eu escolho aprender algo com isso! Sempre que alguém vem reclamar da vida comigo, eu posso escolher aceitar a reclamação, ou posso apontar o lado positivo da vida para a pessoa. Eu escolho apontar o lado positivo da vida!"
E as pessoas diziam: "Tá certo, mas não é tão fácil , assim!" "É fácil sim." dizia Jerry... " A vida consiste em escolhas. Quando você tira todos os detalhes e enxuga a situação, o que sobra são decisões à serem tomadas. Você escolhe como reagir nas situações. Você escolhe como as pessoas irão afetar o seu astral. Você escolhe estar feliz ou triste, calmo ou nervoso. Em suma, é escolha sua como você vive a sua vida !"
Alguns anos mais tarde, Jerry foi rendido no restaurante por três assaltantes armados. Enquanto ele tentava abrir o cofre, sua mão tremendo de nervoso, errou a combinação. Os ladrões entraram em pânico, atiraram nele e fugiram. Por sorte, Jerry foi encontrado à tempo e levado às pressas para o pronto-socorro local. Depois de 18 horas de cirurgia e algumas semanas de tratamento intensivo, Jerry foi liberado, com alguns fragmentos de balas ainda em seu corpo.
Encontrei com Jerry, seis meses depois do acidente e perguntei: "Como vai você ?".
Ele respondeu: "Melhor que isso só dois disso! Quer ver minhas cicatrizes ?".
Enquanto olhava as cicatrizes, perguntei o que passou pela mente dele quando os ladrões invadiram o restaurante. "A primeira coisa que veio à cabeça foi que eu deveria ter trancado a porta dos fundos..." ele respondeu. "Então depois, enquanto estava baleado no chão, lembrei-me que tinha duas escolhas: eu podia escolher morrer ou podia escolher viver . Escolhi viver !"
Eu perguntei: "Você não ficou com medo ? Você não perdeu os sentidos?"
Jerry continuou: "Os paramédicos foram ótimos. Eles ficaram o tempo todo me dizendo que tudo ia dar certo, que tudo ia ficar bem. Mas quando eles me levaram para a sala de emergência e eu vi as expressões no rosto dos médicos e enfermeiras, fiquei com medo. No seus olhos eu lia: "Ele é um homem morto."
"Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa."
"O que você fez?", perguntei.
"Bem, havia uma enfermeira grande e forte me fazendo perguntas... Ela perguntou se eu era alérgico a alguma coisa...
"Sim", eu respondi. Os médicos e enfermeiras pararam imediatamente, esperando por minha resposta... Eu respirei fundo e respondi: "Balas!"
Enquanto eles riam eu disse: " Eu estou escolhendo viver. Me operem como se estivesse vivo, não morto."
Jerry sobreviveu graças a experiência e habilidade dos médicos, mas também por causa de uma atitude espetacular.
Aprendi com ele que todos os dias temos que escolher viver a vida em sua plenitude.
Viver por completo!
17 março 2007
Somente um copo por dia.
Os médicos recomendam, uma taça de bebida alcoolica por dia, faz bem ao coração
16 março 2007
Cigarro eletrônico não faz mal à saúde
Para quem gosta de fumar mas tem receio dos males que o cigarro causa à saúde, a empresa suíça NicStic criou um aparelho que simula a sensação sem causar danos. O dispositivo mantém o usuário livre das susbstâncias tóxicas e que causam câncer, como cádmio, arsênio e muitas outras.
O NicStic dá ao "fumante" o sabor de nicotina, que pode ser opcionalmente combinado com outros gostos. Além de não causar danos à saúde do usuário, o "cigarro eletrônico" não afeta pessoas que estão em volta, os fumantes passivos e, de acordo com o fabricante, pode ser utilizado em locais de não-fumantes.
O aparelho tem uma bateria interna e utiliza um dispositivo que aquece o ar inspirado. Cada carga na bateria (leva 20 segundos para carregar) é suficiente para utilizar o NicStic por três minutos.
No site, a empresa informa estar em processo de reestruturação e, por enquanto, não há informações sobre preço ou disponibilidade do "cigarro eletrônico".
Fonte: Terra
"Cigarro" é aquecido por 20 segundos e não afeta a saúde do usuário ou de terceiros
O NicStic dá ao "fumante" o sabor de nicotina, que pode ser opcionalmente combinado com outros gostos. Além de não causar danos à saúde do usuário, o "cigarro eletrônico" não afeta pessoas que estão em volta, os fumantes passivos e, de acordo com o fabricante, pode ser utilizado em locais de não-fumantes.
O aparelho tem uma bateria interna e utiliza um dispositivo que aquece o ar inspirado. Cada carga na bateria (leva 20 segundos para carregar) é suficiente para utilizar o NicStic por três minutos.
No site, a empresa informa estar em processo de reestruturação e, por enquanto, não há informações sobre preço ou disponibilidade do "cigarro eletrônico".
Fonte: Terra
"Cigarro" é aquecido por 20 segundos e não afeta a saúde do usuário ou de terceiros
Momento de Reflexão – Você Aprende - William Shakespeare
Colaboração da Reca
asssista com atenção, escute com o coração...
asssista com atenção, escute com o coração...
15 março 2007
Hotmail muda de nome
O novo serviço de e-mail da Microsoft mudará de nome e não se chamará mais Hotmail.
A empresa anunciou a alteração da marca para Windows Live Hotmail. Vai unir o Windows Live Mail, ainda em versão de testes, com o Hotmail. O objetivo, segundo a empresa, é facilitar a identificação do usuário ao novo serviço.
O novo nome aparecerá nas versões beta do serviço de forma gradual. De acordo com a Microsoft, os dois serviços somam juntos 260 milhões de usuários no mundo, sendo 22 milhões de brasileiros.
Fonte : Info
A empresa anunciou a alteração da marca para Windows Live Hotmail. Vai unir o Windows Live Mail, ainda em versão de testes, com o Hotmail. O objetivo, segundo a empresa, é facilitar a identificação do usuário ao novo serviço.
O novo nome aparecerá nas versões beta do serviço de forma gradual. De acordo com a Microsoft, os dois serviços somam juntos 260 milhões de usuários no mundo, sendo 22 milhões de brasileiros.
Fonte : Info
Mulher se mata após sofrer golpe no Orkut
PLANTÃO INFO / 03/2007 / internet
Quarta-feira, 14 de março de 2007 - 13h16
SÃO PAULO - Uma mulher de Brasília cometeu o suicídio após envolvimento com golpista que usava o Orkut para escolher vítimas.
De acordo com a polícia do Distrito Federal, a técnica judiciária Maria Aparecida, que cometeu o suicídio, foi vítima de golpes do estelionatário Kléber Gusmão, 37 anos, com quem teria feito um pacto de morte.
Maria Aparecida conheceu Kléber no site de relacionamentos Orkut. Kléber disse à Maria que ele era um agente da polícia secreta de Israel e convenceu a mulher a lhe emprestar dinheiro. Maria vendeu um apartamento de dois quartos, outro apartamento pequeno além de comprar um carro financiado para Kléber e assumir diversas dívidas para dar dinheiro ao estelionatário.
Kléber, na verdade, era casado, pai de dois filhos e não tinha nenhuma relação com o governo de Israel. Maria Aparecida descobriu as mentiras do estelionatário quando ele foi preso vestido de PM em Brasília. Na ocasião, Kléber tentava aplicar outros golpes em Brasília.
O estelionatário, no entanto, conseguiu convencer Maria Aparecida que a amava. A mulher chegou a pagar até a mensalidade das escolas onde os filhos de Kléber estudavam.
Na última semana, Kléber e Maria fizeram um pacto de morte. Os dois se hospedaram em um hotel de Brasília e combinaram de beber veneno. Maria bebeu primeiro. Kléber fugiu. A mulher ainda foi socorrida por funcionários do hotel, mas morreu no hospital.
Kléber foi preso e vai responder pelos crimes de estelionato e incitação ao suicídio. A polícia afirma que outras mulheres que conheceram Kléber no Orkut denunciaram ter sofrido tentativas de golpe do estelionatário.
Felipe Zmoginski, do Plantão INFO
Quarta-feira, 14 de março de 2007 - 13h16
SÃO PAULO - Uma mulher de Brasília cometeu o suicídio após envolvimento com golpista que usava o Orkut para escolher vítimas.
De acordo com a polícia do Distrito Federal, a técnica judiciária Maria Aparecida, que cometeu o suicídio, foi vítima de golpes do estelionatário Kléber Gusmão, 37 anos, com quem teria feito um pacto de morte.
Maria Aparecida conheceu Kléber no site de relacionamentos Orkut. Kléber disse à Maria que ele era um agente da polícia secreta de Israel e convenceu a mulher a lhe emprestar dinheiro. Maria vendeu um apartamento de dois quartos, outro apartamento pequeno além de comprar um carro financiado para Kléber e assumir diversas dívidas para dar dinheiro ao estelionatário.
Kléber, na verdade, era casado, pai de dois filhos e não tinha nenhuma relação com o governo de Israel. Maria Aparecida descobriu as mentiras do estelionatário quando ele foi preso vestido de PM em Brasília. Na ocasião, Kléber tentava aplicar outros golpes em Brasília.
O estelionatário, no entanto, conseguiu convencer Maria Aparecida que a amava. A mulher chegou a pagar até a mensalidade das escolas onde os filhos de Kléber estudavam.
Na última semana, Kléber e Maria fizeram um pacto de morte. Os dois se hospedaram em um hotel de Brasília e combinaram de beber veneno. Maria bebeu primeiro. Kléber fugiu. A mulher ainda foi socorrida por funcionários do hotel, mas morreu no hospital.
Kléber foi preso e vai responder pelos crimes de estelionato e incitação ao suicídio. A polícia afirma que outras mulheres que conheceram Kléber no Orkut denunciaram ter sofrido tentativas de golpe do estelionatário.
Felipe Zmoginski, do Plantão INFO
A Janela - Contos e Fábulas da Semana
Certa vez, dois homens estavam seriamente doentes na mesma enfermaria de um grande hospital.
O cômodo era bastante pequeno e nele havia uma janela que dava para o mundo.
Um dos homens tinha, como parte do seu tratamento, permissão para sentar-se na cama por uma hora durante as tardes (algo a ver com a drenagem de fluido de seus pulmões).
Sua cama ficava perto da janela.
O outro, contudo, tinha de passar todo o seu tempo deitado de barriga para cima.
Todas as tardes, quando o homem cuja cama ficava perto da janela era colocado em posição sentada, ele passava o tempo descrevendo o que via lá fora.
A janela aparentemente dava para um parque onde havia um lago.
Havia patos e cisnes no lago, e as crianças iam atirar-lhes pão e colocar na água barcos de brinquedo.
Jovens namorados caminhavam de mãos dadas entre as árvores, e havia flores, gramados e jogos de bola.
E ao fundo, por trás da fileira de árvores, avistava-se o belo contorno dos prédios da cidade.
O homem deitado ouvia o sentado descrever tudo isso, apreciando todos os minutos.
Ouviu sobre como uma criança quase caiu no lago e sobre como as garotas estavam bonitas em seus vestidos de verão.
As descrições do seu amigo eventualmente o fizeram sentir que quase podia ver o que estava acontecendo lá fora...
Então, em uma bela tarde, ocorreu-lhe um pensamento: Por que o homem que ficava perto da janela deveria ter todo o prazer de ver o que estava acontecendo?
Por que ele não podia ter essa chance?
Sentiu-se envergonhado, mas quanto mais tentava não pensar assim, mais queria uma mudança.
Faria qualquer coisa!
Numa noite, enquanto olhava para o teto, o outro homem subitamente acordou tossindo e sufocando, suas mãos procurando o botão que faria a enfermeira vir correndo.
Mas ele o observou sem se mover... mesmo quando o som de respiração parou.
De manhã, a enfermeira encontrou o outro homem morto e, silenciosamente, levou embora o seu corpo.
Logo que pareceu apropriado, o homem perguntou se poderia ser colocado na cama perto da janela.
Então colocaram-no lá, aconchegaram-no sob as cobertas e fizeram com que se sentisse bastante confortável.
No minuto em que sairam, ele apoiou-se sobre um cotovelo, com dificuldade e sentindo muita dor, e olhou para fora da janela.
Viu apenas um muro...
E a vida é, sempre foi e será aquilo que nós a tornamos.
O cômodo era bastante pequeno e nele havia uma janela que dava para o mundo.
Um dos homens tinha, como parte do seu tratamento, permissão para sentar-se na cama por uma hora durante as tardes (algo a ver com a drenagem de fluido de seus pulmões).
Sua cama ficava perto da janela.
O outro, contudo, tinha de passar todo o seu tempo deitado de barriga para cima.
Todas as tardes, quando o homem cuja cama ficava perto da janela era colocado em posição sentada, ele passava o tempo descrevendo o que via lá fora.
A janela aparentemente dava para um parque onde havia um lago.
Havia patos e cisnes no lago, e as crianças iam atirar-lhes pão e colocar na água barcos de brinquedo.
Jovens namorados caminhavam de mãos dadas entre as árvores, e havia flores, gramados e jogos de bola.
E ao fundo, por trás da fileira de árvores, avistava-se o belo contorno dos prédios da cidade.
O homem deitado ouvia o sentado descrever tudo isso, apreciando todos os minutos.
Ouviu sobre como uma criança quase caiu no lago e sobre como as garotas estavam bonitas em seus vestidos de verão.
As descrições do seu amigo eventualmente o fizeram sentir que quase podia ver o que estava acontecendo lá fora...
Então, em uma bela tarde, ocorreu-lhe um pensamento: Por que o homem que ficava perto da janela deveria ter todo o prazer de ver o que estava acontecendo?
Por que ele não podia ter essa chance?
Sentiu-se envergonhado, mas quanto mais tentava não pensar assim, mais queria uma mudança.
Faria qualquer coisa!
Numa noite, enquanto olhava para o teto, o outro homem subitamente acordou tossindo e sufocando, suas mãos procurando o botão que faria a enfermeira vir correndo.
Mas ele o observou sem se mover... mesmo quando o som de respiração parou.
De manhã, a enfermeira encontrou o outro homem morto e, silenciosamente, levou embora o seu corpo.
Logo que pareceu apropriado, o homem perguntou se poderia ser colocado na cama perto da janela.
Então colocaram-no lá, aconchegaram-no sob as cobertas e fizeram com que se sentisse bastante confortável.
No minuto em que sairam, ele apoiou-se sobre um cotovelo, com dificuldade e sentindo muita dor, e olhou para fora da janela.
Viu apenas um muro...
E a vida é, sempre foi e será aquilo que nós a tornamos.
Pensamento da Semana
Perdoar não é o mesmo que admitir que a pessoa que lhe magoou estava certa por agir como agiu ou esquecer,
mas que você compreende a fragilidade dela.
É a percepção de que você poderia ter sido capaz de cometer os mesmos atos.
Perdoar implica em aceitar a imperfeição do comportamento humano
e também reconhecer esse fato para si mesmo,
e para todos aqueles que, em sua maneira de sentir, magoaram-lhe ou fizeram-lhe alguma injustiça.
mas que você compreende a fragilidade dela.
É a percepção de que você poderia ter sido capaz de cometer os mesmos atos.
Perdoar implica em aceitar a imperfeição do comportamento humano
e também reconhecer esse fato para si mesmo,
e para todos aqueles que, em sua maneira de sentir, magoaram-lhe ou fizeram-lhe alguma injustiça.
Goste de Alguém...
...que te ame,
alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura;
De alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo..
Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em ti,
no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito;
E não só no teu corpo, nem em teus bens...
Goste de alguém que te espere até o final,
de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti,
que enxugue tuas lágrimas;
Que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso...
Goste de alguém que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro.
De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões..
Goste de alguém que te ame.
Não goste apenas do amor..
Goste de alguém que sinta o mesmo por você.
alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura;
De alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo..
Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em ti,
no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito;
E não só no teu corpo, nem em teus bens...
Goste de alguém que te espere até o final,
de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti,
que enxugue tuas lágrimas;
Que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso...
Goste de alguém que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro.
De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões..
Goste de alguém que te ame.
Não goste apenas do amor..
Goste de alguém que sinta o mesmo por você.
Emprego no Brasil
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto!
Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia.
Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.
Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor.
O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, inglesa, outras e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
.... E O PIOR QUE É ASSIM MESMO! A REALIDADE DOS EMPREGOS NO BRASIL...RSRSRS
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto!
Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia.
Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.
Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor.
O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, inglesa, outras e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
.... E O PIOR QUE É ASSIM MESMO! A REALIDADE DOS EMPREGOS NO BRASIL...RSRSRS
Vamos Corrigir Velhos Ditados
É dando....................................que se engravida.
Quem ri por ultimo..................... é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere.................. não sabe como dói.
Sol e chuva...............................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................... só tem ferro.
Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.....................ao dentista.
Gato escaldado .........................morre.
Quem espera............................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos................................serão desclassificados.
Carro a álcool...........................você ainda vai empurrar um.
Há males..................................que vem para pior
Quem ri por ultimo..................... é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere.................. não sabe como dói.
Sol e chuva...............................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................... só tem ferro.
Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.....................ao dentista.
Gato escaldado .........................morre.
Quem espera............................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos................................serão desclassificados.
Carro a álcool...........................você ainda vai empurrar um.
Há males..................................que vem para pior
14 março 2007
Estacionamento Gratuíto
A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando.Ela funciona da seguinte maneira:
É necessário que o valor da compra seja 10vezes maior que o valor do estacionamento.
Exemplo:Na maioria dos shoppings em São Paulo, o valor do estacionamento é de R$ 5,00.
Exemplo:Na maioria dos shoppings em São Paulo, o valor do estacionamento é de R$ 5,00.
Se você gastar R$ 50,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação,roupa,
peça o cupom fiscal, e apresente ao caixa do estacionamento.
Eles irão carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar mais.
Eles irão carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar mais.
Espalhem a informação,pois agora é Lei.
Apareceu inclusive no Jornal da Globo.
Essa funciona mesmo.
Mas é claro que os shoppings
Apareceu inclusive no Jornal da Globo.
Essa funciona mesmo.
Mas é claro que os shoppings
não farão propaganda disso!
Vamos divulgar!!!
13 março 2007
Uso da vírgula
Você considera a vírgula desnecessária?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura." Curiosidade: como você leu essa frase?
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura." Curiosidade: como você leu essa frase?
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".
10 março 2007
O Que É Amar
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só refenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.
Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara?
Não pergunte para mim.
Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor.
É bonita.
Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente de emprego fixo, bom saldo no banco.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que diabo está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa.
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!!!
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só refenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.
Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara?
Não pergunte para mim.
Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor.
É bonita.
Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente de emprego fixo, bom saldo no banco.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que diabo está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa.
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!!!
Desabilite as pastas ZIP no Windows XP
O Windows XP, por padrão, trata arquivos comprimidos no formato ZIP como pastas, mas deixa o sistema mais lento.
É melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar.
Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte:
Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas).
Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro.
É melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar.
Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte:
Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas).
Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro.
Vantagens em ser Poliglota
Se você fala mais de uma língua estrangeira... parabéns!
Você já é um poliglota.
As vantagens:
a) Você pode impressionar as garotas falando as coisas mais básicas da língua japonesa que ela vai achar que é uma poesia haikai.
b) Seu currículo vai ser sempre considerado "muito bom", mas mesmo assim não vão te contratar.
As desvantagens:
a) Você vai confundir as palavras de um idioma com o outro, principalmente as das línguas latinas.
b) Você vai descobrir que Japonês é muito mais fácil do que Alemão.
c) Todo mundo vai pedir pra você falar alguma coisa em alguma língua esdrúxula que você tenha estudado.
A dica é: fale qualquer coisa mesmo e quando for traduzir, recite uma poesia de Carlos Drummond de Andrade.
Ninguém vai notar a diferença !
A não ser outros poliglotas...
Por isso, apresse-se em ser um !
Você já é um poliglota.
As vantagens:
a) Você pode impressionar as garotas falando as coisas mais básicas da língua japonesa que ela vai achar que é uma poesia haikai.
b) Seu currículo vai ser sempre considerado "muito bom", mas mesmo assim não vão te contratar.
As desvantagens:
a) Você vai confundir as palavras de um idioma com o outro, principalmente as das línguas latinas.
b) Você vai descobrir que Japonês é muito mais fácil do que Alemão.
c) Todo mundo vai pedir pra você falar alguma coisa em alguma língua esdrúxula que você tenha estudado.
A dica é: fale qualquer coisa mesmo e quando for traduzir, recite uma poesia de Carlos Drummond de Andrade.
Ninguém vai notar a diferença !
A não ser outros poliglotas...
Por isso, apresse-se em ser um !
Strani Amori - Renato Russo
Me desculpe devo ir embora
mas sabia que era uma mentira
quanto tempo perdido atrás dele
que promete depois nunca cumpre
estranhos amores que nos metem em problemas
mas na realidade somos nós.
E na espera de um telefonema
brigando para que esteja livre
com o coração no estomago
um sentido enrolado
ali sozinho, dentro um arrepio
mas porque ele não está, e são
Estranhos amores que fazem crescer
e sorrir entre as lágrimas
quantas paginas ali para escrever
sonhos e marcas para dividir.
São amores freqüentes a esta idade
se confundem dentro desta alma
que se interroga sem decidir
se é um amor que se faz por nós
E quantas noites perdidas a chorar
relendo aquelas cartas
que não consegue mais jogar fora
o labirinto da saudades
grandes amores que terminam
mas que ficam, no coração
Estranhos amores que vão e voltam
nos pensamentos que os escondem
histórias verdadeiras que nos pertencem
mas se deixam como nós
Mas na realidade somos nós
Estranhos amores frágeis
prisioneiros livres
estranhos amores que não sabem viver
e se perdem dentro de nós
Me desculpe devo ir embora
desta vez prometo a mim
porque quero um amor de verdade
sem você.
Árvore dos Problemas - Contos e Fábulas da Semana
Esta é uma história de um homem que contratou um carpinteiro para ajudar a arrumar algumas coisas na sua fazenda.
O primeiro dia do carpinteiro foi bem difícil.
O pneu da seu carro furou.
A serra elétrica quebrou.
Cortou o dedo.
E ao final do dia, o seu carro não funcionou.
O homem que contratou o carpinteiro ofereceu uma carona para casa.
Durante o caminho, o carpinteiro não falou nada.
Quando chegaram a sua casa, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família.
Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente, o carpinteiro parou junto a uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com as duas mãos.
Depois de abrir a porta da sua casa, o carpinteiro transformou-se.
Os traços tensos do seu rosto transformaram-se em um grande sorriso, e ele abraçou os seus filhos e beijou a sua esposa.
Um pouco mais tarde, o carpinteiro acompanhou a sua visita até o carro.
Assim que eles passaram pela árvore, o homem perguntou:
- Porque você tocou na planta antes de entrar em casa ???
- Ah! esta é a minha Árvore dos Problemas.
- Eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho, mas estes problemas não devem chegar até os meus filhos e minha esposa.
- Então, toda noite, eu deixo os meus problemas nesta Árvore quando chego em casa, e os pego no dia seguinte.
- E você quer saber de uma coisa?
- Toda manhã, quando eu volto para buscar os meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior.
O primeiro dia do carpinteiro foi bem difícil.
O pneu da seu carro furou.
A serra elétrica quebrou.
Cortou o dedo.
E ao final do dia, o seu carro não funcionou.
O homem que contratou o carpinteiro ofereceu uma carona para casa.
Durante o caminho, o carpinteiro não falou nada.
Quando chegaram a sua casa, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família.
Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente, o carpinteiro parou junto a uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com as duas mãos.
Depois de abrir a porta da sua casa, o carpinteiro transformou-se.
Os traços tensos do seu rosto transformaram-se em um grande sorriso, e ele abraçou os seus filhos e beijou a sua esposa.
Um pouco mais tarde, o carpinteiro acompanhou a sua visita até o carro.
Assim que eles passaram pela árvore, o homem perguntou:
- Porque você tocou na planta antes de entrar em casa ???
- Ah! esta é a minha Árvore dos Problemas.
- Eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho, mas estes problemas não devem chegar até os meus filhos e minha esposa.
- Então, toda noite, eu deixo os meus problemas nesta Árvore quando chego em casa, e os pego no dia seguinte.
- E você quer saber de uma coisa?
- Toda manhã, quando eu volto para buscar os meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior.
Paradoxos
PARADOXO DA VIDA
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO
Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO
Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
09 março 2007
Acerte o relógio do Windows pela 'hora legal brasileira'
O relógio do Windows tem um recurso de ajuste automático de horário de verão que não funciona direito - geralmente, altera o horário antes da data correta, como ocorreu este ano. Para evitar tal problema e, de quebra, não chegar atrasado em nenhum compromisso, você pode deixar o relógio sincronizado pela Internet, a partir dos servidores do Observatório Nacional, entidade responável pela "hora legal brasileira".
· Veja a imagem ampliada
Siga os passos abaixo:
1) Dê dois cliques sobre o relógio do Windows para abrir as Propriedades de Data e hora;
2) Na janela, selecione a aba Horário na Internet;
3) Marque a opção Sincronizar automaticamente com um servidor de horário na Internet;
4) Cole no campo Servidor o endereço abaixo:
200.20.186.75
5) Clique no botão Atualizar agora;
6) Clique no botão OK; Pronto: o relógio do Windows já está sendo sincronizado pelo Observatório Nacional. A dica é do site WinAjuda (www.winajuda.com).
· Veja a imagem ampliada
Siga os passos abaixo:
1) Dê dois cliques sobre o relógio do Windows para abrir as Propriedades de Data e hora;
2) Na janela, selecione a aba Horário na Internet;
3) Marque a opção Sincronizar automaticamente com um servidor de horário na Internet;
4) Cole no campo Servidor o endereço abaixo:
200.20.186.75
5) Clique no botão Atualizar agora;
6) Clique no botão OK; Pronto: o relógio do Windows já está sendo sincronizado pelo Observatório Nacional. A dica é do site WinAjuda (www.winajuda.com).
Superzoom em Google Maps
Usuários do Google Maps descobriram que em alguns lugares é possível aproximar a imagem a ponto de ser possível reconhecer o rosto de pessoas. Especula-se que as imagens tenham sido inseridas para parceiros do serviço, como a National Geographic.
» Veja 'Jesus' na primeira seleção de locais curiosos
» Veja a casa de Ronaldinho na 2ª seleção
Veja também:
Veja também:
» Dezenas de outros locais
Para ver as imagens aproximadas, siga os seguintes passos:
1. Selecione um local e certifique-se que esteja visualizando no modo satélite.
2. Dê o zoom máximo e clique em "link to this page", no canto superior direito.
3. Encontre no endereço a variável "z" e substitua por um número maior, como 20, 21, 22 ou 23. Veja o exemplo:
Você terá este endereço:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=19&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
Troque o "z" de 19 para 23:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=23&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
4. Aperte "enter" e pronto, você estará vendo imagens com uma aproximação maior que a interface permite.
Somente alguns locais têm aproximação 23.
Para ver as imagens aproximadas, siga os seguintes passos:
1. Selecione um local e certifique-se que esteja visualizando no modo satélite.
2. Dê o zoom máximo e clique em "link to this page", no canto superior direito.
3. Encontre no endereço a variável "z" e substitua por um número maior, como 20, 21, 22 ou 23. Veja o exemplo:
Você terá este endereço:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=19&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
Troque o "z" de 19 para 23:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=23&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
4. Aperte "enter" e pronto, você estará vendo imagens com uma aproximação maior que a interface permite.
Somente alguns locais têm aproximação 23.
Fonte: Terra
08 março 2007
Parabéns às Mulheres
Parabéns à todas as mulheres, que fazem deste mundo um lugar melhor de se viver,
à todas as mulheres, que sem vocês, a nossa vida não teria graça.
Não teria encanto nem razão de ser...
Parabèns à você mulher que faz a minha razão de acordar todos os dias e o orgulho por te amar.
Parabéns à todas as mulheres, pq sem vocês, nós homens não seriamos nada.
Parabéns, pois não somente hoje é o seu dia,
mas todos os dias que o sol se levanta no horizonte.
Pois é pra vocês que o sol nasce todos os dias.Parabéns.
03 março 2007
Pensamentos para uma vida toda... Um dia...
Um dia, descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia, descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia, percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia, percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia, percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia, perceberemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia, perceberemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais...
Um dia, descobriremos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem para dizer tudo o que tem que ser dito...
Então devemos lutar para realizar todas nossas loucuras...
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia, descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia, percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia, percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia, percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia, perceberemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia, perceberemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais...
Um dia, descobriremos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem para dizer tudo o que tem que ser dito...
Então devemos lutar para realizar todas nossas loucuras...
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