TIPOS DE SOGRAS

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

Altamente cínica... mas divertida..

Versão feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para  retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de  trás não desgruda os olhos da sua boquinha.

Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim.... O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito,  pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.

Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- Ah, Parrrriii!!!!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio por Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!

SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

E DEPOIS QUEREM NOS FAZER ACREDITAR QUE HOMEM PRESTA!!!!!!!

 

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

- Que merda!!!

Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível...

2º pensamento:

- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

-Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

-Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

-PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia? Você responde: - Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto..

MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...Você pensa:

-Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

-Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!!Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!! Ela chama..

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

-BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...

- PÁRA!!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial,vai ficando quente de novo até que:
-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

-Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem madonna sabia que dava para fazer.... até que:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!

-Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'

- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu,  surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua....

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS???

Parque aquático SP

Novo parque aquático de São Paulo este é gratuito.

Quando chover pegue sua turma e caia na água...

Como não ser um homem traído nos dias de hoje.

Por Arnaldo Jabor

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc ...

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa … esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então  -assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna": a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo...bem...

- Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.

Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você ... só que o prato principal, bem ... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

O Tarado do Ceasa

Minha mãe disse sim !!!

Amigos Para Sempre

Depois de perder os pais. esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então.

O orangotango encontrou uma nova razão para viver e se esforça ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades.

Eles vivem no norte da Califórnia e a natação é o esporte favorito de ambos, embora Roscoe (o orangotango) ainda tenha um pouco de medo da água e precise da ajuda do amigo para atravessar a nado.

Eles passam o tempo todo juntos e podemos ver, pelos sorrisos e risadas, o quanto são felizes.

Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade.

Encontraram mais do que um ombro amigo para debruçar...

E viva a AMIZADE!!!

Kevin Richardson – O amigo dos Leões

Kevin Richardson é um estudioso do comportamento animal é dono de uma grande reserva proxima a Johanesburgo e trabalha em uma área de conservação ambiental ‘Lion Park’ com 1.600 hectares, que fica distante cerca de 45 minutos de carro do centro de Johanesburgo, na África do Sul. É um sul-africano, que vem sendo chamado de "encantador de leões", tem animais de estimação pouco comuns.

Ele teve o primeiro contato com leões há 11 anos e teve a oportunidade de conviver com dois filhotes nascidos em cativeiro.
Ao longo dos anos, Richardson foi aceito pelos animais, pode rolar no chão com machos e fêmeas, que o deixam até brincar com os filhotes.

Ele convive tranquilamente com leopardos, guepardos e até hienas, mas seus preferidos são os leões, que o tratam como se fossem seus gatos de estimação. Sua ligação com a espécie é tão forte, que as leoas não se importam de deixá-lo perto de seus filhotes.

Kevin diz que se sente mais confiante com os animais que conhece desde o nascimento, mas afirma que pode ficar amigo de qualquer leão com menos de um ano, enquanto eles ainda são flexíveis o bastante para aceitá-lo.

              

Mulheres…

 

Lista de desejos femininos

 

Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4.. Um bom ouvinte,
5.. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
8.  Procure romance pelo menos uma vez por quinzena

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.
6. Procure romance pelo menos uma vez por mês

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
5. Procure romance pelo menos uma vez por trimestre.

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Procure romance pelo menos uma vez por ano.

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

Isto chama-se, corporativismo masculino!!!!!!!

CARTA ENVIADA POR UMA OUVINTE AO LOCUTOR ANTÔNIO ROBERTO DA RÁDIO TRANSAMÉRICA, QUE TEM UM PROGRAMA PRA RESPONDER A PROBLEMAS ENFRENTADOS NO DIA A DIA PELOS OUVINTES...

                 

Este que é um exemplo de companheirismo masculino...

Caro Antonio Roberto, espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Voc pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.

ANTONIO ROBERTO

Primeiro "robô do sexo" é exibido em feira adulta nos EUA

Tem 1,73 metros de altura, pesa 54 quilos, usa sutiã de Copa C e o toque da sua pele (sintética) lembra a pele humana. Um coração mecânico e um avançado sistema de inteligência artificial são algumas das características da Roxxxy.

Roxxxy chama o usuário pelo nome, pode aprender seus gostos, falar e até ter um ’orgasmo’

Roxxxy TrueCompanion é a primeira robô com inteligência artificial que pode fazer sexo com seu usuário, a quem ela conhece pelo nome, e conversar. Se tocada, dependendo do perfil feminino escolhido por seu dono, ela pode até ter um orgasmo, graças a sensores espalhados por seu corpo. O "gadget" roubou os holofotes na AVN Expo, feira de entretenimento adulto que ocorre em Las Vegas em paralelo à CES e terminou neste domingo.

Roxxxy mais parece uma boneca de borracha convencional em tamanho natural. A "primeira robô do sexo" pode conversar, ouvir, falar, sentir o seu toque e até ser sua amiga e companheira (o que, convenhamos, não deve ser muito o foco do compradores). O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando em com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Roxxxy foi desenvolvida e aprimorada nos últimos dois anos e meio.

A inspiração para criar a Roxxxy remonta ao ataque terrorista de 11 de Setembro. «Um amigo meu morreu no 11 de Setembro. Prometi a mim mesmo que iria criar um programa que guardasse a sua personalidade, e isso acabou por originar a fundação da True Companion e da Roxxxy», explicou Hines.

«Ela sabe aquilo de que o utilizador gosta. Se ele gosta de Porshes, ela também gosta. Se ele gosta de futebol, ela também gosta», sublinhou o «pai» da criatura.

Segundo a fabricante, existem cinco perfis de personalidade para Roxxxy:

Frigid Farrah (tímida e reservada), lembrando as personagens dos filmes de animação japoneses para adultos,

Wild Wendy (selvagem) por exemplo, tal como o nome sugere, é extrovertida e aventureira.

S&M Susan , que está programada para realizar fantasias sadomasoquistas.

Young (garota de 18 anos)

Mature Martha (que vai "te ensinar" algumas coisas)é mais virada para o «matriarcal» e terna..

Novos perfis, entretanto, poderão ser criados e compartilhados online, em uma rede social a ser lançada. 

Segundo o The Telegraph, há ainda um modelo com personalidade «inocente».

Conforme o perfil em uso, a resposta da boneca é diferente:

 Frigid Farrah questiona o que uma mão faz em sua perna, mas Mature Martha pode gostar dessa situação.

Novas palavras podem ser adicionadas ao vocabulário da robô, criando a mulher perfeita (ainda que robótica) que discute futebol, e não a relação com o companheiro - mas existe essa possibilidade também. Roxxxy pode ainda aprender os gostos do seu parceiro.

Os utilizadores podem ligar a Roxxxy à Internet (em rede Wireless) para descarregar atualizações. Ela pode até enviar mensagens sedutoras para o email do seu dono

Uma robô da TrueCompanion, dependendo da configuração, custa entre US$ 7 mil e US$ 9 mil ao que acresce uma taxa de inscrição. Além disso, não mexe os membros de forma autónoma.

Depois de Roxxxy, a TrueCompanion prepara o lançamento em breve da versão masculina do robô, chamado Rocky TrueCompanion.

No livro «Love and Sex with Robots» («Amor e Sexo com Robôs»), o britânico David Levy, jogador de xadrez perito em inteligência artificial, indica que os robôs se tornarão importantes parceiros sexuais para os humanos no futuro, pois estarão dispostos a satisfazer necessidades que os humanos não querem ou não podem satisfazer.

 

 «Não cozinha, não aspira, mas ocupa-se de tudo o resto, se é que me faço entender», disse o criador, Douglas Hines, na apresentação do protótipo, que estará à venda nos EUA e Europa a partir da próxima semana.

«É uma autêntica companhia e tem a sua personalidade. Entende, escuta e fala com o utilizador. Sente quando é tocada e também dorme. Tentámos reproduzir todos os traços da personalidade humana», declarou o engenheiro Hines, que já trabalhou em inteligência artificial para a Bells.

Hines considera que a sua invenção pode ser utilizada como um instrumento para as pessoas tímidas que não se atrevem a expressar a sua sexualidade poderem ter experiências sem correr riscos.

Fontes: Terra Tecnologia,Diário Digital

 

Se já estava dificil pras mulheres arranjarem namorado, agora que elas não casam mais…  essa é a solução para homens que só querem sexo…  e ainda a boneca conversa sobre o que o dono gosta…e não tem TPM, nem muito menos pagar pensão… hehehehehehehehehe

Mas logo sai a versão masculina… ai os homens vão ficar na mão (literalmente) ou na Roxxxy rsrsrsrs

As Três Magas

Cerveja Sem Álcool

Gênio Realista

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.                           Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, seja boa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo!!

As Duas Pulgas – Max Gehringer

Esse autor é comentarista da CBN, e a estorinha é muito boa...
As duas pulgas -  por Max Gehringer

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a
outra: - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

Elas então contrataram uma mosca como consultora, entraram
num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: -
Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o
néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.

Funcionou, mas não resolveu... A primeira pulga explicou
por quê: - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando.
Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para
incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos
minutos.... Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos
desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar
mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com
um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e
perguntaram à pulguinha: - Mas você não está preocupada
com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas ? - quiseram
saber as pulgonas.

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em
vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

Esta é a GOOGLE ...

Ángel Jiménez de Luis, editor do Gadgetoblog del Diario El Mundo, fez uma visita a oficina do Google en Zurich (Suiça) e regressou com uma série de fotos que despertam a mais "terrível inveja" de todas.
 


O tobogã conecta a zona de oficinas do primero andar com a cafeteria e a academia. Para descer e comer não precisa esperar o elevador.
Os recém chegados têm que descer por ele para se apresentar à todos..

A cafeteria serve café da manhã, almoço e jantar preparados por cozinheiros contratados exclusivamente para o edifício.
Diversasa opções, entre elas, para vegetarianos e como prato principal, um buffet de saladas com comidas feitas com ingredientes frescos do local.

As crianças são bem vindas e não é estranho ver os 'Googlers' indo trabalhar acompanhados de seus mascotes.
Não há berçários - embora a empresa toda se pareça com uma quase sempre - mas sim, uma sala especial para trocar os bebês.

A boa comida grátis e os petiscos entre as horas sempre trazem uns 'quilinhos' a mais aos recém chegados que ficam popularmente conhecidos como 'os Os (letra O) do Google'.
A academia do piso superior - que também é grátis - é o lugar onde se queimam os 'quilinhos'.

A sala de massagem é quase que um santuário. As poltronas vibradoras são gratuitas.
Apenas o serviço de massagens é que são pagos, mas são subsidiados e com valores baixos.
A empresa presenteia bônus de massagem ou reservas de horários.

Em cada andar tem ao menos 2 áreas de descanso com comida e bebida - é claro, grátis. Refrescos, sucos e café, muito café, mas também cerais, chocolates, sorvetes, batata fritas, frutas e uma ampla seleção de lanches saudáveis que tentam compensar o excesso de carboidratos.

Cada um administra seu tempo e seu trabalho como quer.
Não há horário e nas horas de descansos é permitido jogar uma partida de Guitar Hero (jogo de vídeo game onde os jogadores tocam uma guitarra virtual), sinuca ou um jogo de mesa. Os prazos de entregas e desenvolvimento/ produção, isso sim, tem que ser cumprido.

Esta barra, similar a de uma estação de bombeiros, liga o segundo andar com a sala de jogos.
Não precisa esperar o elevador para se divertir um pouco.  

O espaço de trabalho é pequeno, mas as áreas de reuniões são muito amplas e temáticas.
Esta cabine é de um autêntico teleférico e está situada em um andar decorado com fotos e objetos que lembram uma estação de esquí nos Alpes.

Nessas alturas você deve estar perguntando se no Google realmente se trabalha.
Esta é uma área de trabalho convencional.
Duas telas (monitores) é o padrão - economiza tempo e aumenta a produtividade - e os lugares são escolhidos livremente.
Não é difícil ver os 'Googlers' mudando o lugar de trabalho com freqüencia.

O serviço técnico está em uma área do prédio decorada com ambiente hawaiano.
Aqui se pode vir e buscar um cabo ou consertar um problema no seu laptop.
As áreas de recreação estão repartidas por todo o prédio para que os 'Googlers' caminhem e se vejam.

As áreas de trabalho são sempre abertas.
Para se ter privacidade durante uma conversa no telefone, tem que 'prender' em uma das múltiplas cabinas divididas pelo edifício.
Em todas as paredes do prédio existem blocos de anotações, porque nunca se sabe em que momento pode surgir uma boa idéia.

O Salão da Água é uma área de paz e relaxamento no prédio.
Há poltronas de massagens e a iluminação é mínima.
É o lugar ideal para tirar aquela dormidinha básica após o almoço  e descansar um pouco antes de uma reunião.

No entanto, é proibido o uso de celuláres e despertadores.
A única atividade possível, além de descansar, é olhar os peixes tropicais nos aquários nas paredes.

As salas de reuniões do prédio têm nomes tirados de séries de TV e filmes famosos.
Estes iglús estão na área do Star Wars  e são autênticos refúgios que foram utilizados em missões científicas na Antártida.

Google é mais que uma empresa.
Os trabalhadores se encontram na sede de forma periódica para realizarem atividades em conjunto e festas. Também não é raro  encontrar grupos para praticar esportes desde ciclismo até esqui alpino.
Além de tudo, os funcionários têm o famoso 20% de tempo de trabalho onde cada um pode dedicar-se a projetos pessoais e 10% para livre diposição absoluta.

Os trabalhadores passam apenas uma fração de seu tempo na mesa de trabalho.
Na maioria das vezes trabalham com o laptop nas áreas de descanso, em pequenos grupos.
Isto favorece a criatividade e a sociabilidade.

A biblioteca é uma das salas mais surpreendentes do prédio e a que tem as melhores vistas.
Uma área de descanso com uma imensa cozinha e uma chaminé 'virtual'.
Toda a mobília é reciclável e foram adquiridas de lojas de segunda mão.
Antes de imprimir, verifique se é realmente necessário!
Vamos contribuir com a preservação do meio ambiente!