14 março 2009

Charlotte Roche - "A depilação está se tornando uma loucura"

 Charlotte Roche - "A depilação está se tornando uma loucura"

A escritora alemã critica a moda de retirar todos os pelos pubianos e sugere que as mulheres usem gotinhas dos fluidos vaginais como perfume

Cristiane Ramalho, de Berlim

Ela é a antítese da feminista tradicional. Charlotte Roche, de 31 anos, tem uma voz quase infantil e, por pura provocação, veste roupas tradicionais. A escritora que está levando os alemães a ler sobre sexo como nunca não poupa ninguém de sua escatologia. Em Zonas úmidas (Editora Objetiva), romance de estreia que conta as fantasias sexuais da jovem Helen, ela critica as mulheres “limpinhas”, obcecadas por depilação. Helen é uma mulher que sai de casa com calcinha furada e se perfuma com gotinhas do líquido vaginal. O livro da apresentadora de TV que virou celebridade já vendeu 1 milhão de exemplares na Alemanha e chega às livrarias do Brasil nesta semana. Nesta entrevista, Charlotte discute as razões pelas quais é considerada uma “nova feminista”.

ENTREVISTA – CHARLOTTE ROCHE

Claudia Rorarius
QUEM É
Charlotte Roche, de 31 anos, é escritora, atriz, produtora, cantora e apresentadora de TV. Nasceu na Inglaterra, mas foi criada na Alemanha. Mora em Colônia, é casada e tem uma filha de 6 anos
O QUE PUBLICOU
Zonas úmidas (Editora Objetiva), primeiro livro alemão a alcançar o topo da lista mundial dos mais vendidos da Amazon.com. No Brasil, chega às livrarias nesta semana

ÉPOCA – O que a levou a escrever sobre “zonas úmidas”?
Charlotte Roche–
Eu queria escrever um livro bem honesto sobre o corpo feminino. E foi muito divertido pensar em todos os tabus que envolvem as mulheres: em relação à higiene, a ser sexy e ter um corpo sem pelos. Por isso, criei uma mulher doente, com hemorroidas. O corpo dela dói, ela vai ao banheiro, menstrua, se masturba. Isso dá uma dimensão mais humana ao corpo feminino.

ÉPOCA – A protagonista, Helen, diz que “pessoas obcecadas por higiene a deixam louca”. Isso é o que você pensa?
Charlotte –
Sim, eu acho que isso está indo longe demais. Não entendo por que queremos nos livrar do cheiro natural do nosso corpo. Eu realmente gosto do cheiro das pessoas. Não estou falando do mau cheiro. Você pode tomar um banho uma vez por dia (risos). Mas acredito que, quando a gente se apaixona por alguém, é por causa do seu cheiro pessoal. Não entendo esse cheiro industrializado de perfume, de desodorante, sempre tentando matar o cheiro humano.

ÉPOCA – Eliminar os pelos é assunto recorrente em seu livro. Por que esse tema?
Charlotte –
O livro começa com a personagem Helen raspando os pelos no bumbum. A depilação está se tornando uma coisa extrema, uma loucura. Com frequência, as mulheres não têm mais nenhum pelo pubiano. Ao redor da vagina, todos os pelos se foram. Ficam parecendo bebês, menininhas. E não mulheres de verdade. Se há uma única mulher que não se raspa, então as outras ficam loucas, porque ela está abrindo mão dessa mania.

ÉPOCA – Você se depila?
Charlotte –
Eu raspo as partes do biquíni, as pernas, as axilas. Mas também não entendo por que tenho de fazer isso (risos). Sempre pergunto a minhas amigas: “Por que vocês se raspam?”. Ninguém consegue responder! Certa vez, quando apresentava um programa de música na TV – e era dez anos mais nova -, deixei os pelos de minhas axilas crescer. As pessoas ficaram furiosas. Escreveram e-mails dizendo que me odiavam, só porque deixei as axilas cabeludas. São especialmente as mulheres que se tornam agressivas.

ÉPOCA – Alguns críticos classificam seu livro de “pornográfico”. Isso a incomoda?
Charlotte –
É realmente um tédio. As pessoas perguntam: “Isso é pornografia ou é arte?”. Por que as coisas não podem ser uma mistura de arte e pornografia? Meu livro é político e, supostamente, feito para ser engraçado. E libertador para as mulheres. Escrevi também para deixar as pessoas excitadas.

ÉPOCA – Alice Schwarzer, tradicional feminista alemã, fez uma cruzada contra a pornografia. Como as feministas na Alemanha veem você?
Charlotte –
Sou uma jovem feminista. E o grande problema com o feminismo é que as velhas feministas odeiam as novas. Mas sou “filha” delas – queiram ou não. Sou o resultado de anos de luta da velha-guarda pelos direitos das mulheres. Para mim, é frequente encontrar, entre as velhas feministas, muitas lésbicas. E acho muito difícil elas emitirem opiniões sobre como eu, uma heterossexual, devo tratar um homem. Uma lésbica obviamente não entende de pornografia, porque é uma coisa heterossexual. E se há um jogo entre um homem e uma mulher, e mesmo se isso é agressivo, ou um jogo “sadomaso”, ou o que for, é entre homem e mulher. Muitas vezes, as feministas estão lutando contra os homens. E elas sempre pensam que fazer sexo com um homem ou calçar um salto alto para um homem é idiota. Como heterossexual, eu quero que o homem me ache atraente. Então, eu calço salto alto e assisto a pornôs com meu marido. Mas as feministas odeiam os homens. Esse é o grande problema. E as jovens feministas estão tentando ter uma relação de amizade com os homens, e não brigar com eles.

ÉPOCA – Na Alemanha, há uma onda de publicações sobre um suposto novo feminismo. Seu livro faz parte disso?
Charlotte –
Com certeza. Foi uma grande coincidência. Quando escrevi o livro, não sabia que havia outros sendo escritos. E, quando foram lançados, ficou claro que está surgindo um novo movimento feminista na Alemanha. Todas (as autoras) também foram insultadas pelas velhas feministas (risos). Meu livro ajudou a pensar sobre coisas que ainda são tabus absolutos sobre o corpo da mulher, como a masturbação. Muitas jovens não leem o livro como se ele fosse chocante, ou sexual, mas como uma leitura libertadora. Uma delas me contou, por exemplo, que vivia sem graça diante do próprio corpo, dos fluidos, do cheiro da vagina. Mas, depois de ler meu livro, passou a não ligar mais para nada disso.

 Divulgação

"A depilação está se tornando uma coisa extrema,
uma loucura. As mulheres não têm mais
pelos pubianos. Parecem menininhas"

ÉPOCA – A inspiração para a personagem Helen veio de sua vida?
Charlotte –
Sim, muito da história familiar da personagem é totalmente autobiográfica. Por isso é um pouco triste. Porque esse é o jeito como eu vejo a família – pessoas evitando falar sobre coisas importantes. Sofri bastante com o divórcio dos meus pais, e isso está no livro. Dito isso, a Helen não poderia ser real (risos). Vários homens me perguntam se as mulheres são realmente como ela, e eu sempre digo, ai, meu Deus, não! E fico sempre preocupada, porque, ao ler o livro, eles podem pensar que as mulheres são nojentas. Não conheço ninguém como a Helen. Ela é completamente exagerada. Mas alguma coisa que ela faz todo mundo deveria copiar. É muito melhor ter nosso fluido como perfume que perfume de verdade (risos).

ÉPOCA – Você já declarou que gostaria que sua filha tivesse ideias semelhantes às de Helen. Como assim?
Charlotte –
A ideia feminista de educá-la está ligada a transmitir autoconfiança. E tentar manter o mundo sexista longe o máximo possível. A coisa mais importante na educação de uma filha é mostrar a ela que é uma coisa boa ser mulher. Mas isso é muito difícil, às vezes. Isso porque a vida é mais fácil para os homens que para as mulheres. Vejo com frequência mães – mulheres que eram legais com suas filhas quando elas eram crianças – dizendo para elas quando chegam à puberdade: “Não deixe seu irmão ver sua menstruação, isso é nojento”. Isso tudo começa com as próprias mães.

ÉPOCA – Por que as piadas sobre cheiro de vagina se repetem?
Charlotte –
Cresci numa sociedade em que todos os homens faziam piadas sobre vaginas com cheiro de peixe morto. Nunca consegui entender isso. Costumam dizer que esse é um dos piores cheiros do mundo. Se os homens pensam que a vagina tem esse cheiro, por que gostam de sexo oral?

ÉPOCA – O que sabe sobre o Brasil?
Charlotte –
Conheço uma coisa negativa do Brasil, a depilação completa – famosa aqui na Alemanha. É uma moda recente. Os pelos são totalmente eliminados. Você deita numa posição ginecológica, eles colocam a cera e arrancam tudo.

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06 março 2009

COMO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO

 lfv

por Luís Fernando Veríssimo


Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031,
sobre como as mulheres dominaram o mundo.


- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas
planejaram o negócio discretamente, para que não
notássemos. Primeiro elas pediram
igualdade entre os
sexos
. Os homens, bobos, nem deram muita bola para
isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco,
elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de
Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes
disso ou daquilo.


- E aí, papai?


- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas
conversavam ao telefone durante horas a fio,
eles
pensavam que o assunto fosse telenovela...
Triste
engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos
inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por
exemplo, era a senha que identificava as líderes.
"Celulite", eram as células que formavam a organização
Quando queriam se referir aos maridos, diziam
"O
regime".


- E vocês? Não perceberam nada?


- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando
pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar
torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos
naufrágios
. Essas coisas de homem...


- Aí, veio o golpe mundial ?!?


- Sim o golpe. O estopim foi o episódio
Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para
desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.Pegaram-no
pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa
e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no
fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre
Presidente...


- Aquela torre do relógio em Londres chamava-se
Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens
disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de
moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era
uma simples cantora. Depois trocou o nome,
de Madonna
para Mandona
...

 
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o
robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de
todos os carros... A Lei do Já- Pra-Casa, proibindo os
homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é
claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...


- TPM ???


- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É
quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre
perigo de confronto nuclear...


- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...


- Sssshhh!


- Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua
picando essas batatas...

05 março 2009

Coisas de australianos

funny-pictures-giraffe-airplane-win

Parece piada, mas é sério, hein?

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.

(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).

 

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).


A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

 

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
S: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.