Harém – Prós e Contras

O harém é bacana porque:

1. Você vai resolver o problema das amigas da sua mulher (as que dizem que não existem mais homens no mundo).
2. E ainda vai economizar uma grana preta em eletrodomésticos. É só elas dividirem as tarefas direitinho.
3. Elas também podem montar um time de vôlei para se manterem em forma. Ou dois, se o harém der.
4. Os homens finalmente vão parar de pular cerca e o assédio sexual no escritório será extinto.
5. As doenças venéreas vão acabar. Todo mundo só vai transar em casa.
6. Administrar sua casa equivalerá a uma pós-graduação em economia. Quem consegue manter um harém com o salário pode comandar qualquer empresa.
7. Você nunca mais vai precisar alugar vídeos pornôs para se excitar com cenas de suruba.
8. Lipoesculturas no atacado saem muito mais em conta.

 

O harém é uma roubada porque:

1. Imagine: dezenas de TPMs ao mesmo tempo.
2. Trocentas sogras.
3. Inúmeros cunhados.
4. Todas vão querer assistir a novela mexicana no SBT quando você quiser ver a final do campeonato na Band.
5. Ensinar toda essa mulherada a dirigir vai ser um problemão. E, se todas derem aquela tradicional raladinha na parede da garagem, sua casa desmorona em uma semana.
6. Quando elas começarem a falar que o Gianecchini é um tesão, não vai dar pra reclamar. Elas serão maioria e você vai acabar levando um cacete.
7. Pense em todas elas soltas num shopping center - com o seu cartão de crédito.
8. Todas vão ficar resmungando pelos cantos e, quando você perguntar o que aconteceu, elas vão falar: "Se você não sabe, não é a gente que vai dizer!"