27 outubro 2007

Saiba direitinho como irritar cada signo

ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do
banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: -"Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de
seus movimentos.

PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontrocom eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
nada

2 comentários :

Anônimo disse...

Eu tenho uma receita melhor, q serve para todos os signos:

Compre uma arma e enfie uma bala bem no meio da kbça DA infeliz!!!

So disse...

Sabe meu horóscopo até que bateu, gostei.
beijos,
Solange.