Seja um Idiota Você Também - Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?

Fui!

Cachorrinho fala I Love You

Srta. Geller essa é pra vc…

Gesto de Amor – Vencedor do Festival de Cannes

Mentir..

Se é pra mentir.... minta direito...
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto do ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr.foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente.
Amou a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs
da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco.
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os
seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da
orelha.

Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é
pouco, na sopa, é muito!

When The Stars Go Blue - The Corrs featuring Bono

Quando as Estrelas Ficam Tristes

Onde você vai quando está só
Eu te seguirei

Essa música é muito especial...

Dançando onde as estrelas ficam tristes
Dançando onde a noite cai
Dançando em seus sapatos de madeira
Em um vestido de noiva

Dançando na 7ª rua
Dançando pelo subterrâneo
Dançando pequena marionete
Você está contente agora?

Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes

Rindo com sua bonita boca
Rindo com seus olhos partidos
Rindo com sua língua de amante
Em uma canção de ninar

Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes,
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes, tristes
Estrelas ficam tristes
Quando as estrelas ficam tristes

Onde você vai quando fica sozinha
Onde você vai quando fica triste
Onde você vai quando fica sozinha
Eu te seguirei...
Eu te seguirei
Onde você for
Onde você for, onde você for

Tirando uma rolha da garrafa - Rolha dentro da garrafa

Você sabe como tirar uma rolha de dentro de uma garrafa sem quebrar a garrafa ??
otimo pra quando você empurra a rolha pra dentro da garrafa...
só não vá fazer isso com a garrafa cheia. rs
se for fazer me chame pra eu assistir...

Pensamentos da Semana

Alto deve ser o valor de suas idéias, não o volume de sua voz...

O Mundo ouve mais quem fala baixo, mas pensa alto...

Enquanto Hitler gritava bastante...

Ghandi falava baixo,

Chaplin fazia cinema mudo

Fale baixinho...

Mostre que seu pensamento caminha além de sua voz...

"Se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo. Agora, construa os alicerces."

(SHAKESPEARE)

Humvee dirigindo em Bagdá - Humvee Traffic Driving in Baghdad

Esse é um Humvee dirigindo no trafego de Bagdá,
Nós precisamos de um desses aqui no Brasil... rsrsrsrs

Problema d'água

Colaboração da Reca
LEIA O TEXTO 1º
(DEPOIS VEJA O VÍDEO)

-O casal vivia recebendo contas de água enormes.
-Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.
-Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio da água, então os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira, etc.
-Não encontravam nenhum defeito.
-Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.
-Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.
-Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinha ninguém em casa.
-Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.

-Assista o vídeo.

Brincadeira com colher de pau

Protótipo de dispensador de papel higienico

Blue & Elton John - Sorry Seems to Be the Hardest Word

Um pouco de boa música para animar o dia.

Desculpa parece ser a palavra mais difícil

o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para te preocupares?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
e acordo para descobrir que não estás lá

o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil

Refrão:
é triste, tão triste
é uma triste, triste situação
e está a tornar-se mais e mais absurda
é triste, tão triste
porque não podemos conversar?
oh, parece-me
que desculpa parece ser a palavra mais dificil de dizer

o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil

Repete o refrão

o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
o que tenho de fazer?
o que tenho de fazer?
quando desculpa parece ser a palavra mais difícil

A Verdadeira Amizade

Um homem, seu cavalo e seu cão, caminhavam por uma estrada. Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cão haviam morrido num acidente. Às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água. Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.

- Bom dia. - ele disse.
- Bom dia. - respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? - ele perguntou.
- Isto aqui é o céu - foi a resposta..
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede - disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade - disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito - disse o guarda - Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo.

- Bom dia - disse o caminhante.
- Bom dia - disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem, indicando o lugar - Podem beber à vontade.

O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.

- Muito obrigado. - ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem. - respondeu o homem.
- A propósito, - disse o caminhante - qual é o nome deste lugar?
- Céu. - respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.

O caminhante ficou perplexo.

- Mas então - disse ele - essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma alguma - respondeu o homem. - Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos...

A Verdade e a Parábola

Um dia, a Verdade decidiu visitar os homens, sem roupas e sem adornos, tão nua como seu próprio nome.

E todos que a viam lhe viravam as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas-vindas.

Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, criticada, rejeitada e desprezada.

Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, trajando um belo vestido e muito elegante.

— Verdade, por que você está tão abatida? — perguntou a Parábola.

— Porque devo ser muito feia e antipática, já que os homens me evitam tanto! — respondeu a amargurada Parábola.

— Que disparate! — Sorriu a Parábola. — Não é por isso que os homens evitam você. Tome. Vista algumas das minhas roupas e veja o que acontece.

Então, a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola, e, de repente, por toda parte onde passava era bem-vinda e festejada.

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Os seres humanos não gostam de encarar a Verdade sem adornos. Eles preferem-na disfarçada.

Pôquer - Regras do Jogo - Quer Aprender ??

POQUER

Regras do Pôquer Fechado
Nos Estados Unidos utiliza-se um baralho comum de 52 cartas. No Brasil as cartas de valor mais baixo são retiradas, de acordo com o número de participantes. Com quatro participantes utilizam-se as cartas do 7 ao Ás; com cinco jogadores, do 6 ao Ás. Embora os grupos possam ser constituídos de dois até oito jogadores, as mesas formadas de quatro a sete são consideradas ideais. Para cada jogador a mais no grupo, uma outra carta será acrescentada. Assim, se forem seis os participantes, incluir-se-á o cinco etc. O Ás é a carta mais alta, mas também pode entrar nas seqüências como a mais baixa. Exemplo: se o 7 estiver no jogo, a seqüência máxima será A-R-D-V-10 e a mínima 10-9-8-7-Ás.

Os valores do jogos ou mãos, em ordem decrescente, são os seguintes:

1) Straight Flush: cinco cartas do mesmo naipe, em seqüência. O Straight Flush mais alto, chamado Royal Straight Flush, é formado por Ás, Rei, Dama, Valete e Dez. O menor, dependendo da menor carta utilizada (6 ou 7), é 10, 9, 8, 7 e Ás ou 9, 8, 7, 6 e Ás. Entre dois ou mais flusches, ganha o que for encabeçado pela carta mais alta.

2) Quadra: quatro cartas do mesmo valor - 4 Ases, 4 Reis etc. Entre duas ou mais quadras, ganhará a que for formada pelas cartas mais altas.

3) Flush: cinco cartas do mesmo naipe, que não formam seqüência. Se houver dois ou mais flushes, ganhará o que for encabeçado pela carta mais alta; se estas forem iguais, considerar-se-á a segunda maior, a terceira, se houver necessidade, e assim por diante. Só haverá empate se as cinco cartas de dois jogadores tiverem os mesmos valores.

4) Full hand, full house ou full: um terno (três cartas do mesmo valor) e um par. Exemplo: Dama, Dama, Dama, 9 e 9. Entre dois fulls ganhará aquele que tiver o terno maior.

5) Seguida, seqüência ou straight: cinco cartas em seqüência, independentemente dos naipes. Entre duas seguidas, ganhará a que for encabeçada pela carta de maior valor. Exemplo: A, R, D, V, 10 e 10, 9, 8, 7, Ás (valendo como seis) - vence a primeira.

6) Terno ou trinca: três cartas do mesmo valor. Ganha a trinca mais alta.

7) Dois pares: duas cartas do mesmo valor, outras duas do mesmo valor e uma quinta carta qualquer. Exemplo: 10, 10, 7, 7 e Ás. Se dois jogadores tiverem dois pares, ganhará aquele que tiver o par maior. Se este empatar, considerar-se-á o segundo par. Se este também empatar, ganhará quem tiver a quinta carta maior.

8) Um par: duas cartas do mesmo valor e outras três cartas de valores diferentes entre si. Exemplo: Rei, Rei, 9, 7, 6. Quando dois jogadores tiverem um par, ganhará quem tiver o par de maior valor. Se ambos tiverem o mesmo par, serão consideradas as cartas restantes. Exemplo: 8-8-Ás, 10, 9 ganha de 8-8-Ás-10, 7. Se todas as cartas de duas mãos forem exatamente iguais, as fichas apostadas serão divididas.

Segundas Intenções

Carta de uma paciente desesperada para o médico

Flanelinha - A Vingança

Não Deixe Para Amanhã

Era uma vez... Um garoto que nasceu com uma doença que não tinha cura.

Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrines e as pessoas que passavam. Ao passar por uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista.

Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada.

Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava.

Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajudá-lo em alguma coisa. Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tãoforte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD.

Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse "Esse aqui". "Quer que embrulhe para presente?" perguntou a garota sorrindo ainda mais e ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim.

Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado.

Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina.

Daquele dia em diante, todas as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer. Todas as vezes a garota deixava o balcão e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no closet, sem nem abrir. Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reação dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convidá-la para sair e conversar. Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chamá-la para sair.

Um dia, ele se encheu de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulhá-lo. Quando ela não estava vendo, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja correndo.

No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele. A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse: "Então, você não sabe? Faleceu essa manhã".

Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados.

Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao faze-lo, viu cair um pequeno pedaço de papel, onde estava escrito: "Você é muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria". Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.

Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente.

Ser de Ninguém

Determinação

Conta a História de um deficiente impossibilitado de mover-se e expressar-se verbalmente, mas as poucas oportunidades que teve de expressar-se disse ao pai que seu maior sonho era participar de um
Triatlon.
O pai já com 50 anos de idade fez o que podemos ver no filme.
É um mmento de reflexão, pois as vezes nos queixamos do cansaço, e privamos nossos filhos do mínimo
mas importante... que é a COMPANHIA e o AMOR.

Aprendendo

Uma aula de redundâncias com o Prof. Pasquale Cipro Neto.

As frases erradas tantas vezes repetidas que a gente até já se acostumou...

A) Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)

B) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

C) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

D) Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.)

E) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

F) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no, digamos, umbigo?)

G) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

H) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")

I) General do Exército.
(Só existem generais no Exército... se bem que no tráfico...)

J) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica. E o que minha irmã faz no microondas... hehehehe)

K) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha. Caramba!)

L) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

M) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

N) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

O) Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

P) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)

Q) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

R) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

S) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando? Se bem que vi umas "promoções" de telefone celular...)

T) Países do mundo.
(É claro que temos países da Lua, países de Marte, etc e tal)

U) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

V) Viúva do falecido.
(Você conhece alguma viúva do vivo????)

Atendimento ao Consumidor

Pessoal, dizem que um doido americano resolveu, ha uns cinco
anos, enviar perguntas absurdas a serviços de atendimento ao
consumidor e esperar suas respostas. Juntou todas elas e
publicou um livro.
Aqui no Brasil tem uma galera fazendo o mesmo, mandando perguntas estúpidas a grandes empresas... É muito engraçado, dêem uma lida.

CHOCOLATES GAROTO
PERGUNTA: Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são efeito do chocolate? Vocês podem me mandar um e-mail dizendo isso, para eu mostrar para eles?
Odisseu,
A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas, mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante também que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa. E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!
Um grande abraço,
Martha
Casa do Chocolate Garoto.

DORIANA
Outro dia vi um filme chamado "O último tango em Paris". Há
uma cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de sexo anal com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em se usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina que não seja indicada para isso?
Olá, Odisseu!
Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em aplicações culinárias.
Cristina Tosta
Relações com o Consumidor
Doriana

PERDIGÃO
Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são
os melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é "turkey", o mesmo nome que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?
Prezado Odisseu:
Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para podermos esclarecer sua dúvida.
Ficamos no aguardo.
CENTRO DE SERVIÇOS AO CONSUMIDOR PERDIGÃO

Pelo menos esse é honesto

A história de Jerry - Contos e Fábulas da Semana

Jerry era um tipo de pessoa adorável. Ele sempre estava de alto astral e sempre tinha algo positivo para dizer.

Quando alguém lhe perguntava: "Como vai você?", ele respondia: "Melhor que isso, só dois disso!".

Jerry era o único gerente de uma cadeia de restaurantes e todos os garçons seguiam seu exemplo. E a razão disso eram suas atitudes. Se algum empregado tivesse um mau dia, Jerry prontamente estava lá, contando ao empregado como olhar pelo lado positivo da situação.

As pessoas surpresas perguntavam: "Como você consegue ser uma pessoa positiva o tempo todo?" E ele dizia: "Toda manhã ao acordar, digo a mim mesmo: Jerry, você tem duas escolhas hoje: escolher estar de alto-astral ou escolher estar de baixo-astral... Então eu escolho estar de alto-astral. A todo momento que acontece alguma coisa desagradável, eu posso escolher ser vítima da situação ou aprender algo com isso. Eu escolho aprender algo com isso! Sempre que alguém vem reclamar da vida comigo, eu posso escolher aceitar a reclamação, ou posso apontar o lado positivo da vida para a pessoa. Eu escolho apontar o lado positivo da vida!"

E as pessoas diziam: "Tá certo, mas não é tão fácil , assim!" "É fácil sim." dizia Jerry... " A vida consiste em escolhas. Quando você tira todos os detalhes e enxuga a situação, o que sobra são decisões à serem tomadas. Você escolhe como reagir nas situações. Você escolhe como as pessoas irão afetar o seu astral. Você escolhe estar feliz ou triste, calmo ou nervoso. Em suma, é escolha sua como você vive a sua vida !"

Alguns anos mais tarde, Jerry foi rendido no restaurante por três assaltantes armados. Enquanto ele tentava abrir o cofre, sua mão tremendo de nervoso, errou a combinação. Os ladrões entraram em pânico, atiraram nele e fugiram. Por sorte, Jerry foi encontrado à tempo e levado às pressas para o pronto-socorro local. Depois de 18 horas de cirurgia e algumas semanas de tratamento intensivo, Jerry foi liberado, com alguns fragmentos de balas ainda em seu corpo.

Encontrei com Jerry, seis meses depois do acidente e perguntei: "Como vai você ?".
Ele respondeu: "Melhor que isso só dois disso! Quer ver minhas cicatrizes ?".
Enquanto olhava as cicatrizes, perguntei o que passou pela mente dele quando os ladrões invadiram o restaurante. "A primeira coisa que veio à cabeça foi que eu deveria ter trancado a porta dos fundos..." ele respondeu. "Então depois, enquanto estava baleado no chão, lembrei-me que tinha duas escolhas: eu podia escolher morrer ou podia escolher viver . Escolhi viver !"

Eu perguntei: "Você não ficou com medo ? Você não perdeu os sentidos?"
Jerry continuou: "Os paramédicos foram ótimos. Eles ficaram o tempo todo me dizendo que tudo ia dar certo, que tudo ia ficar bem. Mas quando eles me levaram para a sala de emergência e eu vi as expressões no rosto dos médicos e enfermeiras, fiquei com medo. No seus olhos eu lia: "Ele é um homem morto."

"Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa."
"O que você fez?", perguntei.
"Bem, havia uma enfermeira grande e forte me fazendo perguntas... Ela perguntou se eu era alérgico a alguma coisa...
"Sim", eu respondi. Os médicos e enfermeiras pararam imediatamente, esperando por minha resposta... Eu respirei fundo e respondi: "Balas!"
Enquanto eles riam eu disse: " Eu estou escolhendo viver. Me operem como se estivesse vivo, não morto."

Jerry sobreviveu graças a experiência e habilidade dos médicos, mas também por causa de uma atitude espetacular.

Aprendi com ele que todos os dias temos que escolher viver a vida em sua plenitude.

Viver por completo!

Somente um copo por dia.

Os médicos recomendam, uma taça de bebida alcoolica por dia, faz bem ao coração

Cigarro eletrônico não faz mal à saúde

Para quem gosta de fumar mas tem receio dos males que o cigarro causa à saúde, a empresa suíça NicStic criou um aparelho que simula a sensação sem causar danos. O dispositivo mantém o usuário livre das susbstâncias tóxicas e que causam câncer, como cádmio, arsênio e muitas outras.
O NicStic dá ao "fumante" o sabor de nicotina, que pode ser opcionalmente combinado com outros gostos. Além de não causar danos à saúde do usuário, o "cigarro eletrônico" não afeta pessoas que estão em volta, os fumantes passivos e, de acordo com o fabricante, pode ser utilizado em locais de não-fumantes.
O aparelho tem uma bateria interna e utiliza um dispositivo que aquece o ar inspirado. Cada carga na bateria (leva 20 segundos para carregar) é suficiente para utilizar o NicStic por três minutos.
No site, a empresa informa estar em processo de reestruturação e, por enquanto, não há informações sobre preço ou disponibilidade do "cigarro eletrônico".
Fonte: Terra

"Cigarro" é aquecido por 20 segundos e não afeta a saúde do usuário ou de terceiros

Michael The Turtle – Michael A Tartaruga

Momento de Reflexão – Você Aprende - William Shakespeare

Colaboração da Reca
asssista com atenção, escute com o coração...

Seguros Travelers - Insurance

Hotmail muda de nome

O novo serviço de e-mail da Microsoft mudará de nome e não se chamará mais Hotmail.
A empresa anunciou a alteração da marca para Windows Live Hotmail. Vai unir o Windows Live Mail, ainda em versão de testes, com o Hotmail. O objetivo, segundo a empresa, é facilitar a identificação do usuário ao novo serviço.
O novo nome aparecerá nas versões beta do serviço de forma gradual. De acordo com a Microsoft, os dois serviços somam juntos 260 milhões de usuários no mundo, sendo 22 milhões de brasileiros.
Fonte : Info

Mulher se mata após sofrer golpe no Orkut

PLANTÃO INFO / 03/2007 / internet
Quarta-feira, 14 de março de 2007 - 13h16

SÃO PAULO - Uma mulher de Brasília cometeu o suicídio após envolvimento com golpista que usava o Orkut para escolher vítimas.
De acordo com a polícia do Distrito Federal, a técnica judiciária Maria Aparecida, que cometeu o suicídio, foi vítima de golpes do estelionatário Kléber Gusmão, 37 anos, com quem teria feito um pacto de morte.
Maria Aparecida conheceu Kléber no site de relacionamentos Orkut. Kléber disse à Maria que ele era um agente da polícia secreta de Israel e convenceu a mulher a lhe emprestar dinheiro. Maria vendeu um apartamento de dois quartos, outro apartamento pequeno além de comprar um carro financiado para Kléber e assumir diversas dívidas para dar dinheiro ao estelionatário.
Kléber, na verdade, era casado, pai de dois filhos e não tinha nenhuma relação com o governo de Israel. Maria Aparecida descobriu as mentiras do estelionatário quando ele foi preso vestido de PM em Brasília. Na ocasião, Kléber tentava aplicar outros golpes em Brasília.
O estelionatário, no entanto, conseguiu convencer Maria Aparecida que a amava. A mulher chegou a pagar até a mensalidade das escolas onde os filhos de Kléber estudavam.
Na última semana, Kléber e Maria fizeram um pacto de morte. Os dois se hospedaram em um hotel de Brasília e combinaram de beber veneno. Maria bebeu primeiro. Kléber fugiu. A mulher ainda foi socorrida por funcionários do hotel, mas morreu no hospital.
Kléber foi preso e vai responder pelos crimes de estelionato e incitação ao suicídio. A polícia afirma que outras mulheres que conheceram Kléber no Orkut denunciaram ter sofrido tentativas de golpe do estelionatário.

Felipe Zmoginski, do Plantão INFO

Vai uma ajuda ai ??

A Janela - Contos e Fábulas da Semana

Certa vez, dois homens estavam seriamente doentes na mesma enfermaria de um grande hospital.
O cômodo era bastante pequeno e nele havia uma janela que dava para o mundo.
Um dos homens tinha, como parte do seu tratamento, permissão para sentar-se na cama por uma hora durante as tardes (algo a ver com a drenagem de fluido de seus pulmões).
Sua cama ficava perto da janela.
O outro, contudo, tinha de passar todo o seu tempo deitado de barriga para cima.
Todas as tardes, quando o homem cuja cama ficava perto da janela era colocado em posição sentada, ele passava o tempo descrevendo o que via lá fora.
A janela aparentemente dava para um parque onde havia um lago.
Havia patos e cisnes no lago, e as crianças iam atirar-lhes pão e colocar na água barcos de brinquedo.
Jovens namorados caminhavam de mãos dadas entre as árvores, e havia flores, gramados e jogos de bola.
E ao fundo, por trás da fileira de árvores, avistava-se o belo contorno dos prédios da cidade.
O homem deitado ouvia o sentado descrever tudo isso, apreciando todos os minutos.
Ouviu sobre como uma criança quase caiu no lago e sobre como as garotas estavam bonitas em seus vestidos de verão.
As descrições do seu amigo eventualmente o fizeram sentir que quase podia ver o que estava acontecendo lá fora...
Então, em uma bela tarde, ocorreu-lhe um pensamento: Por que o homem que ficava perto da janela deveria ter todo o prazer de ver o que estava acontecendo?
Por que ele não podia ter essa chance?
Sentiu-se envergonhado, mas quanto mais tentava não pensar assim, mais queria uma mudança.
Faria qualquer coisa!
Numa noite, enquanto olhava para o teto, o outro homem subitamente acordou tossindo e sufocando, suas mãos procurando o botão que faria a enfermeira vir correndo.
Mas ele o observou sem se mover... mesmo quando o som de respiração parou.
De manhã, a enfermeira encontrou o outro homem morto e, silenciosamente, levou embora o seu corpo.
Logo que pareceu apropriado, o homem perguntou se poderia ser colocado na cama perto da janela.
Então colocaram-no lá, aconchegaram-no sob as cobertas e fizeram com que se sentisse bastante confortável.
No minuto em que sairam, ele apoiou-se sobre um cotovelo, com dificuldade e sentindo muita dor, e olhou para fora da janela.
Viu apenas um muro...

E a vida é, sempre foi e será aquilo que nós a tornamos.

Pensamento da Semana

Perdoar não é o mesmo que admitir que a pessoa que lhe magoou estava certa por agir como agiu ou esquecer,
mas que você compreende a fragilidade dela.
É a percepção de que você poderia ter sido capaz de cometer os mesmos atos.
Perdoar implica em aceitar a imperfeição do comportamento humano
e também reconhecer esse fato para si mesmo,
e para todos aqueles que, em sua maneira de sentir, magoaram-lhe ou fizeram-lhe alguma injustiça.

25 Coisas Que Não Se Deve Dizer

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Goste de Alguém...

...que te ame,
alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura;
De alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo..

Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em ti,
no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito;
E não só no teu corpo, nem em teus bens...

Goste de alguém que te espere até o final,
de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti,
que enxugue tuas lágrimas;
Que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso...

Goste de alguém que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro.
De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões..

Goste de alguém que te ame.
Não goste apenas do amor..

Goste de alguém que sinta o mesmo por você.

Emprego no Brasil

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto!
Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia.
Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.
Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor.
O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, inglesa, outras e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

.... E O PIOR QUE É ASSIM MESMO! A REALIDADE DOS EMPREGOS NO BRASIL...RSRSRS

Vamos Corrigir Velhos Ditados

É dando....................................que se engravida.
Quem ri por ultimo..................... é retardado.
Alegria de pobre........................ é impossível.
Quem com ferro fere.................. não sabe como dói.
Sol e chuva...............................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................... só tem ferro.
Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.....................ao dentista.
Gato escaldado .........................morre.
Quem espera............................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos................................serão desclassificados.
Carro a álcool...........................você ainda vai empurrar um.
Há males..................................que vem para pior

Homem cego no banheiro

Onde está ??

Rafinha Bastos – Stand Up Comedy – Nana-nenê

Pra vc Reca...rs

Reencarnação

Passeio romântico de Gôndola

Estacionamento Gratuíto

A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando.

Ela funciona da seguinte maneira:

É necessário que o valor da compra seja 10vezes maior que o valor do estacionamento.
Exemplo:Na maioria dos shoppings em São Paulo, o valor do estacionamento é de R$ 5,00.

Se você gastar R$ 50,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação,roupa,

peça o cupom fiscal, e apresente ao caixa do estacionamento.
Eles irão carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar mais.

Espalhem a informação,pois agora é Lei.

Apareceu inclusive no Jornal da Globo.
Essa funciona mesmo.

Mas é claro que os shoppings

não farão propaganda disso!

Vamos divulgar!!!

Uso da vírgula

Você considera a vírgula desnecessária?


"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura." Curiosidade: como você leu essa frase?

- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";

- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".

O Que É Amar

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só refenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.
Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara?
Não pergunte para mim.
Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor.
É bonita.
Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente de emprego fixo, bom saldo no banco.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que diabo está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa.
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!!!

Desabilite as pastas ZIP no Windows XP

O Windows XP, por padrão, trata arquivos comprimidos no formato ZIP como pastas, mas deixa o sistema mais lento.
É melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar.
Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte:
Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas).
Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro.

Pensamento Do Dia

Vantagens em ser Poliglota

Se você fala mais de uma língua estrangeira... parabéns!
Você já é um poliglota.
As vantagens:

a) Você pode impressionar as garotas falando as coisas mais básicas da língua japonesa que ela vai achar que é uma poesia haikai.

b) Seu currículo vai ser sempre considerado "muito bom", mas mesmo assim não vão te contratar.

As desvantagens:

a) Você vai confundir as palavras de um idioma com o outro, principalmente as das línguas latinas.

b) Você vai descobrir que Japonês é muito mais fácil do que Alemão.

c) Todo mundo vai pedir pra você falar alguma coisa em alguma língua esdrúxula que você tenha estudado.
A dica é: fale qualquer coisa mesmo e quando for traduzir, recite uma poesia de Carlos Drummond de Andrade.
Ninguém vai notar a diferença !
A não ser outros poliglotas...
Por isso, apresse-se em ser um !

Strani Amori - Renato Russo

Me desculpe devo ir embora
mas sabia que era uma mentira
quanto tempo perdido atrás dele
que promete depois nunca cumpre
estranhos amores que nos metem em problemas
mas na realidade somos nós.

E na espera de um telefonema
brigando para que esteja livre
com o coração no estomago
um sentido enrolado
ali sozinho, dentro um arrepio
mas porque ele não está, e são

Estranhos amores que fazem crescer
e sorrir entre as lágrimas
quantas paginas ali para escrever
sonhos e marcas para dividir.
São amores freqüentes a esta idade
se confundem dentro desta alma
que se interroga sem decidir
se é um amor que se faz por nós

E quantas noites perdidas a chorar
relendo aquelas cartas
que não consegue mais jogar fora
o labirinto da saudades
grandes amores que terminam
mas que ficam, no coração

Estranhos amores que vão e voltam
nos pensamentos que os escondem
histórias verdadeiras que nos pertencem
mas se deixam como nós
Mas na realidade somos nós

Estranhos amores frágeis
prisioneiros livres
estranhos amores que não sabem viver
e se perdem dentro de nós

Me desculpe devo ir embora
desta vez prometo a mim
porque quero um amor de verdade
sem você.

Árvore dos Problemas - Contos e Fábulas da Semana

Esta é uma história de um homem que contratou um carpinteiro para ajudar a arrumar algumas coisas na sua fazenda.
O primeiro dia do carpinteiro foi bem difícil.
O pneu da seu carro furou.
A serra elétrica quebrou.
Cortou o dedo.
E ao final do dia, o seu carro não funcionou.
O homem que contratou o carpinteiro ofereceu uma carona para casa.
Durante o caminho, o carpinteiro não falou nada.
Quando chegaram a sua casa, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família.
Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente, o carpinteiro parou junto a uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com as duas mãos.
Depois de abrir a porta da sua casa, o carpinteiro transformou-se.
Os traços tensos do seu rosto transformaram-se em um grande sorriso, e ele abraçou os seus filhos e beijou a sua esposa.
Um pouco mais tarde, o carpinteiro acompanhou a sua visita até o carro.
Assim que eles passaram pela árvore, o homem perguntou:
- Porque você tocou na planta antes de entrar em casa ???
- Ah! esta é a minha Árvore dos Problemas.
- Eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho, mas estes problemas não devem chegar até os meus filhos e minha esposa.
- Então, toda noite, eu deixo os meus problemas nesta Árvore quando chego em casa, e os pego no dia seguinte.
- E você quer saber de uma coisa?
- Toda manhã, quando eu volto para buscar os meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior.

Paradoxos

PARADOXO DA VIDA
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.

PARADOXO DO PREÇO
Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!

PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.

PARADOXO DA POLÍTICA
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.

Pegadinhas para rir um pouco

Acerte o relógio do Windows pela 'hora legal brasileira'

O relógio do Windows tem um recurso de ajuste automático de horário de verão que não funciona direito - geralmente, altera o horário antes da data correta, como ocorreu este ano. Para evitar tal problema e, de quebra, não chegar atrasado em nenhum compromisso, você pode deixar o relógio sincronizado pela Internet, a partir dos servidores do Observatório Nacional, entidade responável pela "hora legal brasileira".
· Veja a imagem ampliada
Siga os passos abaixo:
1) Dê dois cliques sobre o relógio do Windows para abrir as Propriedades de Data e hora;
2) Na janela, selecione a aba Horário na Internet;
3) Marque a opção Sincronizar automaticamente com um servidor de horário na Internet;
4) Cole no campo Servidor o endereço abaixo:
200.20.186.75
5) Clique no botão Atualizar agora;
6) Clique no botão OK; Pronto: o relógio do Windows já está sendo sincronizado pelo Observatório Nacional. A dica é do site WinAjuda (www.winajuda.com).

Superzoom em Google Maps

Usuários do Google Maps descobriram que em alguns lugares é possível aproximar a imagem a ponto de ser possível reconhecer o rosto de pessoas. Especula-se que as imagens tenham sido inseridas para parceiros do serviço, como a National Geographic.
» Veja 'Jesus' na primeira seleção de locais curiosos

» Veja a casa de Ronaldinho na 2ª seleção
Veja também:

» Pessoas capturadas no programa

» Dezenas de outros locais
Para ver as imagens aproximadas, siga os seguintes passos:
1. Selecione um local e certifique-se que esteja visualizando no modo satélite.
2. Dê o zoom máximo e clique em "link to this page", no canto superior direito.
3. Encontre no endereço a variável "z" e substitua por um número maior, como 20, 21, 22 ou 23. Veja o exemplo:
Você terá este endereço:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=19&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
Troque o "z" de 19 para 23:http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=15.298683+19.429651&layer=&ie=UTF8&om=1&z=23&ll=15.298486,19.429745&spn=0.000115,0.000212&t=k&iwloc=addr
4. Aperte "enter" e pronto, você estará vendo imagens com uma aproximação maior que a interface permite.
Somente alguns locais têm aproximação 23.

Fonte: Terra

Palestra Motivacional - Joseph Climber

É antigo mas vale a pena rever.

Costinha e a raspadinha do Rio

Só para maiores. Rsrsrsrs

Parabéns às Mulheres

Parabéns à todas as mulheres, que fazem deste mundo um lugar melhor de se viver,

à todas as mulheres, que sem vocês, a nossa vida não teria graça.

Não teria encanto nem razão de ser...

Parabèns à você mulher que faz a minha razão de acordar todos os dias e o orgulho por te amar.

Parabéns à todas as mulheres, pq sem vocês, nós homens não seriamos nada.

Parabéns, pois não somente hoje é o seu dia,

mas todos os dias que o sol se levanta no horizonte.

Pois é pra vocês que o sol nasce todos os dias.Parabéns.

Pensamentos para uma vida toda... Um dia...

Um dia, descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...

Um dia, descobrimos que se apaixonar é inevitável...

Um dia, percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...

Um dia, percebemos que o comum não nos atrai...

Um dia, percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...

Um dia, perceberemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso...

Um dia, perceberemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais...

Um dia, descobriremos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem para dizer tudo o que tem que ser dito...

Então devemos lutar para realizar todas nossas loucuras...

Cantada x resposta x réplica

Alguns homens realmente são inconvenientes, mas algumas mulheres também se acham demais...rs, então para essas mulheres e pra esses homens aqui vão algumas respostas.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!(MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(ÓTIMA!!!)

Asians are funny

No final a mulher do programa de tv fala, que medo né...
Logo em seguida um dos caras do grupo grita, cuidado !!
rsrs

Hipnose...para salvar casamentos...

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumara ter todavez que nós íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça?
O marido perguntou.
A esposa respondeu:
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me
olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e
nesse período eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda
a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e
alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou
na cama e fez amor de maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e
a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que euvolto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:
"Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa."

O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.

Tanque de gás natural para veículos não precisará mais ser cilíndrico

Pesquisadores utilizaram sabugo de milho como matéria-prima para fabricar uma espécie de esponja de carbono capaz de armazenar gás natural a uma pressão sete vezes menor do que a existente nos atuais tanques utilizados em automóveis.
O gás natural já se tornou uma realidade para muitos motoristas, principalmente nos maiores centros urbanos do Brasil, onde a existência de postos de abastecimento coloca o gás como uma alternativa mais barata em relação ao álcool e à gasolina. A nova esponja, quando totalmente desenvolvida, poderá significar uma maior autonomia para esses veículos, que hoje devem reabastecer a cada 300 quilômetros rodados.
Os sabugos de milho são convertidos em briquetes de carbono. No interior dos briquetes cria-se naturalmente uma estrutura complexa de nanoporos, que conseguem armazenar gás natural com a incrível densidade de 180 vezes o próprio volume do briquete.
"Nós estamos muito entusiasmados com essa descoberta porque ela pode levar à construção de tanques planos e compactos que poderão ser instalados sob o piso de um veículo de passageiros de maneira similar aos tanques de gasolina," explica Peter Pfeifer, coordenador da pesquisa. "Uma tecnologia assim poderá tornar o gás natural um combustível alternativo largamente atrativo para qualquer um."
Sem dúvida os grandes tanques cilíndricos hoje utilizados tomam um espaço precioso, quando não todo o porta-malas dos veículos. Mesmo assim ele tem sido escolhido por muitos proprietários de veículos, que acreditam que a perda de espaço é compensada pela grande economia no gasto com combustível. O meio- ambiente também é beneficiado, porque o gás natural é menos poluidor do que a gasolina.
Os briquetes de sabugo de milho conseguem armazenar 118 gramas de metano por litro de carbono a uma pressão de 500 psi. Um tanque convencional utilizado em veículos opera a 3.600 psi.
A baixa pressão de armazenamento com briquetes permitirá que os tanques de gás sejam construídos em variados formatos, podendo ser inseridos no projeto normal de um veículo.

Fonte:inovação tecnologica

Mais um pouco de Os Normais

Como o outro clipe foi retirado do ar, vamos assistir esse aqui, cena retirada do Os Normais – O filme.
A cena da sombra na cortina

Camisinha Fluorescente

11 maneiras de se distrair num Hipermercado

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Os Normais - A Volta dos que não Foram

Vamos ver novamente...rsrsrs

Take My Heart Back -Jennifer Love Hewitt

Tudo ficará bem
Você disse Amanhã
Não chore
Não derrame uma lágrima
Quando acordar
Ainda estarei aqui
Quando acordar
Combateremos seus medos
E agora irei...
Pegar meu coração de volta
Deixar suas fotos no chão
Roubar de novo minhas memórias
Não posso suportar
Sequei minhas lágrimas
E agora encaro os anos
Do jeito que você me amou
Dissipou todas as lágrimas
Apenas um pouco mais de tempo foi o que precisamos
Apenas um pouco de tempo para que eu visse
A luz que a vida pode dar
Como voce pode ser livre
Então agora irei
Pegar de volta meu coração
Deixo suas fotos no chão
Roubo o passado da lembrança
Não posso suportar
Sequei minhas lágrimas
E agora encaro os anos
Do jeito que você me amou
Dissipou todas as lágrimas
La la la la laLa la la la laLa la la la la la la la la
Oooohooo
oooooooh

Mais um pouco de Stand-up Comedy

Danilo Gentili



Marcela Leal

Me lembrou da piada do cara da entrevista de emprego...rs

Vamos rir um pouco com - Stand-up Comedy

Casamento


Papa / Vendedor

Em uma entrevista de emprego:

— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!

Cartas de Iwo Jima

O filme conta a história da batalha de Iwo Jima,
travada entre soldados do império japonês e do exército norte-americano,
durante a Segunda Guerra Mundial.
A narrativa se desenvolve pelo ponto de vista dos soldados japoneses que participaram do conflito.

Um filme brilhante que mostra o lado humano dos Japoneses, que
os americanos convenientemente haviam “esquecido” de mostrar até hoje.
Aclamado pela crítica como o Melhor Filme do Ano.
Direção de Clint Eastwood

Tonari no Totorô - My Neighbor Totoro

Esse também é um desenho bonito
Tonari no Totoro = Vizinho do Totorô ( meu vizinho Totorô)
Uma família se muda para o interior e a caçula da família
Faz amizade com o Totorô (uma criatura com poderes
magicos), mas somente ela e a irmã conseguem
Ver ele...rs
Vale a pena assistir.

Majo no Takkyûbin - Kiki's Delivery Service

Reca, lembra que eu te falei desse filme ??
É um desenho japonês muito bonito
Sobre uma bruxinha que sai de casa e vai morar em outra cidade,
quando chega a idade dela partir pra conhecer o mundo.
Se puder alugue pra assistir.
Pra você o clipe que sei que gostou aquela vez...
ah, antes que me pergunte, rs
Majo no Takkyubin significa = Bruxinha Entregas (transportadora)

Porco Espinho

Reca, pra você que pediu mais filmes...rs

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?

Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.

Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.

Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Como éramos antes da cerveja…

Evenstar – Arwen & Aragorn

Para você, tenho certeza que irá gostar

She - Elvis Costello

Talvez ela nunca veja esse vídeo...

Ela

Ela talvez seja o rosto que eu não consigo esquecer
O caminho para o prazer ou para o desgosto
Talvez seja meu tesouro ou o preço que eu tenho que pagar
Ela talvez seja a música de verão
Talvez seja o frio que o outono traz
Talvez seja centena de coisas diferentes
Em um dia inteiro

Ela talvez seja a beldade ou a crueldade
Talvez seja a fome ou a abundância
Talvez transforme cada dia em um paraíso ou em um inferno

Ela talvez seja o modelo de todos os meus sonhos
O sorriso refletido em um rio
Ela talvez não seja o que ela parece
Dentro dela mesma

Ela, que sempre parece tão feliz no meio da multidão.
De quem os olhos parecem tão secretos e tão orgulhosos
Ninguém pode vê-los quando eles choram

Ela talvez seja o amor, que não espera que dure.
Certamente, são lembranças do passado.
Que eu irei me lembrar até o dia de minha morte

Ela talvez seja a razão pela qual eu vivo
O porquê e pelo que eu estou vivendo
A pessoa que cuidarei nos tempos e nas horas mais difíceis

Eu irei levar os sorrisos e as lágrimas dela
E farei delas todas as minhas recordações
Para quando ela for eu tenha que estar lá
O sentido da minha vida é ela

Ela..... oh, ela