Recebido por email, o anuncio da mala postal dessa empresa cometeu um erro de grafia. O interessante é que passou batido, ninguém percebeu, e agora a mala postal ja deve ter sido disparado para varios clientes.Não é grande coisa, mas, espera-se menos erros de uma grande empresa.
Alguem vai levar uma bronca kkkkkkkk
simpres assim… rsrsrs
Windows 7 – Incrivelmente simpres! O Windows pra quem é simpres!
MUDAR MUITA COISA DENTRO DE NÓS, REFLETIR MELHOR O NOSSO DIA A DIA
Menina de 70 cm ... E a gente pensa que já viu de tudo, e que só nós temos problemas...
Kenadie Jourdin-Bromley, conhecida ao redor do mundo como 'o pequeno anjo', nasceu em fevereiro de 2003, pesando pouco mais de um quilograma e com 22 centímetros. Na época, os médicos consideraram que ela não passaria da primeira noite.
Não foi o que aconteceu. Ela continuou desafiando a medicina e a todas as expectativas.
Na idade de 8 meses, Kenadie foi finalmente diagnosticada como Nanismo Primitivo, uma condição genética que afeta a somente 100 pessoas em todo o mundo.
Não se espera que ela cresça mais que 70 centímetros e que tenha mais que 5 quilos.
O estado de Kenadie inspira cuidados constantes e da presença atuante e carinhosa dos pais Brianne Jourdin e Tribnal Bromley.
A menina está com 4 anos, adora passeios, corridas e começa a falar as suas primeiras palavras.
Dizem que o mais impressionante é que as pessoas que de uma forma ou de outra tiveram em contato com a menina, tem a suas vidas radicalmente mudadas por acreditarem que foram tocadas por um pequeno anjo com um enorme coração..
Eu, eu gostaria que você pudesse nadar
Como os golfinhos, como os golfinhos conseguem nadar
Embora nada, nada nos manterá juntos
Nós podemos derrotá-los para todo o sempre
Nós podemos ser heróis, só por um dia
Eu, eu serei rei
E você, você será rainha
Embora nada, nada os levará para longe
Nós podemos ser heróis, só por um dia
Nós podemos derrotá-los, só por um dia
Eu, eu me lembro
De pé ao lado do muro
E os tiros acima das nossas cabeças
E nós nos beijamos, como se nada pudesse vir abaixo
E a vergonha estava do outro lado
Nós podemos derrotá-los para todo o sempre
Então nós poderíamos ser heróis, só por um dia
Nós podemos ser heróis (3x)
Só por um dia
Nós podemos ser heróis
Nós somos nada e nada nos ajudará
Talvez nós estejamos mentindo, então é melhor você não ficar
Mas nós poderíamos ficar mais seguros,
Só por um dia
I- I wish you could swim
Like the dolphins-like dolphins can swim
Though nothing-nothing will keep us together
We can beat them-for ever and ever
Oh we can be heroes-just for one day
I-I will be king
And you-you will be queen
Though nothing-nothing will drive them away
We can be heroes-just for one day
We can beat them-just for one day
I-I remember
Standing-by the wall
And the guns-shot above our heads
And we kissed-as though nothing could fall
And the shame-was on the other side
Oh we can beat them-forever and ever
Then we could be heroes-just for one day
We can be heroes (3X)
Just for one day
Exemplar do Altair 8800 no Museu de História Americana no Smithsonian.
O MITS Altair 8800 é um computador pessoal projetado em 1975, baseado na CPU Intel 8080.
Vendido originalmente como um kit através da revista norte-americana Popular Electronics, os projetistas pretendiam vender apenas algumas centenas de unidades, tendo ficado surpresos quando venderam 10 vezes mais que o previsto para o primeiro mês. Hoje o Altair é reconhecido como a fagulha que levou à revolução do computador pessoal nos anos seguintes: os barramentos de computador desenhados para o Altair se tornariam um padrão de fato na forma de barramento S-100 e a primeira linguagem de programação para a máquina foi o Altair BASIC, que conduziu à fundação da Microsoft.
Fonte: Wikipedia
Quer ter um Computador Altair em casa ?? Altair Kit
Welcome to AltairKit
The completed Altair 8800 Kit 
Motherboard and edge card connectors 
88-1MCS 1k Static RAM card kit 
ICs used in the 1MCS - No Part substitutions on any of the kits! All ICs follow MITS's BOM 
1K memory card kit completed 
CPU Kit 
CPU Kit assembled 
Display/Control board kit - ICs not shown, but are packaged the same as the above memory and CPU board 
Display/Control card parts - Wire for connecting the DC board to the motherboard not shown, but is included (as part of the case kit) 
Partially completed display/control board (LEDs have not been soldered) 
Optima Enclosure 
Testing the Altair using a NOP NOP NOP NOP JMP 0000 program 
Wired, from the back side
Fonte: altairkit.com
Você Ken, que coleciona computadores, deve ter ficado doido pra ter um desses heheheheheh confesso que até eu fiquei tentado…rsrsrs
Golpistas que atuam em Santa Catarina descobriram um jeito de adulterar os valores em cheques que são preenchidos no comércio em máquinas eletrônicas. Os valores dos cheques impressos mecanicamente são apagados após serem colocados em fornos microondas por determinado tempo e potência.
Com o procedimento, apenas a assinatura do cliente, feita a caneta, permanece intacta. Assim, os cheques podem ser preenchidos novamente.
— O preenchimento é feito com toner, que é um pó. Este pó é desintegrado dentro do microondas — diz o perito em falsificações Arnaldo Ferreira.
Nos últimos dois meses, uma mesma agência bancária de Florianópolis recebeu 11 cheques adulterados da mesma forma. Segundo o perito, um cheque de R$ 27 emitido em um circo na Capital, foi compensado dois meses depois em Feira de Santana, na Bahia, por R$ 4,2 mil.
Ainda não há no mercado uma tinta a prova de microondas. O perito recomenda, como precaução, usar a caneta para o preenchimento dos cheques.
Fonte: Diário Catarinense
Os cenários se passam em Portugal, mas poderiam bem ser no Brasil, com pouca ou quase nenhuma diferença, o que quer se ilustrar é o que mudou em 30 anos, e somente quem tem mais de 40 anos lembra como eram nesses tempos. E acreditem os mais novos, eram exatamente assim, nada era levado na malícia, a maioria das rusgas na escola eram resolvidas no tapa, mas no dia seguinte todos eram amigos novamente, e, quase ninguém metia a colher torta onde não era chamado.
- Ano 1978 - Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
- Ano 2008 - Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
- Ano 1978 - Não se passa nada.
- Ano 2008 - As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
- Ano 1978 - O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
- Ano 2008 - A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
- Ano 1978 - Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
- Ano 2008 - A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
- Ano 1978 - Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
- Ano 2008 - Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
- Ano 1978 - O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
- Ano 2008 - Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
- Ano 1978 - Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
- Ano 2008 - A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
- Ano 1978 - Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
- Ano 2008 - A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
- Ano 1978 - O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
- Ano 2008 - Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
O tempo é como uma espécie de prostituta. As coisas mudam, as coisas vêm e vão justamente quando você estava aprendendo a se acostumar com elas. Algumas pessoas aprendem melhores formas de fazer as coisas e importunam-se de forma soberana se as coisas que aprenderam a gostar se tornam ultrapassadas.
Portanto, para que você se sinta bem velho e para lembrá-lo de sua própria mortalidade, elaborei esta lista de 10 coisas que conhecemos agora, mas que seus bisnetos vão morrer de rir ao saber que usávamos ou fazíamos.
1 - Jornais diários impressos
Os diários sofreram um grande golpe com esta economia fajuta, mas sinceramente, é algo que já estava por acontecer. Um diário impresso simplesmente não pode competir com a internet e a televisão neste mundo globalizado, o que significa que os jornais logo logo só servirão para embrulhar o peixe da feira, para forrar o fundo de gaiolas ou para perder tempo no banheiro do trabalho.
Muitos diários já passaram, com sucesso, às notícias on-line, e muitos deles estão abandonando suas impressoras para sempre também em busca das notícias on-line. Pode ser que restem uns poucos, alguns dos maiores, como o New York Times, mas quando seus bisnetos recordarem, os jornais impressos serão um clássico.
2 - Os fumantes
Provavelmente o cigarro deixe de existir quando a indústria do fumo deixe de ser interessante para os governos, quando a fila do SUS para tratamento de doenças e cancros causados pelo fumo seja maior que os ganhos auferidos com os altos impostos sobre a droga. E podem acreditar, não está muito longe disso acontecer. Não demorará muito em chegar o momento em que a maior parte do mundo ocidental tenha perdido todo seu interesse pela endemoniada erva marrom. Claro que nem todo mundo vai deixar de fumar, mas a cada vez é menos popular, menos e menos proeminente, até ao ponto de que seu bisneto perguntará se "...está tudo bem com a sua cabeça?" quando ver alguém de pé na esquina de uma rua qualquer com fumaça saindo da cara.
3 - Perder-se
Com dispositivos de localização GPS, ou ao menos com dispositivos nos carros e telefones móveis capazes de calcular sua posição mediante os sinais captados por um triângulo de antenas de telefonia móvel, não passará muito tempo antes que a tecnologia esteja em seu relógio de pulso, sua caneca de café ou em seus sapatos.
Pois assim será para seus filhos e netos, a capacidade de explicar direções a alguém será uma arte perdida, e tratar de folhear as páginas amarelas para buscar o mecânico mais próximo será nada mais que um costume tão ultrapassado como escrever cartas em papel de arroz. Ao menos seus netos seguirão dirigindo carros, mas os bisnetos provavelmente nem saberão o que é isto, aproveitarão para tirar uma soneca no caminho para o trabalho em seus carros automáticos ou que viajam por trilhos invisíveis.
4 - Computadores pessoais de mesa
Nos anos 60, as visões de futuro projetavam uma casa cheia de enormes caixas de metal com luzes para diversas tarefas como fazer as compras, pedir refeições ou mandar o robô-assistente limpar a casa. Eles não estavam de todo errados. Hoje temos uma caixa para todas essas coisas (exceto o do robô, isso estamos ainda esperando), mas podemos supor que em uma ou duas gerações esta caixa não existirá mais. A ideia de ter uma base permanente de trabalho localizada em uma caixa prateada ou de plástico bege em seu escritório, vai desaparecer logo, da mesma forma que estão desaparecendo os arquivos e as máquinas de escrever. Teus netos não vão fazer os deveres ou navegar pela internet inclinados em uma cadeira diante de uma tela sobre uma mesinha, senão em rolos flexíveis ou cristais, pôsteres ou projeções flutuantes no ar. Olharemos para atrás e recordaremos o tempo dos computadores de mesa com todos seus incômodos cabos e vamos rir... muito.
5 - HIV/AIDS
Na década de 80, todo mundo pensava que a AIDS iria eliminar toda a raça humana. E então descobrimos ainda no início que a doença estava matando sobretudo os gays, de modo que todos, exceto os gays, suspiramos aliviados. Até que Magic Johnson contou que estava com o HIV e ficou então evidente que não era uma doença que somente afetasse os homossexuais, todos ficaram nervosos outra vez. Mas passaram se os anos e Magic Johnson não morreu de AIDS, e os avanços na medicina chegaram até ao ponto de que ter o HIV já não é mais a mesma pena de morte instantânea que costumava ser, senão uma inconveniência menor. E nestes últimos dois anos estamos vendo vários novos enfoques na tentativa de combater e destruir o vírus do HIV. Dentro de 10-20 anos, provavelmente nem recordaremos o que era a AIDS, e será uma outra vacina a ser tomada na infância como a da poliomielite.
6 - Vídeo locadoras e lojas de discos
Há anos, quando a internet recém estreava, muita gente predisse a morte rápida das locadoras e das lojas de discos. Ainda que as locadoras de filmes sejam muitas após a migração das fitas para os CDs/DVDs as lojas de discos praticamente inexistem. E a tendência é que os dois acabem por causa das descargas mais baratas, gratuitas e/ou piratas. Para que ir até a Blockbuster quando todo o seu acervo está a um clique do mouse nos torrents? Pra que ir a uma loja de discos se você pode baixar todo o álbum no Amazon ou iTunes? Nos últimos anos, locadoras e lojas de discos estão fechando suas portas a torto e a direito. No futuro, os únicos que prosperarão serão os que atendem pequenos nichos de mercado, como as lojas independentes que oferecem clássicos, e artigos difíceis de encontrar ou de colecionadores.
7 - Líderes diferentes
Só porque os EUA tem seu primeiro presidente negro não significa que nunca mais irão ter um homem branco como presidente. Obviamente. Mas o que sim significa é que os meninos que crescem hoje em dia já não assumem que seu presidente tenha que ser branco nem que tenha que ser homem e muito menos que tenha que estudar. Conquanto o mundo da política ainda está dominado principalmente por homens brancos, não me surpreenderia que no lapso dos próximos presidentes tenhamos nossa primeira mulher presidente (Dilma, a terrorista não, pelo amor de Deus) ou talvez nosso primeiro presidente analfabeto (aliás, esse já foi escolhido), ou um presidente gay.
8 - Telefones fixos
Mais e mais, as pessoas estão decidindo que simplesmente não vale a pena pagar por um serviço de telefonia fixa e um outro serviço de telefonia móvel, e podemos supor que esta tendência continuará no futuro. Eu somente mantenho a assinatura da Brasiltelecom por causa da velocidade da ADSL. Quando estes serviços, como o da Claro, forem confiáveis e tiverem melhores velocidades, a Brasiltelecom vai falir. E em 10-20 anos, não fará sentido manter os cabos que vão a um dispositivo externo só para chamadas telefônicas. Será como um homem solteiro ter uma máquina em casa que só lava calcinhas e nada mais.
9 - Ensinar caligrafia
Antes as escolas faziam muita questão em ensinar os alunos a escrever a mão e sobretudo a ter uma boa caligrafia. Inclusive existia até um caderno apropriado para este ensino. Crescer e ter uma letra bonita era um elemento essencial de trabalho e uma habilidade para toda uma vida, já que as pessoas eram obrigadas a escrever rápido e de forma legível, era importante. Agora, só escrevemos no post-it ou uma lista para o supermercado ou a folha de anotação do jogo de baralho... e olhe lá. Hoje ninguém mais está interessado na sua bela caligrafia... tudo se resume a e-mails, mensagens de texto, tudo é eletrônico e digital, e as escolas estão respondendo tirando a escrita manuscrita e a caligrafia de seu currículo.
10 - Ligar dispositivos eletrônicos
Não existe maior sinônimo da vida moderna, e no entanto, é algo que está a ponto de acabar para sempre. Olhe ai ao seu redor agora e veja a quantidade de dispositivos que necessitam de cabos para serem ligados até uma tomada. Um grande problema e é arcaico. Logo logo esse emaranhado de cabos virará lixo com o fluxo de elétrons livres pelo ar. A tecnologia é ainda nova, mas está avançando rapidamente. Ainda há algum trabalho por fazer, mas quando seus bisnetos tenham idade suficiente para se sentirem nostálgicos com o passado, olharão imagens da vida do princípio do século XXI, com cabos e cabos em todas partes e acharão tão pitorescos como girar uma manivela de arranque para ligar um automóvel.
Fonte: Recebido por carta escrita à mão e registrada com A.R ;-)
O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES: 8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela).
Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
Fonte: titovskiy.ru
e falando em Russas… ah… que saudades da t.A.T.u.
