Reencontrando um Antigo Amor – O que você faria?

O Que é um LOOP ?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão de repetiçao, moto perpétuo,criada e que não possui uma explicação concreta para sua solução .
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

 
O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Cristina:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que
você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará
muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Cristina venha rápido - Suspenda a viagem,
vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas
como de costume.

A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Cristina - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Inocência…

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: 
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta: 
- Você sabe o que é isto? 
- Seu belo pênis, Príncipe.
-Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo? 
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta: 
- Você sabe o que é isto? 
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

 

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: 
- Quer casar comigo? 
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

 



Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado  casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala: 
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

Frase do dia

Politicos são como fraldas, tem que ser trocados constantemente e pela mesma razão.

Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados

 
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.

Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.

Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina.

Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

  Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

  Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.

A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.

Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

  90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.

Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 (hoje2010) e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

 
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

  Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.

Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

 
Arnaldo Jabor

Colaboração recebida por email da Aninha.

Obrigado Aninha.

Entrevista de um ex-combatente Brasileiro na Guerra do Golfo.

 

A Guerra do Golfo foi um conflito militar iniciado em 2 de agosto de 1990 na região do Golfo Pérsico, com a invasão do Kuwait por tropas do Iraque. Esta guerra envolveu uma coalização de forças de países ocidentais liderados pelos Estados Unidos da América e Grã Bretanha e países do Médio Oriente, como a Arábia Saudita e o Egito, contra o Iraque.

Depois da Guerra Irã-Iraque, a Guerra do Golfo foi possivelmente um dos maiores massacres da história do Médio Oriente. Mais de 100 mil soldados iraquianos foram mortos contra cerca de mil baixas das forças da coalizão. (fonte Wikipédia)

Esta é uma entrevista que recebi por email de um ex combatente brasileiro que serviu na guerra do Golfo no inicio dos anos 90, não sei se é verídica, mas conheço relatos que muitos brasileiros serviram nas forças armadas fora do Brasil, e muitos serviram como mercenários.

RP:repórter

SS: soldado silva

RP: Bom dia, vamos começar ? Posso te chamar de Silva ? (nome trocado para preservar a identidade)

SS: Bom dia, pode sim.

RP: É curioso encontrar um brasileiro que lutou na guerra do golfo, nos conte como isso aconteceu.

SS : Bem, eu estava morando fora do Brasil na época do conflito, e um colega que era militar nesse país me informou que uma agencia dos EUA estavam recrutando pessoas para lutar na guerra do golfo, a única condição que eles exigiam era que tivesse já treinamento militar, já tivesse servido.

RP:E como você chegou até eles ?

SS : isso foi fácil, na época houve muita movimentação acerca disso, e muitos como eu, que tinham servido em seus países esperavam poder se juntar a essa força especial.

RP: você disse outros, tem mais estrangeiros lá, não somente brasileiros ? Vocês foram como voluntários, ou mercenários ?

SS: sim, alem de brasileiros que não eram muitos, tinham pessoas de outros países. O alistamento era voluntário, mas o serviço era para ser soldado mercenário, ou como se falava na época Soldier of Fortune.

RP: E a remuneração era boa ?

SS: sim, para a época era algo em torno de 5.000 dólares iniciais, hoje o mesmo serviço esta girando em torno de 7,500 dólares.

RP: E você teve treinamento especial, como foi ?

SS: Sim, todos tivemos treinamento especial, foi nos perguntado se tínhamos alguma experiência militar, e qual era, e em seguida aplicaram alguns testes. Posso dizer que me saí bem.

RP: Qual a sua experiência ?

SS: Armamentos leves, tiro de precisão.

RP: Isso te ajudou no tempo que você serviu no golfo?

SS: sim, bastante, como eu tinha um conhecimento bastante amplo de armamentos leves e uma ótima precisão para tiros com rifles do tipo sniper, consegui tarefas não tão pesadas, mas tarefas que exigiam o máximo de mim.

RP: Quanto tempo você permaneceu la ?

SS: nove meses, foi o tempo que permaneci, não que não quisesse permanecer mais, pois o salário que eu ganhei foi mais do que se eu trabalhasse durante 2 anos em qualquer lugar, mas porque dispensaram não precisando mais de muitos de nós.

RP: Quanto você ganhou la ? Não pensa em voltar agora no conflito do Iraque ?

SS: Posso dizer que ganhei o suficiente para comprar uma casa quando voltei para o Brasil, e aquela época o dólar estava cerca de 3 para 1 , então foi um ótimo negócio. Quanto a voltar para o Iraque, não sei se conseguiria, eu já estou com certa idade, e eles tem um efetivo muito bom hoje la.

RP: Qual o nome da empresa que contratou vocês?

SS: não posso falar, é sigiloso, só posso dizer que é uma empresa de segurança especializada.

RP: E, quando às missões, o que mais você fazia, pode nos contar um pouco ? Ou é sigiloso também?

SS: Sim, é sigiloso, quando entramos pro serviço, assinamos uma espécie de contrato, onde nos responsabilizamos por não divulgar o que aconteceria la, nem mesmo quando déssemos baixa. Meu serviço la era o básico, com distinção de algumas missões que necessitavam de atiradores.

RP: E, muita coisa que vimos na televisão é real ?

SS: Algumas coisas sim, mas o telejornal tende a ser fantasioso, esconde muito a verdade, e somente mostra o lado dos soldados americanos e não dos que são mercenários.Muitos conflitos que mostram sendo como ganhas pelos soldados americanos, na verdade foram ganhas pelos mercenários.

RP: É verdade que vocês não tem responsabilidades pelos seus atos, mas também não tem os direitos de um soldado comum ?

SS: sim, é verdade, não que não tenhamos responsabilidades, não podemos sair atirando em qualquer um, mas às vezes erros acontecem e civis são atingidos, mas se formos pegos pelo inimigo, não temos direito a julgamento como um soldado, ou seja a ONU não nos protege. Somos como civis lá. Constantemente mercenários são mortos, muitas vezes capturados em combates, e são enforcados e deixados expostos,como um aviso para que os EUA recuem suas tropas.

RP: e ninguém faz nada ?

SS: quando assinamos o contrato, sabíamos dos riscos, e sabíamos que se um soldado inimigo nos pegasse poderíamos ter esse fim, esse é o motivo do salário ser alto, pagamos o preço.

RP: Você matou muitos la ?

SS: vamos dizer que imobilizei bastante inimigos, matar é uma palavra que não costumo utilizar muito. Mas foi para isso que fui pra la não foi ?

RP: E você não se arrepende ?

SS: No começo você até pensa um pouco, até fica um pouco assim digamos abalado, mas depois você acaba se acostumando. Aliás quem não se acostumar, acaba ficando louco. Por isso que temos bastante ex-combatentes que sofrem de distúrbios mentais, eles simplesmente não aceitam o que fizeram.

RP: E você aceita?

SS: Normal para mim, sem arrependimentos. Se preciso fosse faria tudo novamente.

RP: E no Brasil, o que os seus familiares e amigos falam sobre isso ?

SS: Com exceção de minha família, meus amigos não sabem, pois naquela época para manter contato, não tínhamos email, nem internet, somente cartas escritas e telefone, então esses nove meses eu passei praticamente incomunicável.

RP: e no Brasil, hoje em dia alguém sabe que você é ex-combatente, que foi para o Kuwait?

SS: Não sabem que estive no Kuwait, sabem que sou ex-militar , que tenho treinamento e servi em algum lugar. Não entro em detalhes porque o Brasil é um país que tem várias etnias, e a comunidade árabe é uma das maiores do mundo. Não posso sair por ai falando que fui pro Kuwait e matei árabes que algum árabe que mora no Brasil pode ficar ofendido e querer me atacar sem motivo.

RP: Você não acha que isso é um pouco exagerado ?

SS: não, é totalmente passível de acontecer, tanto que alguns anos atrás uma família de libaneses que vive no Brasil, deixou o filho de 17 anos ir lutar no Líbano e ele acabou sendo morto. Quantas famílias daqui do Brasil podemos imaginar não tem parentes lutando no Iraque ou tiveram na guerra do golfo contra os EUA? E se eu imobilizei um deles ? Também não posso falar abertamente que estive la por causa da clausula do contrato que pede sigilo.

RP: Foi bom, você faria tudo novamente?

SS: sim, como já respondi anteriormente, foi uma boa época, ganhei bastante dinheiro fazendo o que eu gostava, sempre fui militar, então se pudesse fazer tudo novamente, com certeza eu faria.

RP: Soldado Silva, muito obrigado pela entrevista. Não se preocupe que seus dados não serão revelados, até porque, você não revelou muito para nós. Até logo.

SS: Eu que agradeço a oportunidade, e até logo.

Fonte: recebido por email

Explicando sobre sexo para as crianças

DUAS NOTICIAS QUE ABALARAM O MUNDO.

(ZÉ SIMÃO - FOLHA DE SÃO PAULO)

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô..
Pra que academia?


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REFLEXÃO - (Arnaldo Jabor)

Para os homens que justificam não querer saber de casamento dizendo:
porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?
Aqui está a novidade para eles: hoje em dia 80% das mulheres não quer se casar!
Sabem por quê?
Porque elas perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Nada mais justo.

Vaca Louca

Mais uma de Minas Gerais.

A reporter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.

Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vaca Louca"?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:

"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O mineirinho, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Apple lança nova versão do Mac mini

Máquina tem o dobro da performance gráfica do modelo anterior.

Computador será vendido a partir de US$ 699.

Novo Mac mini, da Apple. (Foto: Divulgação)

A Apple anunciou nesta terça-feira (15) uma nova versão de seu computador mais barato, o Mac mini, com o dobro da performance gráfica e menor consumo de energia. A máquina será vendida a partir de US$ 699.

A Apple informou que o consumo de energia do equipamento é inferior a 10 watts quando inativo. O novo Mac mini, que mede 19,5 centímetros por 3,5 centímetros, tem entrada HDMI e um slot para cartão SD, permitindo a transferência de arquivos de câmeras digitais.

O equipamento conta com processador gráfico Nvidia GeForce 320M, processador Intel Core 2 Duo de 2,4 gigahertz, disco rígido de 320 gigabytes e memória RAM de 2GB, além do sistema operacional Snow Leopard, da Mac.

Fonte: G1

Insólito: mulher condenada por downloads ilegais... que não fez

Caso aconteceu na Alemanha. Download de músicas da Internet foi efetuada por intrusos que “assaltaram” a rede detida pela mulher acusada

Os crimes de pirataria na Internet têm sido alvo de maior atenção por parte das autoridades de todo o mundo. Mas, desta vez, um Tribunal Supremo na Alemanha condenou uma mulher, a pagar uma multa de 100 euros,  por causa de downloads ilegais que não efetuou. O problema é que a mulher possuía um sistema de Internet desprotegido. Ou seja, qualquer um podia entrar na sua rede e baixar músicas.

A acusada estava de férias, mas a sua Wi-Fi de  Internet foi utilizada para baixar ilegalmente uma música, que foi depois foi colocada à disposição de outros internautas numa rede de compartilhamento de arquivos. ( 1 música :-0 )
O juiz considerou que o titular do contrato do serviço de Internet era responsável por não ter definido uma senha que protegesse a sua rede privada de ser indevidamente usado por terceiros para realizar downloads ilegais.
De acordo com a sentença do tribunal de Karlsruhe, dada a conhecer esta tarde e citada pela Associated Press, "os utilizadores privados estão obrigados a verificar se as suas redes Wi-Fi estão convenientemente protegidas contra a utilização não autorizada por terceiros para cometer violações de direitos autorais. Embora tenha sido multado, o titular do serviço passou ao lado de uma decisão mais penosa, porque o tribunal não lhe atribuiu a responsabilidade pelo conteúdo descarregado.
Ficou também esclarecido que não pode ser pedido aos utilizadores que atualizem constantemente a segurança das suas conexões com a Internet, mas é-lhes exigível que protejam o serviço com uma senha quando o instalam.
Ainda segundo a agência noticiosa, a associação nacional de defesa do consumidor considerou o veredito "equilibrado”. (equilibrado????? :-0 )
A decisão surge na sequência de um processo instaurado por um músico - que o tribunal não identificou - que viu um dos seus temas ir parar a um serviço compartilhamento (emule, torrent, limeware, etc) depois de ter sido baixado através da rede sem fios do réu.
O titular do serviço conseguiu entretanto provar que se encontrava de férias e ausente de casa à data do download, pelo que não podia ter sido ele o autor da ilegalidade. Mesmo assim, foi acusado de não proteger devidamente a sua ligação WLAN - semelhante a tantas outras que se encontram instaladas em cerca de 26 milhões de lares alemães.

E, embora não tenha de pagar uma indenização a quem efetuou a queixa, a mulher vai ter de pagar os custos legais de toda esta operação. Só que a sentença não esclarece se a responsabilidade cabe também às linhas colectivas de Internet, como as que existem nos ciber cafés, já que é fácil para terceiros acessarem a uma rede sem segurança.

Fontes : agencia financira iol , tek

Comentário: Isso já esta ficando ridiculo, como não puderam culpar a  mulher por baixar as músicas, culparam-na por não saber como melhorar a segurança da  rede dela ??

Baixar o preço dos cds e dvds de música, nem lá eles sabem ou querem fazer , mas para punir inocentes são ótimos.

e se dizem primeiro mundo…

Pale Blue Dot - O Pálido Ponto Azul – Carl Sagan

Porque os homens morrem cedo…

Como os homens devem se comportar numa balada

  

Após meses de pesquisa e pronta  concordância entre as entrevistadas chegou-se a um resultado unânime de
coisas que um homem deve ou não fazer em uma balada, quando quer conhecer  uma garota. É com imensa satisfação e perspectiva de torno prático que  dissemino algumas regras (entenda-se: leis) aos homens...

I. A APROXIMAÇÃO

1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós (garotas) gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.

1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são muito malas

1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito.

1.4 Se você for peludo... Feche a camisa! Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora...

II. A CONVERSA

2.1 Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas.

2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maça, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estão prestando atenção e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado.

2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficara puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar.

2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques.

2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas não pense que não perceberemos se não tomar uma atitude.

2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade.

2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e não você.

2.8 Não cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos, ache lindo.

III. O BEIJO

3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, mas enfiando sua língua na goela da coitada só vai obrigá-la a revelar o que jantou.

3.2 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NAO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.

3.3 Não puxe nossos cabelos para trás. Você não é o Piteco, entenda... Não estamos nas cavernas! O máximo que vai conseguir é irritação por estragar o nosso penteado.

3.4 Nunca meta a língua com tudo no tímpano da menina e depois sugue.
Primeiro, porque ela pode usar aparelho auditivo e tal gesto a deixaria realmente chateada. Segundo, porque você está metendo a coisa errada no lugar errado.

3.5 Não nos lambuze, para sua própria saúde. Alguns cosméticos são para uso externo apenas.

3.6 Não é não.

3.7 Não nem sempre é não. Você tem que saber.

3.8 Dois nãos é NÃO MESMO.

3.9 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que nosso regime valeu à pena.

3.10 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.

3.11 Muitas mulheres gostam de barba-por-fazer. Mas lembre-se dela ao dar um beijo empolgado na mulher. Não queremos sair de um beijo parecendo o Bozo.

3.12 Se formos ao banheiro, aguarde quietinho no lugar.
E fique aguardando... aguardando... hehehehe

3.13 Se você deixou de cumprir as regras desse item e formos ao banheiro, pode ir embora, porque não voltaremos.

IV. A DESPEDIDA

4.1 Fique conosco na fila para pagar.

4.2 Pague.

4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.

4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Prefira as sombras.

PS.  E vice versa... se mulher de balada fosse bonita não precisaria de maquiagem.

4.5 Depois que formos, pense em nós. A mulher é extremamente intuitiva e percebe se você a esqueceu assim que virou as costas.

V. A CONTINUIDADE

5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.

5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar.

5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser legal errar o nome...

5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos telefone errado.

5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Largue a mão de ser banana.

5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.

Missão cumprida.

Quem fez essa lista foi uma mulher…

Como as mulheres devem se comportar numa balada

Não exagere na bebida: a diferença entre uma garota simpática, agradável e alegre para uma barraqueira, vulgar e sem juízo pode estar na quantidade de bebida alcoólica que ela ingere. Evite exageros, conheça seu limite, para não perder amizades nem se enfiar em confusões.

Chame uma amiga na hora de se aproximar do gato: se você flertou com alguém, se interessou ou trocou olhares, não chegue sozinha à ele, mas sim chame uma amiga para acompanhá-la. Se a conversa não estiver boa ou rolar um clima estranho, chame sua amiga para ir ao banheiro e desapareça!

Evite disputar homem com amigas: se sua amiga já estiver de olho em algum cara, evite cair para cima do mesmo. Em toda balada existem muitos homens, escolha outro que te agradar.

Não esquente o clima na frente de todos: ninguém está falando para você voltar a ser virgem, mas sim evitar ferver na frente da galera pra não ser mal julgada ou ficar com fama de galinha. Escolha os lugares mais reservados e mande bala!

Evite fofoca: as fofocas sempre criam clima desagradável e não seria diferente na balada. Evite falar mal daquela loira aguada ou da morena cheia de espinhas, bem como do namorado da moça da mesa ao lado.

Evite grude: balada é para se divertir, e mesmo que você estiver acompanhada, deixe para ficar se agarrando em casa ou no motel. Aproveite o lugar onde estiver, e as amizades presentes.

Clube da Luluzinha: se for para ficar o tempo todo da balada junto às amigas, fique em casa, vá ao cinema ou a um restaurante e economize, assim, dinheiro. Na balada é lugar de conhecer gente, ampliar o círculo de amizades.

Todos nós gostamos de coincidências, mas muitas pessoas como Eu, não acreditam nelas, particularmente eu acredito que tudo já esta escrito, predestinado à acontecer, mas que por diversas vezes não deixa de ser intrigante. Coincidências não existem, mas o que dizer de tudo isso ??

10. A Caixa de fósforos dourada 

Nos anos 1890, o Príncipe de Gales deu de presente uma caixa de fósforos dourada para um amigo caçador de raposas Edward Southern. Um dia, durante uma caçada, Southern caiu de seu cavalo e a caixa de fósforos soltou-se de sua corrente e perdeu-se. Southern mandou fazer uma réplica e a deixou de herança para seu filho Sam. Enquanto viajava pela Austrália, Sam deu de presente a caixa de fósforos para um amigo, o senhor Labertouche. 
Quando ele retornou à Inglaterra, Sam descobriu que um fazendeiro havia encontrado a caixa de fósforos original (vinte anos após a sua perda) quando lavrava seu terreno. Sam escreveu para seu irmão que estava viajando pela América para contar as boas novas, que por sua vez leu a carta em voz alta para sua companhia de viagem em um trem. Por um golpe de sorte bizarro, seu amigo estava carregando a réplica da caixa de fósforos que havia ganhado do Sr. Labertouche. 

Coincidências

Todos nós gostamos de coincidências, mas muitas pessoas como Eu, não acreditamos nelas, particularmente eu acredito que tudo já esta escrito, predestinado à acontecer, mas que por diversas vezes não deixa de ser intrigante. Coincidências não existem, mas o que dizer de tudo isso ??

 

10. A Caixa de fósforos dourada

Nos anos 1890, o Príncipe de Gales deu de presente uma caixa de fósforos dourada para um amigo caçador de raposas Edward Southern. Um dia, durante uma caçada, Southern caiu de seu cavalo e a caixa de fósforos soltou-se de sua corrente e perdeu-se. Southern mandou fazer uma réplica e a deixou de herança para seu filho Sam. Enquanto viajava pela Austrália, Sam deu de presente a caixa de fósforos para um amigo, o senhor Labertouche. Quando ele retornou à Inglaterra, Sam descobriu que um fazendeiro havia encontrado a caixa de fósforos original (vinte anos após a sua perda) quando lavrava seu terreno. Sam escreveu para seu irmão que estava viajando pela América para contar as boas novas, que por sua vez leu a carta em voz alta para sua companhia de viagem em um trem. Por um golpe de sorte bizarro, seu amigo estava carregando a réplica da caixa de fósforos que havia ganhado do Sr. Labertouche.

 

9. Raios

As chances de ser atingido por um raio são bem pequenas; as chances de ser atingido por um raio duas vezes (em dias diferentes) é praticamente inexistente; então, quais são as chances de ser atingido por raios sete vezes? Com o detentor do recorde mundial, Roy Sullivan, os eventos aconteceram da seguinte maneira:

 

• 1942 – Sullivan foi atingido pela primeira vez , na perna, quando estava em um mirante. O raio o fez perder a unha de seu dedão do pé.

 

• 1969 – O segundo raio o atingiu em seu caminhão enquanto dirigia por uma montanha, deixando-o inconsciente e queimando suas sobrancelhas.

 

• 1970 – O terceiro queimou seu ombro esquerdo enquanto ele estava em seu quintal.

 

• 1972 – O próximo aconteceu em uma estação de guarda-florestal. O raio queimou seu cabelo e depois disso, ele começou a carregar uma garrafa de água consigo.

 

• 1973 – Um raio atingiu Sullivan na cabeça, o atirou de seu carro, e de novo queimou seu cabelo.

 

• 1974 – Sullivan foi atingido pelo sexto raio em um área de acampamento, machucando seu tornozelo.

 

• O sétimo e último raio o atingiu enquanto pescava. Sullivan foi hospitalizado com queimaduras em seu peito e estômago.

 

8. Cruzamento ferroviário

Em 1991, Cristina Vernoni, 19 anos, foi morta em um cruzamento ferroviário sem vigilância em Reggio Emilia, no norte da Itália. Quatro anos depois, seu pai de 57 anos estava indo de carro para o trabalho, seguindo seu caminho habitual, que o levou ao mesmo cruzamento, quando seu carro foi atingido por um trem. Foi arrastado por quase onze metros antes do trem finalmente parar. Uma coincidência maior ainda: o condutor do trem, Domenico Serafino, era o mesmo do trem que matou a filha de Vernoni quatro anos antes. Investigadores afirmaram que a morte foi completamente acidental, descartando o suicídio.

 

7. Coincidência picante

Em março de 1951, Denis o Pimentinha nasceu… duas vezes. Com apenas três dias de diferença (mas com a mesma estréia), Hank Ketcham nos Estados Unidos e David Law no Reino Unido criaram suas primeiras tirinhas contendo um personagem de nome idêntico. Ambos não tinham ideia da história em quadrinhos do outro, mas quando tomaram conhecimento da coincidência, decidiram que ambos continuariam escrevendo suas tirinhas sem interferirem na do outro. Uma coincidência maior ainda é o fato dos dois personagens Denis O Pimentinha vestirem suéteres listrados.

 

6. Sr. Robertson

Em 15 de outubro de 1952, Robert Paterson tentou embarcar no trem da Amtrak de Phoenix para Los Angeles, nos Estados Unidos. O condutor o informou que Robert Paterson já estava a bordo. Depois de uma checagem rápida, descobriram que ambos possuíam passagens.Os homens tinham altura, peso e aparência semelhantes. A caminho de Los Angeles, o trem fez uma parada de emergência em Barstow para pegar outro passageiro: Robert Paterson. O terceiro Sr. Paterson também tinha aparência semelhantes aos dois primeiros. Quando o trem chegou em Los Angeles, os três Robert Patersons desembarcaram e seguiram seus respectivos caminhos. O trem preparou-se para seu retorno a Phoenix e, enquanto os novos passageiros embarcavam, o condutor não conseguia acreditar que um quarto Robert Paterson estaria a bordo.

5. O vizinho espião

    

Quando Normal Mailer começou a escrever Barbary Shore, não havia planos de ter um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no romance, Mailer introduziu o espião russo em solo americano como um personagem menor, mas a medida que o trabalho progredia, o espião tornou-se um personagem dominante. Depois do romance ter sido terminado,o Serviço de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia no andar de cima, no mesmo prédio do escritor. Ele era o Coronel Rudolf Abel, acusado de trabalhar como espião da Rússia nos Estados Unidos na época.

 

4. Invasão no Dia-D

As respostas da famosa cruzadinha do Dail Telegraph deram uma dor de cabeça feia aos agentes de segurança responsáveis por manter em segredo os planos da invasão da Europa pelos aliados em Junho de 1944. Membros do MI5, o serviço de contra-espionagem Britânico que costumavam se entreter com esse passatempo durante as horas vagas, perceberam que algumas das pistas aparentavam entregar codinomes vitais, inventados para mascarar o maior ataque de todos os tempos.Dois agentes foram enviados para Leatherhead, em Surrey, para investigar se a cruzadinha do jornal estava sendo usada para alertaer os alemães. Quando interrogado sobre o por quê de ter escolhido tais palavras, o responsável pela cruzadinha, Leonard Dawe, um professor de 54 anos, respondeu “por que não? Existe alguma lei contra usar palavras que ele gostava?”. A honestidade da resposta convenceu o MI5 que Dawe não tinha conhecimento da estratégia de invasão do Dia-D. Suas respostas para a cruzadinha eram apenas mais uma das espantosas coincidências da vida

 

3. Luís XVI azarado

Quando o rei da França Luís XVI era criança, ele foi avisado por um astrólogo para sempre estar em guarda no 21º dia de cada mês. Luís ficou tão aterrorizado que ele nunca fazia negócios neste dia. Infelizmente Luís não estava sempre em guarda e em 21 de junho de 1791, depois da revolução francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varennes enquanto tentavam fugir da França. Em 21 de setembro de 1791, a França aboliu a realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

 

2. Coincidência Lincoln-Booth

Uma coincidência interessante é o fato de Edwin Booth ter salvado o filho de Abraham Lincoln de um acidente grave ou mesmo da morte. O incidente aconteceu na plataforma do trem de Jersey City, New Jersey, no final de 1864 ou início de 1865, pouco antes do irmão de Edwin, John Wilkes Booth assassinar o presidente Lincoln. Booth não sabia a identidade do homem cuja vida ele salvou até alguns meses depois, quando recebeu a carta de um amigo, Coronel Adam Badeau, que era um oficial naequipe do General Ulysses S. Grant. Badeau ouviu a história de Robert Lincoln, que então se juntou ao Exército da União e também servia na equipe de Grant. Na carta, Badeau cumprimentou Booth pelo seu atoheróico. Dizem que o fato dele ter salvado a vida do filho de Abraham Lincoln o confortou após o assassinato do presidente pelo seu irmão.

 

1. Coincidência titânica

Em 1898 Morgan Robertson lançou “Futility, or the Wreck of the Titan”. Um palácio flutuante zarpou de Southampton, Inglaterra em abril de 1898 em um viagem pelo Atlântico. Era o maior e mais luxuoso navio já construído e foi projetado para ser inafundável. Estava destinado para os EUA, mas nunca alcançou seu ponto final pois seu casco foi destruído por um icerberg e afundou, causando grandes perdas pois não havia botes salva-vidas suficientes para todos os passageiros (24 botes para 3000 passageiros). O navio se chamava Titan.

Em 1912, um grande navio de luxo que foi construído para ser inafundável zarpou de Southhampton, Inglaterra para os EUA. Em sua primeira viagem pelo Atlântico, o navio atingiu um iceberg que destruiu o casco e afundou. Havia somente 24 botes salva-vidas para todo o navio(cerca de 2200 pessoas) e muitos morreram. O navio se chamava Titanic.

Coincidências entre Abraham Lincoln e John F. Kennedy

Coincidência ?? ou curiosidade ??

• Os presidentes Kennedy e Lincoln estavam ligados à questão da proclamação de direitos cívicos de brancos e negros.                                                                                 
• Os nomes Lincoln e Kennedy contêm sete letras.

 

• Lincoln foi eleito para o congresso em 1846
• Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.

 

• Lincoln foi eleito presidente em 1860.
• Kennedy foi eleito presidente em 1960.

 

• Ambos foram assassinados numa sexta-feira e à presença de suas esposas.

 

• Ambos foram assassinados pelas costas e com ferimentos mortais na cabeça.

 

• Seus sucessores, ambos chamados Johnson, eram democratas do Sul e senadores.

 

• Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
• Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

 

• Os nomes Andrew Johnson e Lindon Johnson contêm treze letras cada qual.

 

• Ambas as esposas dos presidentes perderam filhos que gestavam, enquanto viviam na Casa Branca.

 

• Lincoln comentou com um guarda, momentos antes de ser assassinado, que existiam "homens que querem tirar minha vida. E não tenho dúvidas de que eles conseguirão. Se isso deve ser feito, é impossível evitar".
• Horas antes de ser atingido mortalmente pelas balas de Oswald, Kennedy disse a mulher, Jacqueline, e a Ken O’Donnell, seu assessor pessoal: "Se alguém quiser me alvejar de uma janela com um fuzil, ninguém poderá impedi-lo. Assim, por que devo me preocupar?"

 

• O secretário de Lincoln, cujo nome era Kennedy, aconselhou-o a não ir ao teatro, onde seria assassinado.
• O secretário de Kennedy, cujo nome era Lincoln, aconselhou-o a não ir a Dallas, onde seria assassinado

 

• Os dois presidentes foram assassinados diante de um público que os aplaudia.

 

• Os nomes John Wilkes Booth e Lee Harvey Oswald contém quinze letras cada qual.

• John Wilkes Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
• Lee Harvey Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

• Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
• Booth e Oswald eram sulistas e favoráveis à idéias anti-populares.

• Booth e Oswald foram assassinados antes do julgamento.
• Nos dois casos, se declarou que os assassinos dos assassinos haviam agido por lealdade excessiva a seus presidentes.

 

• Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
• Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

• Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
• Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.