11 janeiro 2010

Gênio Realista

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.                           Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, seja boa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo!!

10 janeiro 2010

As Duas Pulgas – Max Gehringer

Esse autor é comentarista da CBN, e a estorinha é muito boa...
As duas pulgas -  por Max Gehringer

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Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a
outra: - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

Elas então contrataram uma mosca como consultora, entraram
num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: -
Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o
néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.

Funcionou, mas não resolveu... A primeira pulga explicou
por quê: - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando.
Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para
incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos
minutos.... Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos
desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar
mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com
um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e
perguntaram à pulguinha: - Mas você não está preocupada
com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas ? - quiseram
saber as pulgonas.

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em
vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".


MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

08 janeiro 2010

Esta é a GOOGLE ...

Ángel Jiménez de Luis, editor do Gadgetoblog del Diario El Mundo, fez uma visita a oficina do Google en Zurich (Suiça) e regressou com uma série de fotos que despertam a mais "terrível inveja" de todas.
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O tobogã conecta a zona de oficinas do primero andar com a cafeteria e a academia. Para descer e comer não precisa esperar o elevador.
Os recém chegados têm que descer por ele para se apresentar à todos..
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A cafeteria serve café da manhã, almoço e jantar preparados por cozinheiros contratados exclusivamente para o edifício.
Diversasa opções, entre elas, para vegetarianos e como prato principal, um buffet de saladas com comidas feitas com ingredi
entes frescos do local.
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As crianças são bem vindas e não é estranho ver os 'Googlers' indo trabalhar acompanhados de seus mascotes.
Não há berçários - embora a empresa toda se pareça com uma quase sempre - mas sim, uma sala especial para trocar os bebês.
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A boa comida grátis e os petiscos entre as horas sempre trazem uns 'quilinhos' a mais aos recém chegados que ficam popularmente conhecidos como 'os Os (letra O) do Google'.
A academia do piso superior - que também é grátis - é o lugar onde se queimam os 'quilinhos'.
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A sala de massagem é quase que um santuário. As poltronas vibradoras são gratuitas.
Apenas o serviço de massagens é que são pagos, mas são subsidiados e com valores baixos.
A empresa presenteia bônus de massagem ou reservas de horários.
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Em cada andar tem ao menos 2 áreas de descanso com comida e bebida - é claro, grátis. Refrescos, sucos e café, muito café, mas também cerais, chocolates, sorvetes, batata fritas, frutas e uma ampla seleção de lanches saudáveis que tentam compensar o excesso de carboidratos.

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Cada um administra seu tempo e seu trabalho como quer.
Não há horário e nas horas de descansos é permitido jogar uma partida de Guitar Hero (jogo de vídeo game onde os jogadores tocam uma guitarra virtual), sinuca ou um jogo de mesa. Os prazos de entregas e desenvolvimento/ produção, isso sim, tem que ser cumprido.
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Esta barra, similar a de uma estação de bombeiros, liga o segundo andar com a sala de jogos.
Não precisa esperar o elevador para se divertir um pouco.  
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O espaço de trabalho é pequeno, mas as áreas de reuniões são muito amplas e temáticas.
Esta cabine é de um autêntico teleférico e está situada em um andar decorado com fotos e objetos que lembram uma estação de esquí nos Alpes.
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Nessas alturas você deve estar perguntando se no Google realmente se trabalha.
Esta é uma área de trabalho convencional.
Duas telas (monitores) é o padrão - economiza tempo e aumenta a produtividade - e os lugares são escolhidos livremente.
Não é difícil ver os 'Googlers' mudando o lugar de trabalho com freqüencia.
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O serviço técnico está em uma área do prédio decorada com ambiente hawaiano.
Aqui se pode vir e buscar um cabo ou consertar um problema no seu laptop.
As áreas de recreação estão repartidas por todo o prédio para que os 'Googlers' caminhem e se vejam.
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As áreas de trabalho são sempre abertas.
Para se ter privacidade durante uma conversa no telefone, tem que 'prender' em uma das múltiplas cabinas divididas pelo edifício.
Em todas as paredes do prédio existem blocos de anotações, porque nunca se sabe em que momento pode surgir uma boa idéia.
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O Salão da Água é uma área de paz e relaxamento no prédio.
Há poltronas de massagens e a iluminação é mínima.
É o lugar ideal para tirar aquela dormidinha básica após o almoço  e descansar um pouco antes de uma reunião.
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No entanto, é proibido o uso de celuláres e despertadores.
A única atividade possível, além de descansar, é olhar os peixes tropicais nos aquários nas paredes.
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As salas de reuniões do prédio têm nomes tirados de séries de TV e filmes famosos.
Estes iglús estão na área do Star Wars  e são autênticos refúgios que foram utilizados em missões científicas na Antártida.
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Google é mais que uma empresa.
Os trabalhadores se encontram na sede de forma periódica para realizarem atividades em conjunto e festas. Também não é raro  encontrar grupos para praticar esportes desde ciclismo até esqui alpino.
Além de tudo, os funcionários têm o famoso 20% de tempo de trabalho onde cada um pode dedicar-se a projetos pessoais e 10% para livre diposição absoluta.
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Os trabalhadores passam apenas uma fração de seu tempo na mesa de trabalho.
Na maioria das vezes trabalham com o laptop nas áreas de descanso, em pequenos grupos.
Isto favorece a criatividade e a sociabilidade.
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A biblioteca é uma das salas mais surpreendentes do prédio e a que tem as melhores vistas.
Uma área de descanso com uma imensa cozinha e uma chaminé 'virtual'.
Toda a mobília é reciclável e foram adquiridas de lojas de segunda mão.
Antes de imprimir, verifique se é realmente necessário!
Vamos contribuir com a preservação do meio ambiente!

07 janeiro 2010

O sujeito se chama Marc Faber

História VERÍDICA:Marc Faber

O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”


- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:


"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira
AmBev...
portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!!!

Mariah Carey Bêbada ! ( com LEGENDA )

Premiação do Festival Internacional de Cinema de Palm Springs. Mariah recebeu o prêmio de melhor atriz coadjuvante pelo filme "Precious" e foi receber o troféu completamente bebada!

A cantora Mariah Carey apareceu completamente bêbada no palco do Festival Internacional de Cinema de Palm Springs, na Califórnia, para receber na noite desta terça-feira (5) o prêmio de Atriz Revelação por sua atuação no filme "Precious" (ainda inédito no Brasil).
Mariah estava tão embriagada que nem conseguiu fazer o discurso de agradecimento. Ela esboçou algumas frases, mas, rindo muito, parou e pediu desculpas. Ela disse "Estou meio..." e não completou a frase. Foi quando alguém da plateia gritou "bêbada!"
Mariah ouviu, disse "sim", caiu na gargalhada e levou a plateia ao delírio.

Pensando bem... CARTA DA AMÉLIA

Amélia

São 6h.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!

Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles. 
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário?...  Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço?...  Fazendo alongamento.
Leite condensado?... Brigadeiro.

Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.

Estava tudo  tão bom no tempo das nossas avós,  elas passavam o dia a bordar, a trocar  receitas com as amigas,  ensinando-se mutuamente segredos de molhos  e temperos, de remédios caseiros,  lendo bons livros das  bibliotecas dos maridos, decorando a casa,  podando árvores,  plantando flores,  colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina  alternativa  e culinária...

Aí vem uma fulaninha qualquer  que não gostava de sutiã, tampouco de espartilho, e contaminam várias outras  rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço".

QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!??
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens,  eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos,  que raio de direitos requerer? 
Agora eles estão aí todos confusos,  não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós  como o diabo da cruz!

Essa brincadeira de vocês acabou  é nos enchendo de deveres,  isso sim! 
E, PIOR, NOS LARGANDO NO CALABOUÇO  DA SOLTEIRICE AGUDA.
Antigamente,  os casamentos duravam para sempre. Por que, me digam por que, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil,  foi se meter a competir  com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso...
Tava na cara  que isso não ia dar certo.
Não agüento mais ser obrigada  ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratante,  escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios,   que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada,  passar o dia ereta na frente do computador,  com o  telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar  sempre em forma, sem estrias, depiladas,  sorridentes, cheirosas,  unhas feitas, sem falar no currículo impecável,  recheado de  mestrados, doutorados, e especialidades.
Viramos "supermulheres", mas continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado  fazendo tricô na cadeira de  balanço?

CHEGA!

Eu quero alguém que abra  a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar,  me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...

Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar! 
E tem mais... Que chegue do trabalho,  sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem,  me traz uma dose de whisky, por favor?", pois eu descobri que é muito melhor servir.
Ou pensam que eu estou ironizando?
Estou falando sério!

Estou abdicando do meu posto  de mulher moderna...
Troco pelo de Amélia.
Alguém mais se habilita?

Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.

(autora desconhecida)

Bandeiras GASTRONÔMICAS

Itália

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Grécia
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Índia
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Japão
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Brasil
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Suíça

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Espanha

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França
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Vietnam
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China
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Indonésia
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Austrália
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Korea
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Líbano
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03 janeiro 2010

Loucura no aeroporto de Lisboa

As Cias Aéreas Tap e ANA, fizeram uma coreografia para comemorar o Natal, e, dentro do aeroporto de Lisboa…

Essa onda de danças dentro de estações de trem, metrô, centro de grandes cidades, esta virando febre.

Até a prefeitura de São Paulo fez uma imitação para usar como propaganda do Expansão São Paulo.

O legal  e que se você der sorte podera assistir um espetáculo desses quando você menos esperar… hehehehehehehe

 

John Hopkins Hospital - VALE A PENA LER ATÉ O FINAL...

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John Hopkins Hospital

DEPOIS DE ANOS DIZENDO ÀS PESSOAS QUE A QUIMIOTERAPIA É O ÚNICO CAMINHO A TENTAR (TENTAR É A PALAVRA CHAVE) PARA ELIMINAR O CÂNCER, O HOSPITAL JOHN HOPKINS ESTÁ FINALMENTE COMEÇANDO A DIZER-LHES QUE HÁ UM CAMINHO ALTERNATIVO.

Atualização em câncer pelo John Hopkins Hospital

1    Todas as pessoas têm células cancerosas no corpo. Estas células não aparecem nos testes-padrão até que tenham se multiplicado e atingido o número de alguns bilhões. Quando os médicos dizem aos  pacientes de câncer que não há mais células cancerosas nos seus corpos depois do tratamento, isto quer apenas dizer que os testes são incapazes de detectar as células cancerosas porque não atingiram o número detectável.

2.    Células cancerosas ocorrem de 6 a mais de 10 vezes ao longo da vida das pessoas.

3.    Quando o sistema imunológico da pessoa está forte, as células cancerosas são destruídas e impedidas de se multiplicar e formar tumores.

4.    Quando uma pessoa tem câncer, isto indica que ela tem múltiplas deficiências nutricionais. Estas podem ser decorrentes de fatores genéticos, do meio ambiente, da alimentação e do estilo de vida.

5.    Para superar as múltiplas deficiências nutricionais, mudanças na dieta e a inclusão de suplementos fortificarão o sistema imunológico.

6.    Quimioterapia envolve o envenenamento das células cancerosas de rápido crescimento e também destrói células saudáveis também de rápido crescimento da medula óssea, do trato gastrointestinal etc, e causar danos a órgãos como o fígado, os rins, coração, pulmões etc.

7.    A radiação enquanto destrói células cancerosas, também queima, deixa cicatrizes e danifica células sadias, tecidos e órgãos.

8.    Os tratamentos iniciais com quimioterapia e radiação freqüentemente reduzirão o tamanho do tumor. Contudo, o uso prolongado da quimioterapia e da radiação não resultará em maior destruição do tumor.

9.    Quando o corpo tem uma carga muito grande de toxinas da quimioterapia e da radiação, o sistema imunológico é ou comprometido, ou destruído. Em conseqüência a pessoa pode sucumbir por várias espécies de infecções e complicações.

10.   Quimioterapia e radiação podem ocasionarmut ações nas células cancerosas, tornando-as resistentes e difíceis destruir. A Cirurgia também pode espalhar as células cancerosas para outros lugares.

11.    Um meio eficaz de combater o câncer é fazer as células cancerosas passarem fome, não lhes dando os alimentos de que necessitam para se multiplicar.

AS CÉLULAS CANCEROSAS SE ALIMENTAM DE:

1.  O açúcar é um alimentador de câncer. Ao eliminar o açúcar é cortada uma importante fonte de alimentação para as células do câncer. Substitutivos do açúcar como Nutra Sweet, Equal, Spoonful, etc são feitos com Aspartame que é prejudicial. Um substituto natural melhor seria mel Manuka ou melado, mas somente em pequenas quantidades. Sal de mesa tem uma substância química adicionada para lhe dar a cor branca. Melhor alternativa é ´Bragg's aminous (?) ou sal marinho.

2.  O leite faz o corpo produzir muco, especialmente no trato gastro-intestinal. O câncer se alimenta de muco. Cortar o leite e substituí-lo por leite de soja sem açúcar faz com que as células do câncer morram de fome.

3.   As células de câncer prosperam em ambientes ácidos. Uma dieta a base de carne é ácida e é melhor comer peixe e galeto em vez de carne de vaca ou de porco. Carne bovina também contém antibióticos para o gado, hormônio do crescimento e parasitas, que são prejudiciais, especialmente para pessoas com câncer.

4.  Uma dieta com 80% de vegetais frescos e sucos, grãos integrais, sementes, nozes e um pouco de frutas ajuda a colocar o corpo num ambiente alcalino. Cerca de 20% podem ser de alimentos cozidos inclusive feijões. Sucos de vegetais frescos proporcionam enzimas vivas que são facilmente absorvidas e descem até o nível celular dentro de 15 minutos para nutrir e estimular o crescimento das células sadias. Para obter enzimas vivas para formar células sadias experimente e beba sucos de vegetais frescos (a maioria dos vegetais inclusive brotos de feijão) e coma alguns vegetais crus 2 ou 3 vezes ao dia. As enzimas são destruídas a temperatura de 40º C (104° F).

5.   Evite café, chá e chocolate, que contêm muita cafeína. Quanto à água - é melhor tomar água purificada, ou filtrada, para evitar toxinas conhecidas e metais pesados da água de torneira. Água destilada é ácida, evite-a.

6.   A proteína da carne é de difícil digestão e exige um monte de enzimas digestivas. Carne não digerida ao permanecer no intestino apodrece e conduz a um aumento das toxinas.

7.   As paredes das células cancerosas têm uma cobertura de proteína dura. Evitar ou comer menos carne libera mais enzimas para atacar as paredes de proteínas das células cancerosas e possibilita que as células matadoras do corpo destruam as células cancerosas.

8.  Alguns suplementos constroem o sistema imunológico (IP6, Flor-ssence, Essiac (???), antioxidantes, vitaminas, minerais EFAs (?) etc.) para possibilitar que às células matadoras do próprio corpo destruir as células cancerosas. Outros suplementos, como a vitamina E, são conhecidos por acarretar apoptose, ou seja morte programada de células, método normal do corpo de desfazer-se de células danificadas, indesejadas ou desnecessárias.

9.  O câncer é uma doença da mente, do corpo e do espírito. Um espírito  preventivo e positivo ajudará ao guerreiro do câncer a ser um sobrevivente. A ira, o não perdoar e a amargura colocam o corpo num ambiente de tensão e acidez. Aprenda a ter um espírito amoroso e de perdão. Aprenda a relaxar e desfrutar da vida.

10.  As células cancerosas não prosperam em um ambiente oxigenado. Exercícios diários e respiração profunda ajudam a proporcionar mais oxigênio para o nível celular. A terapia com oxigênio é outro meio empregado para destruir células cancerosas.

Nenhum recipiente de plástico no microondas.

Nenhuma garrafa de água no "freezer".

Nenhum envoltório de plástico em microondas.


John Hopkins recentemente mandou isto em um dos seus comunicados à imprensa. Esta informação está também circulando no Centro Médico Walter Reed, do Exército.
A substância química dioxina causa câncer, especialmente câncer do seio.
As dioxinas são altamente venenosas para as células dos nossos corpos.
Não congele garrafas plásticas com água, pois isto libera dioxinas do plástico.
Recentemente o Dr Edward Fujimoto, Gerente do Programa de Bem-Estardo Hospital Castle, esteve num programa de TV para explicar este risco para a saúde. Ele falou sobre as dioxinas e o quanto elas são ruins para nós. Ele disse que não devemos aquecer nossos alimentos no microondas usando vasilhas de plástico.
Isto se aplica especialmente para os alimentos que contenham gordura. Ele disse que a combinação de gordura, alta temperatura e plásticos libera dioxinas para os alimentos e, finalmente, para dentro das células do corpo.
Em lugar dos plásticos ele recomenda usar vidro, tais como Corning Ware, Pyrex ou vasilhas de cerâmica para aquecer os alimentos.
Obtém-se os mesmos resultados, mas sem a dioxina Para coisas como receitas de TV (TV dinners), macarrão de cozimento rápido e sopas, etc., eles devem ser removidos da embalagem e aquecidos em outro recipiente.
Papel não é ruim, mas não se sabe o que o papel contém. Simplesmente, é mais seguro usar vidro temperado. Ele nos lembra que algum tempo atrás, alguns dos restaurantes de comida rápida (fast food) abandonaram recipientes de espuma e passaram para papel. O problema das dioxinas foi uma das razões.
Ele também ressaltou que envoltório plástico, como o filme plástico, é também tão perigoso quando colocados sobre os alimentos a serem cozidos em microondas. Com o alimento sob a ação da microonda, a alta temperatura acarreta que efetivamente toxinas venenosas evaporem do envoltório plático penetrem no alimento. Como substituto, cubra o alimento com toalha de papel.


Este é um artigo que deve ser mandado para todas as pessoas importantes em sua vida.

02 janeiro 2010

The Blind Side (The Blind Side)

Um dos melhores filmes com a Sandra Bullock que ja assisti.

Só pela Sandra Bullock e pela Kathy Bates já vale assistir o filme.

 
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SINOPSE:
Um filme que narra a história de Michael Oher, um jovem extremamente pobre que se converte numa estrela da Liga Nacional de Futebol Americano depois de ser adotado por Sean e Leigh Anne Tuohy, personagem interpretada por Sandra Bullock. O filme é baseado no livro ” The Blind Side: Evolution of a Game ” e na histórica verídica de Michael Oher.


ELENCO:
Sandra Bullock,
Tim McGraw,
Kathy Bates,
Quinton Aaron,
Lily Collins,
Jae Head,
Rhoda Griffis,
Ray McKinnon.
DADOS DO FILME:
Titulo original :The Blind Side
Gênero : Drama
Lançamento EUA : 11 de Dez, 2009
Distribuidora: Warner Bros.
Dirigido por : john Lee Hancock
Produzido por: Broderick Johnson, Andrew A. Kosove, Gil Netter

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Trailer Legendado

 

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Efeito de 10 drogas enquanto se dirige um carro

Baixe dez games clássicos e gratuitos para seu celular Java

CINTIA BAIO - UOL Tecnologia

Trânsito, fila, aula com slides, reunião sem fim. Entediado? Para "acelerar" o tempo em situações desse tipo— e quebrar o galho enquanto você economiza para comprar um PlayStation Portable— o UOL Tecnologia separou uma lista com dez games clássicos e gratuitos para baixar e jogar no celular. Entre eles, os velhos conhecidos Snake (jogo da cobra), Paciência, Columns, xadrez e dama.
A instalação desses jogos é simples, e uma dica para driblar os altos preços dos downloads cobrados pelas operadoras é baixar o game pelo cabo de conexão entre o celular e o PC ou,
diretamente por Bluetooth.

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Columns: tradicional game também ganhou a versão para celulares

Como instalar

O primeiro passo é saber se o seu celular é compatível com aplicações Java— os softs listados só rodam sobre esta plataforma. Boa parte dos novos celulares, mesmo os mais simples, já vem com Java. Para se certificar, vá até o menu de Configurações do aparelho e cheque se existe dados sobre a aplicação.
Depois, escolha qual game deseja baixar e salve o arquivo no computador (na lista, basta clicar no nome do jogo). Depois, abra o software de comunicação entre o PC e o celular (como o

Samsung PC Link, da Samsung, ou o Nokia PC Suíte, da Nokia) e sincronize o PC com o aparelho.
Em seguida, basta transferir o arquivo para o celular e procurá-lo na pasta de downloads ou aplicativos, dependendo do modelo do aparelho.

Confira abaixo a lista de games e escolha os seus:

Dama

Para movimentar as peças neste jogo de damas, basta usar o joystick ou teclas específicas. Um ponto negativo da versão para celular é a necessidade de, após fazer o download do jogo, entrar no site do desenvolvedor para gerar um código de acesso que deve ser digitado antes de iniciar a partida.

Columns

O tradicional game também ganhou a versão móvel. Para movimentar as peças no celular, é preciso usar o joystick do aparelho ou usar as teclas específicas. É possível escolher nível de dificuldade e background.

 Genius

Depois de ganhar uma versão online, o clássico game dos anos 80 para testar a memória vai para o aparelho celular. Para se divertir, basta seguir a seqüência de sons e cores apontadas pelo programa. Quanto mais você acertar, mais rápido o game fica.

 
Golf

O jogo em três dimensões tem partidas em cenários que imitam montanhas, água, areia e jardins. Vem com resumo da jogada, som, perspectiva, visão panorâmica e indicadores de distância. A versão é trial (para testes) e pode ser comprada por US$ 6,99.

Paciência

Do PC direto para o celular. O objetivo do jogo Paciência é mover todas as cartas com naipe igual para a mesma pilha em ordem de classificação: da menor para a maior carta. Cuidado: esse jogo pode viciar e fazer você esquecer da fila, da aula etc. ;-)

Ping Pong 

Os números 2, 4,6 e 8 do teclado conduzem o jogo de Ping Pong pelo celular. Para manter o jogo gratuito, o desenvolvedor avisa que algumas propagandas aparecem durante a partida. Para driblá-las, negue qualquer tipo de conexão com a Internet quando solicitado.

Pôquer

Na versão clássica do Pôquer para celular, as cartas são movidas e selecionadas pelo joystick ou pelas teclas do celular. Aqui, o game só pode ser jogado sozinho, sem a opção para multiplayers. O que é uma pena —já imaginou disputar aquele super campeonato com os amigos da empresa?

Snake

O velho jogo da serpente em busca de comida ganha versão 3D para o celular. Você pode mover a cobrinha em quatro direções para colher frutos, desviar das bordas e ultrapassar todos os níveis.

Sudoku 

O game de raciocínio lógico consiste em colocar os números de 1 a 9 em cédulas vazias em regiões de 3x3 quadrados. Cada coluna (tanto na horizontal quando na vertical) deve ser preenchida com os números de 1 a 9 sem repetição. Nesta versão do game, você pode escolher o nível de dificuldade e salvar o jogo para continuar a brincadeira em outra hora.

Xadrez

Se o seu celular possui Bluetooth, além de jogar sozinho, é possível convidar outra pessoa para uma partida de xadrez apenas fazendo o pareamento correto entre os celulares. Também é possível salvar o game e recuperá-lo mais tarde.

01 janeiro 2010

A Ressaca da Abóbora

Desejo um Feliz Ano Novo para todos os meus amigos, leitores e visitantes deste blog, e meus agradecimentos que fizeram deste blog ser o que ele é hoje.

O meu muito obrigado e sinceros votos de

FELIZ ANO NOVO !!!

Até onde vai a criatividade humana??

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" A imaginação é mais importante que o conhecimento "

( Alberto Einstein )

28 dezembro 2009

Deu de presente…

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Se é verdade, ah! isso eu não sei.... rsrsrs.

Justiça Americana decide: esperma é propriedade da mulher !
"Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza
roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher".

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusou a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram durante seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da Criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que "a mulher não roubou o esperma". O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu "de presente".


Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido".
Com essa decisão, agora é oficial:

"OS  HOMENS NÃO  MANDAM  MAIS EM  PORRA NENHUMA" !