Ilusões de ótica -John Pugh

Não.....não é o você está pensando.... não são buracos na parede, mas sim pinturas que dão esse efeito de ilusão de ótica, criadas por John Pugh.
É impressionante....com certeza deve pregar bons sustos por aí!!!!


Garimpado do blogger Antenada

Dog in the Pool - Cachorro na Piscina

Qual a Sua Experiência ?

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi
aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será
sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por
sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei
todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser
bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e
trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.

Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já
confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo
desconhecido.

Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo
a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada
de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado
no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de
mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi
uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima
e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,
mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já
acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em
correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num
enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de
madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem
razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me
interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu
cérebro: experiência... experiência... Será que ser "plantador de
sorrisos"
é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher
sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento
tudo se renova?"

Os Sapos

Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água,
quantos sapos restam na folha?

O interessante seria pensarmos antes de olharmos, abaixo, a resposta,
mas ela não é tão simples como parece...

Pense...





v





v






A resposta certa é: Restam três sapos.
Porque o sapo apenas decidiu pular.
Ele não fez isso.

Nos não somos como o sapo, muitas vezes?

Decidimos fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?

Na vida, temos que tomar muitas decisões.
Algumas fáceis; algumas difíceis.
A maior parte dos erros que cometemos não se deve a decisões erradas.
A maior parte dos erros se devem a indecisões.

Temos que viver com as conseqüências das nossas decisões.
E isto é arriscar.
Tudo é arriscar.
Rir é correr o risco de parecer um tolo.
Chorar, é correr o risco de parecer sentimental.

Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.
Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo.
Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los.

Amar é correr o risco de não ser amado.
Viver é correr o risco de morrer.

Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de falhar.

Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.

A pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é simplesmente nada.!!!
Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive.
Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade.

Apenas quem arrisca é livre.

O pessimista, queixa-se dos ventos.
O otimista, espera que mudem.
O realista, ajusta as velas.

(autor desconhecido).

Maior Cachorro do Mundo

Hercules foi premiado com a menção honrosa de "O maior cachorro do
Mundo", recentemente através do Recorde Mundial do Guinness.

Hercules é um Mastim inglês tem 97 cm de pescoço e pesa 128 kg.
As patas são do tamanho de raquetes de tênis de praia!
O dono do Hercules, Sr. Flynn disse que o tamanho é natural e que não
Deu nenhuma dieta especial:

O alimentei com comida normal e ele aos poucos foi crescendo,
Crescendo, crescendo....

Novo Golf - VW - Forrest Gump CM Version

Um dos melhores comerciais que ja assisti,
também foi baseado em um dos melhores filmes que tb ja assisti.rsrsrs

REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!!!!!!!

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas
esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para
avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando
as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e
produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem
água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de
suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a
me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer
com vocês também!!!!
Me roubaram na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou de novo!!!

Como Calar um Chato

Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando , siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato enfartado.
100% de índice sucesso até o momento.

GHOST WHISPERER - Speed Painting by Nexx

Isso que é desenhar
Desenho da capa da série Ghost Whisperer
Ao fundo a fantástica musica do The Cinematics – A Strange Education

Church Compilation

Crazy - Nelly Furtado and Charlotte Church

A versão da música de Gnarls Barkley nas maravilhosas vozes de Charlott Church e Nelly Furtado

Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.

E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.

Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.

E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.

Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!

Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.

Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!

Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.

Provavelmente!

Truque pra fazer no Wordpad do Windows XP

A frase que ele fala quando ele faz a troca de palavras é
Bush esconde os fatos

Super Magico – Magic Idiot

XÔ CPMF - Abaixo Assinado

Li em uma reportagem no site Globoonline, na seção de economia, o lançamento da campanha "xôcpmf", cujo objetivo é de pressionar o poder legislativo a não prorrogar a CPMF, pois acabará em dezembro.



Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.



Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:



http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp



http://xocpmf.com/index.php



Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!



Um abraço a todos!

Gigliola Cinquetti - Non Ho Let'a

Vale a pena recordar
Versão com legendas, muito bonito

Esse foi Esperto

Gosta de Discutir na Internet?

"Discutir na internet é igual competir nas olimpíadas especiais, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."

- Não eleve o tom da discussão

- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas

- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional

- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz

- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o

- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão

- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos

- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho

- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando

- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes

-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão

Aquecimento Global -Greenpeace Brasil

Eu gosto bastante dessa propaganda, quem sabe sensibiliza as pessoas, pelo menos um pouco.


Aquecimento Global ???

Curitiba Anos 60

Boca Maldita

Praça Tiradentes

Hospital das Clinicas

Praça Osório

Praça Rui Barbosa

A Loja dos Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".


THE WIFE STORE:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.


No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.