Isso que é desenhar
Desenho da capa da série Ghost Whisperer
Ao fundo a fantástica musica do The Cinematics – A Strange Education
31 março 2007
30 março 2007
29 março 2007
Crazy - Nelly Furtado and Charlotte Church
A versão da música de Gnarls Barkley nas maravilhosas vozes de Charlott Church e Nelly Furtado
Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.
E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.
E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.
Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!
Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.
Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!
Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.
Provavelmente!
Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.
E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.
E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.
Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!
Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.
Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!
Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.
Provavelmente!
28 março 2007
Truque pra fazer no Wordpad do Windows XP
A frase que ele fala quando ele faz a troca de palavras é
Bush esconde os fatos
Bush esconde os fatos
XÔ CPMF - Abaixo Assinado
Li em uma reportagem no site Globoonline, na seção de economia, o lançamento da campanha "xôcpmf", cujo objetivo é de pressionar o poder legislativo a não prorrogar a CPMF, pois acabará em dezembro.
Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.
Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:
http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp
http://xocpmf.com/index.php
Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!
Um abraço a todos!
Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.
Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:
http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp
http://xocpmf.com/index.php
Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!
Um abraço a todos!
Gosta de Discutir na Internet?
"Discutir na internet é igual competir nas olimpíadas especiais, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."
- Não eleve o tom da discussão
- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas
- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional
- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz
- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o
- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão
- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos
- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho
- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando
- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes
-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão
- Não eleve o tom da discussão
- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas
- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional
- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz
- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o
- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão
- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos
- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho
- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando
- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes
-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão
Aquecimento Global -Greenpeace Brasil
Eu gosto bastante dessa propaganda, quem sabe sensibiliza as pessoas, pelo menos um pouco.
Aquecimento Global ???
Aquecimento Global ???
27 março 2007
26 março 2007
A Loja dos Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Lógica espectacular
Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos!
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita
polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA DEIXEI LÁ NOS COMENTÁRIOS (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!
aproveite e deixe seu comentario lá também.
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita
polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA DEIXEI LÁ NOS COMENTÁRIOS (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!
aproveite e deixe seu comentario lá também.
Apanhado na Manifestação
esse vai apanhar....
bandeira vermelha ainda... tem mais que levar paulada hahahahahahahaha
bandeira vermelha ainda... tem mais que levar paulada hahahahahahahaha
Tinta especial bloqueia redes Wi-Fi
A EM-SEC Technologies diz ter desenvolvido uma tinta que é capaz de bloquear sinais de Internet sem fio, restringindo o acesso para quem está dentro do prédio. A tecnologia seria útil para impedir que hackers invadam a Internet de uma empresa, por exemplo.
A tinta é feita de uma série de produtos à base de água, que restringem a passagem de freqüências de rádio. Um polímero especial garante a aderência do produto em plástico, metal, tecido, madeira, gesso e pedra.
A tecnologia foi desenvolvida pelo exército americano para manter informações secretas fora do alcance dos inimigos.
Fonte: Terra
A tinta é feita de uma série de produtos à base de água, que restringem a passagem de freqüências de rádio. Um polímero especial garante a aderência do produto em plástico, metal, tecido, madeira, gesso e pedra.
A tecnologia foi desenvolvida pelo exército americano para manter informações secretas fora do alcance dos inimigos.
Fonte: Terra
Você sabe descascar uma batata ??
Faça um corte na batata de ponta a ponta como no video, cozinhe a batata e depois coloque por 10 segundos na agua fria com gelo, ai puxe as extremidades .
simples metodo japones.
rs
Lembre-se - Pensamento da Semana
"Se você está triste porque perdeu seu amor,
Lembre-se daquele que não teve um amor para perder.
Se você se decepcionou com alguma coisa,
Lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção.
Se você está cansado de trabalhar,
Lembre-se daquele que, angustiado, perdeu um emprego.
Se você reclama de uma comida mal feita,
Lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão.
Se um sonho seu foi desfeito,
Lembre-se daquele que vive num pesadelo constante.
Se você anda aborrecido,
Lembre-se daquele que espera um sorriso seu.
Se você teve
Um amor para perder,
Um trabalho para cansar,
Um sonho desfeito,
Uma tristeza para sentir,
Uma comida para reclamar. . .
Lembre-se de agradecer a Deus!
Porque existem muitos
Que dariam tudo para ficar no seu lugar. . ."
(Anônimo)
Lembre-se daquele que não teve um amor para perder.
Se você se decepcionou com alguma coisa,
Lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção.
Se você está cansado de trabalhar,
Lembre-se daquele que, angustiado, perdeu um emprego.
Se você reclama de uma comida mal feita,
Lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão.
Se um sonho seu foi desfeito,
Lembre-se daquele que vive num pesadelo constante.
Se você anda aborrecido,
Lembre-se daquele que espera um sorriso seu.
Se você teve
Um amor para perder,
Um trabalho para cansar,
Um sonho desfeito,
Uma tristeza para sentir,
Uma comida para reclamar. . .
Lembre-se de agradecer a Deus!
Porque existem muitos
Que dariam tudo para ficar no seu lugar. . ."
(Anônimo)
A loira e Advogado
Essa é pra minha amiga loira...rs
uma revanche pra todos que acham que as loiras são burras...
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta: Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado: O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns e-mails para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz: Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
uma revanche pra todos que acham que as loiras são burras...
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta: Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado: O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns e-mails para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz: Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
Seja um Idiota Você Também - Arnaldo Jabor
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?
Fui!
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?
Fui!
25 março 2007
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