Alguns homens realmente são inconvenientes, mas algumas mulheres também se acham demais...rs, então para essas mulheres e pra esses homens aqui vão algumas respostas.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!(MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(ÓTIMA!!!)
03 março 2007
Asians are funny
No final a mulher do programa de tv fala, que medo né...
Logo em seguida um dos caras do grupo grita, cuidado !!
rsrs
Hipnose...para salvar casamentos...
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumara ter todavez que nós íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça?
O marido perguntou.
A esposa respondeu:
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me
olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e
nesse período eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda
a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e
alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou
na cama e fez amor de maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e
a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que euvolto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:
"Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa."
O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Lembra as enxaquecas que eu costumara ter todavez que nós íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça?
O marido perguntou.
A esposa respondeu:
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me
olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e
nesse período eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda
a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e
alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou
na cama e fez amor de maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e
a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
Não saia dai que euvolto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:
"Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa."
O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Tanque de gás natural para veículos não precisará mais ser cilíndrico
Pesquisadores utilizaram sabugo de milho como matéria-prima para fabricar uma espécie de esponja de carbono capaz de armazenar gás natural a uma pressão sete vezes menor do que a existente nos atuais tanques utilizados em automóveis.
O gás natural já se tornou uma realidade para muitos motoristas, principalmente nos maiores centros urbanos do Brasil, onde a existência de postos de abastecimento coloca o gás como uma alternativa mais barata em relação ao álcool e à gasolina. A nova esponja, quando totalmente desenvolvida, poderá significar uma maior autonomia para esses veículos, que hoje devem reabastecer a cada 300 quilômetros rodados.
Os sabugos de milho são convertidos em briquetes de carbono. No interior dos briquetes cria-se naturalmente uma estrutura complexa de nanoporos, que conseguem armazenar gás natural com a incrível densidade de 180 vezes o próprio volume do briquete.
"Nós estamos muito entusiasmados com essa descoberta porque ela pode levar à construção de tanques planos e compactos que poderão ser instalados sob o piso de um veículo de passageiros de maneira similar aos tanques de gasolina," explica Peter Pfeifer, coordenador da pesquisa. "Uma tecnologia assim poderá tornar o gás natural um combustível alternativo largamente atrativo para qualquer um."
Sem dúvida os grandes tanques cilíndricos hoje utilizados tomam um espaço precioso, quando não todo o porta-malas dos veículos. Mesmo assim ele tem sido escolhido por muitos proprietários de veículos, que acreditam que a perda de espaço é compensada pela grande economia no gasto com combustível. O meio- ambiente também é beneficiado, porque o gás natural é menos poluidor do que a gasolina.
Os briquetes de sabugo de milho conseguem armazenar 118 gramas de metano por litro de carbono a uma pressão de 500 psi. Um tanque convencional utilizado em veículos opera a 3.600 psi.
A baixa pressão de armazenamento com briquetes permitirá que os tanques de gás sejam construídos em variados formatos, podendo ser inseridos no projeto normal de um veículo.
Fonte:inovação tecnologica
O gás natural já se tornou uma realidade para muitos motoristas, principalmente nos maiores centros urbanos do Brasil, onde a existência de postos de abastecimento coloca o gás como uma alternativa mais barata em relação ao álcool e à gasolina. A nova esponja, quando totalmente desenvolvida, poderá significar uma maior autonomia para esses veículos, que hoje devem reabastecer a cada 300 quilômetros rodados.
Os sabugos de milho são convertidos em briquetes de carbono. No interior dos briquetes cria-se naturalmente uma estrutura complexa de nanoporos, que conseguem armazenar gás natural com a incrível densidade de 180 vezes o próprio volume do briquete.
"Nós estamos muito entusiasmados com essa descoberta porque ela pode levar à construção de tanques planos e compactos que poderão ser instalados sob o piso de um veículo de passageiros de maneira similar aos tanques de gasolina," explica Peter Pfeifer, coordenador da pesquisa. "Uma tecnologia assim poderá tornar o gás natural um combustível alternativo largamente atrativo para qualquer um."
Sem dúvida os grandes tanques cilíndricos hoje utilizados tomam um espaço precioso, quando não todo o porta-malas dos veículos. Mesmo assim ele tem sido escolhido por muitos proprietários de veículos, que acreditam que a perda de espaço é compensada pela grande economia no gasto com combustível. O meio- ambiente também é beneficiado, porque o gás natural é menos poluidor do que a gasolina.
Os briquetes de sabugo de milho conseguem armazenar 118 gramas de metano por litro de carbono a uma pressão de 500 psi. Um tanque convencional utilizado em veículos opera a 3.600 psi.
A baixa pressão de armazenamento com briquetes permitirá que os tanques de gás sejam construídos em variados formatos, podendo ser inseridos no projeto normal de um veículo.
Fonte:inovação tecnologica
Mais um pouco de Os Normais
Como o outro clipe foi retirado do ar, vamos assistir esse aqui, cena retirada do Os Normais – O filme.
A cena da sombra na cortina
A cena da sombra na cortina
11 maneiras de se distrair num Hipermercado
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
27 fevereiro 2007
24 fevereiro 2007
Take My Heart Back -Jennifer Love Hewitt
Tudo ficará bem
Você disse Amanhã
Não chore
Não derrame uma lágrima
Quando acordar
Ainda estarei aqui
Quando acordar
Combateremos seus medos
E agora irei...
Pegar meu coração de volta
Deixar suas fotos no chão
Roubar de novo minhas memórias
Não posso suportar
Sequei minhas lágrimas
E agora encaro os anos
Do jeito que você me amou
Dissipou todas as lágrimas
Apenas um pouco mais de tempo foi o que precisamos
Apenas um pouco de tempo para que eu visse
A luz que a vida pode dar
Como voce pode ser livre
Então agora irei
Pegar de volta meu coração
Deixo suas fotos no chão
Roubo o passado da lembrança
Não posso suportar
Sequei minhas lágrimas
E agora encaro os anos
Do jeito que você me amou
Dissipou todas as lágrimas
La la la la laLa la la la laLa la la la la la la la la
Oooohooo
oooooooh
Mais um pouco de Stand-up Comedy
Danilo Gentili
Marcela Leal
Me lembrou da piada do cara da entrevista de emprego...rs
Marcela Leal
Me lembrou da piada do cara da entrevista de emprego...rs
23 fevereiro 2007
Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!
18 fevereiro 2007
Cartas de Iwo Jima
O filme conta a história da batalha de Iwo Jima,
travada entre soldados do império japonês e do exército norte-americano,
durante a Segunda Guerra Mundial.
A narrativa se desenvolve pelo ponto de vista dos soldados japoneses que participaram do conflito.
Um filme brilhante que mostra o lado humano dos Japoneses, que
os americanos convenientemente haviam “esquecido” de mostrar até hoje.
Aclamado pela crítica como o Melhor Filme do Ano.
Direção de Clint Eastwood
travada entre soldados do império japonês e do exército norte-americano,
durante a Segunda Guerra Mundial.
A narrativa se desenvolve pelo ponto de vista dos soldados japoneses que participaram do conflito.
Um filme brilhante que mostra o lado humano dos Japoneses, que
os americanos convenientemente haviam “esquecido” de mostrar até hoje.
Aclamado pela crítica como o Melhor Filme do Ano.
Direção de Clint Eastwood
17 fevereiro 2007
Tonari no Totorô - My Neighbor Totoro
Esse também é um desenho bonito
Tonari no Totoro = Vizinho do Totorô ( meu vizinho Totorô)
Uma família se muda para o interior e a caçula da família
Faz amizade com o Totorô (uma criatura com poderes
magicos), mas somente ela e a irmã conseguem
Ver ele...rs
Vale a pena assistir.
Tonari no Totoro = Vizinho do Totorô ( meu vizinho Totorô)
Uma família se muda para o interior e a caçula da família
Faz amizade com o Totorô (uma criatura com poderes
magicos), mas somente ela e a irmã conseguem
Ver ele...rs
Vale a pena assistir.
Majo no Takkyûbin - Kiki's Delivery Service
Reca, lembra que eu te falei desse filme ??
É um desenho japonês muito bonito
Sobre uma bruxinha que sai de casa e vai morar em outra cidade,
quando chega a idade dela partir pra conhecer o mundo.
Se puder alugue pra assistir.
Pra você o clipe que sei que gostou aquela vez...
ah, antes que me pergunte, rs
Majo no Takkyubin significa = Bruxinha Entregas (transportadora)
É um desenho japonês muito bonito
Sobre uma bruxinha que sai de casa e vai morar em outra cidade,
quando chega a idade dela partir pra conhecer o mundo.
Se puder alugue pra assistir.
Pra você o clipe que sei que gostou aquela vez...
ah, antes que me pergunte, rs
Majo no Takkyubin significa = Bruxinha Entregas (transportadora)
14 fevereiro 2007
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
13 fevereiro 2007
08 fevereiro 2007
03 fevereiro 2007
She - Elvis Costello
Talvez ela nunca veja esse vídeo...
Ela
Ela talvez seja o rosto que eu não consigo esquecer
O caminho para o prazer ou para o desgosto
Talvez seja meu tesouro ou o preço que eu tenho que pagar
Ela talvez seja a música de verão
Talvez seja o frio que o outono traz
Talvez seja centena de coisas diferentes
Em um dia inteiro
Ela talvez seja a beldade ou a crueldade
Talvez seja a fome ou a abundância
Talvez transforme cada dia em um paraíso ou em um inferno
Ela talvez seja o modelo de todos os meus sonhos
O sorriso refletido em um rio
Ela talvez não seja o que ela parece
Dentro dela mesma
Ela, que sempre parece tão feliz no meio da multidão.
De quem os olhos parecem tão secretos e tão orgulhosos
Ninguém pode vê-los quando eles choram
Ela talvez seja o amor, que não espera que dure.
Certamente, são lembranças do passado.
Que eu irei me lembrar até o dia de minha morte
Ela talvez seja a razão pela qual eu vivo
O porquê e pelo que eu estou vivendo
A pessoa que cuidarei nos tempos e nas horas mais difíceis
Eu irei levar os sorrisos e as lágrimas dela
E farei delas todas as minhas recordações
Para quando ela for eu tenha que estar lá
O sentido da minha vida é ela
Ela..... oh, ela
Ela
Ela talvez seja o rosto que eu não consigo esquecer
O caminho para o prazer ou para o desgosto
Talvez seja meu tesouro ou o preço que eu tenho que pagar
Ela talvez seja a música de verão
Talvez seja o frio que o outono traz
Talvez seja centena de coisas diferentes
Em um dia inteiro
Ela talvez seja a beldade ou a crueldade
Talvez seja a fome ou a abundância
Talvez transforme cada dia em um paraíso ou em um inferno
Ela talvez seja o modelo de todos os meus sonhos
O sorriso refletido em um rio
Ela talvez não seja o que ela parece
Dentro dela mesma
Ela, que sempre parece tão feliz no meio da multidão.
De quem os olhos parecem tão secretos e tão orgulhosos
Ninguém pode vê-los quando eles choram
Ela talvez seja o amor, que não espera que dure.
Certamente, são lembranças do passado.
Que eu irei me lembrar até o dia de minha morte
Ela talvez seja a razão pela qual eu vivo
O porquê e pelo que eu estou vivendo
A pessoa que cuidarei nos tempos e nas horas mais difíceis
Eu irei levar os sorrisos e as lágrimas dela
E farei delas todas as minhas recordações
Para quando ela for eu tenha que estar lá
O sentido da minha vida é ela
Ela..... oh, ela
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