As vezes você vai longe demais!
E quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue sair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...
Nem todo mundo que aparece nessa hora...
Está lá pra te ajudar !!!
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'. Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é fo**! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as
esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, animado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Se só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha?) Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...
CASAMENTO
É, meu amigo, cagaste! Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
Muito bem, mas e quanto ao SEXO? Observe os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais:
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 6 relações
6 anos 5 relações
7 anos 4 relações
8 anos 2 relações
9 anos 2 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel ? Nem lembra, né? Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não escutou... dançou.
Agora é levar com a barriga... A SOLUÇÃO!
Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16.476 mulheres e algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a Sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres. Hoje foi o enterro dele; tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
BRINDE:
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: 'Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-lá 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 1 vez você me deu um joelhada no saco.
- 2 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido.
Luis Fernando Veríssimo.
Publicado em 30/06/2009 no UOL
Olhando para a foto acima ninguém consegue imaginar que se trata de uma imensa obra de arte ao ar livre.
Com a chegada do verão algumas plantações de arroz no Japão ganham um colorido todo especial. A comunidade de agricultores de Inakadate, na província de Aomori é uma das mais conhecidas por produzir os trabalhos mais impressionantes desta combinação de arte e agricultura.
Esse resultado é conseguido plantando mudas de folhas de cores diferentes que vistas a partir de uma determinada altura, transformam-se em lindos quadros nas plantações de arroz.
Veja as fotos da safra 2009 em Inakadate.
Por Gabriela Pio
Beirando os 40 anos, é possível notar certa dificuldade para leituras de perto. As letras do jornal, da bula de remédio, do livro e até da receita de bolo parecem incrivelmente desfocadas, fazendo com que a leitura se torne ligeiramente melhor quando os objetos são colocados a uma distância mais afastada dos olhos. Esses sinais são decorrentes da presbiopia ou, como muita gente a conhece, a vista cansada. Segundo a oftalmologista Elizabeth Murer, do Hospital São Luiz, a presbiopia caracteriza-se por um desgaste fisiológico no sistema de acomodação do olho durante a vida. "Ela ocorre por conta da perda de elasticidade do cristalino, uma das partes do olho, que não é capaz de formar uma curvatura suficiente para que a imagem de perto seja formada. O cristalino tem a forma de uma lente biconvexa e sua função é pemitir a visão nítida de qualquer distância.
Assim como ocorre na hipermetropia, na presbiopia, há a dificuldade de enxergar de perto. A diferença é que no quadro de vista cansada não existe uma alteração no formato do olho, que vai modificar a formação da imagem. O olho do hipermétrope é mais curto e a imagem se forma depois da retina, dificultando assim a visão. "Já com o presbita não acontece isso. Todos nós teremos presbiopia um dia por causa da idade", completa a oftalmologista.
Diagnóstico
A presbiopia pode ser identificada no exame de rotina do oftalmologista, que usa a tabela de leitura para perto para o paciente exercitar a capacidade do foco ocular. O exame é importante, pois o problema pode surgir precocemente. "Um hipermétrope não corrigido simula uma presbiopia precoce" explica Elizabeth. Segundo a oftalmologista, por não se tratar de uma alteração na anatomia do olho, dificilmente ocorrerá uma estabilização no grau de presbiopia até os 60 anos.
"Todos nós teremos presbiopia um dia por causa da idade".
Tipos de presbiopia
As dificuldades para leitura de perto podem aparecer em três situações distintas:
- Presbita emétrope: a visão para longe é perfeita. Só há problemas para enxergar de perto.
- Presbita hipermétrope: quando o hipermétrope não sente a necessidade de usar óculos logo que o problema se manifesta, a vista cansada aparece mais cedo.
- Presbita míope: a dificuldade é a visão para longe. Quando a presbiopia surge, muitos míopes preferem tirar os óculos para a ler de perto.
Tratamentos
Óculos para perto: as lentes utilizadas em óculos indicados para a vista cansada, em geral, são lentes positivas, ou seja, com a adição especial de grau para a presbiopia na lente que o presbita costuma usar. Isso se houver outro problema de visão, além da vista cansada, que necessite do uso de óculos. A lente funciona como uma máquina de zoom, com o objetivo de direcionar a imagem até a retina.
Cirurgia refrativa: é usado a mesma técnica, a Lasik, que corrige erros refrativos (miopia, astigmatismo, hipermetropia) mudando o formato da córnea. Porém, a oftalmologista salienta que, a longo prazo, esse tipo de procedimento envolvendo a presbiopia não garante uma segurança com relação ao resultado, pois o que é corrigido é a hipermetropia, onde há alteração cirúrgica na córnea, e não no cristalino.
Radiofrequência: técnica que corrige temporariamente os problemas na visão, fazendo a alteração do encurvamento da córnea. No entanto, a oftalmologista afirma que é uma técnica muito utilizada nos Estados Unidos, mas que a ANVISA ainda não liberou sua utilização no Brasil.
Lentes de contato especiais: para as dificuldades com a leitura para perto, há as bifocais ou multifocais, com áreas diferentes da lente que focam zonas diferentes. Em geral, a área central da lente facilita a visão para longe, enquanto a parte inferior da lente - região da movimentação dos olhos para baixo - focaliza a leitura de perto.
Monovisão: a técnica faz uso de lentes comuns. Segundo Elizabeth, é feito um teste de visão e o olho dominante do presbita utiliza a graduação da lente para longe, enquanto o outro, a graduação para perto. "Parece difícil, mas a pessoa se acostuma", afirma.
Esclera: cirurgia refrativa em que há uma expansão dos túneis esclerais, deixando o olho mais curvo. A especialista salienta que, a longo prazo, as complicações da cirurgia são grandes, como possível elevação transitória da pressão intra-ocular e redução progressiva da correção feita.
Monovisão e cirurgia refrativa: as técnicas combinadas utilizam o Lasik para correção do olho dominante (lente para longe), e do outro (lente para perto).
Cirurgia Facorefrativa: ocorre a substituição do cristalino por uma lente artificial de acrílico (polimetilmetacrialto). Dessa forma, o paciente ficaria com um cristalino artificial, similar ao que ocorre na cirurgia para substituição do cristalino em pessoas com catarata. "Mas a cirurgia é questionável. Não considero essa técnica aconselhável pela dificuldade de acesso no Brasil e até mesmo no exterior", diz Elizabeth.
Fonte: MSN
Difícil não ver esse clipe, ouvir essa musica sem cantar junto, e não lembrar de uma amiga muito querida que há muito tempo não tenho contato. Ela adora esse filme, A Noviça Rebelde, que essa música faz parte, e essa música me leva diretamente à ela.
Saudades de você minha amiga querida, e, se um dia você ver essa postagem, você sabera que é de você que estou falando e é para você esta postagem especial.
Espero que goste, e que um dia possamos nos encontar novamente.
More than 200 dancers were performing their version of "Do Re Mi", in the Central Station of Antwerp. with just 2 rehearsals they created this amazing stunt! Those 4 fantastic minutes started the 23 of march 2009, 08:00 AM. It is a promotion stunt for a Belgian television program, where they are looking for someone to play the leading role, in the musical of "The Sound of Music".
Crônica de Martha Medeiros
Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?
Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.
Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito!
Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu.. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.
Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.
Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto.
O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.
Até que algo sensacional aconteceu...
Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???
Martha Medeiros
"NASCEMOS E MORREMOS SÓS...........POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EM NOSSAS MÃOS....É UMA BAITA SACANAGEM DEIXAR PRO OUTRO A RESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTE RESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!"
Martha Medeiros
"Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar!"
Dicas da Glorinha Kalil
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe…
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração
Nossa respiração confunde-se com a do outro....
Nossos movimentos são sincronizados...
Indo e voltando...
Para frente e para trás...
Às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não aguentamos mais segurar...
Uma voz suave ecoa em nossos ouvidos:
Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!
