01 julho 2008

A fé dos homofóbicos

"Dizem eles que a criminalização da homofobia levará à prisão em massa de pastores e padres, e viveremos todos sob o domínio gay. A história ensina que essa lei será aprovada, e a vida seguirá seu curso regular, sem nada de extraordinário"

Por André Petry, na Veja:

Em 1946, quando os negros reivindicaram a inclusão de alguns direitos na Constituição, foi um salseiro. Foram acusados de antidemocráticos e racistas por congressistas e estudantes da UNE. Em 1988, a Constituição promoveu o racismo de contravenção a crime. Ninguém chiou. Na década de 50, quando se discutia o divórcio, teve cardeal dizendo que se devia pegar em armas para combater a proposta. Em 1977, o Congresso aprovou o divórcio. Não houve tiroteio, e a igreja do cardeal nunca mais tocou no assunto. Recordar é viver.

Agora, os evangélicos estão anunciando o apocalipse caso o Senado faça o que a Câmara já fez: aprovar lei punindo a homofobia com prisão. A lei em vigor pune a discriminação por raça, cor, etnia, religião e procedência nacional. A nova acrescenta a punição por discriminação contra homossexuais. Cerca de 1 000 evangélicos tentaram invadir o Senado em protesto. Dizem que a criminalização da homofobia levará à prisão em massa de pastores e padres, e viveremos todos sob o domínio gay. A história ensina que, cedo ou tarde, a lei, ou outra qualquer com objetivo similar, será aprovada, e a vida seguirá seu curso regular sem nada de extraordinário.

Os evangélicos e aliados dizem que proibir a discriminação contra gays fere a liberdade de expressão e religião. Dizem que padres e pastores, na prática de sua crença, não poderão mais criticar a homossexualidade como pecado infecto e, se o fizerem, vão parar no xadrez. É uma interpretação tão grosseira da lei que é difícil crer que seja de boa-fé.

Tal como está, a lei não proíbe a crítica. Proíbe a discriminação. Não pune a opinião. Pune a manifestação do preconceito. Uma coisa é ser contra o casamento gay, por razões de qualquer natureza. Outra coisa é humilhar os gays, apontá-los como filhos do demônio, doentes ou tarados. É tão reacionário quanto uma Ku Klux Klan alegar que a proibição da segregação racial fere sua liberdade de expressão. Querem a liberdade de usar a tecnologia Holerite de cartões perfurados pela IBM?

Alegam que a liberdade religiosa fica limitada porque combater o pecado vira crime. É um duplo equívoco. O primeiro é achar que uma doutrina de crença em forças sobrenaturais autoriza o fiel a discriminar o herege. O segundo é atribuir à lei valor moral. O direito penal não é instrumento para infundir virtudes. É um meio para garantir o convívio minimamente pacífico em sociedade. Matar é crime não porque seja imoral, mas porque a sociedade entendeu que a vida deve ser preservada. Dúvidas? Recorram ao Supremo Tribunal Federal. Na democracia, é assim. Lei não é bíblia de moralidade.

O que essa proposta pretende dar aos gays, e sabe-se lá se terá alguma eficácia, é aquilo a que todo ser humano tem direito: respeito à sua integridade física e moral. Os evangélicos, pelo menos os que foram a Brasília, dão prova de desconhecer que seres humanos não diferem de coisas só porque são um fim em si mesmos. Os seres humanos diferem das coisas porque, além de tudo, têm dignidade. As coisas têm preço.

Filho não segura marido.

Data: 03/11/2005
Por: Isabel Vasconcellos

Muitas mulheres tentam engravidar na esperança de que a chegada de um filho possa salvar-lhes o casamento. As mulheres, é claro, são ligadíssimas em sua prole, acreditam que o filho é a coisa mais importante de suas vidas e a história da humanidade está cheia de exemplos edificantes de mães que fazem qualquer coisa por seus filhos. A tendência do pensamento feminino, portanto, é acreditar que seus parceiros homens nutram o mesmo sentimento que elas com relação aos filhos. Mas isso está muito longe da verdade.

É claro que existem homens que são ligadíssimos em seus filhos, existem homens que exercem plenamente essa coisa chamada paternidade. Mas são exceções. A maioria dos homens não se comove com seus filhos. Não estou dizendo que eles não tenham sentimentos em relação à prole. No entanto, estes sentimentos são muito diferentes dos sentimentos das mulheres.

A coisa mais importante, para os homens, numa relação com a mulher, é o sexo.

Ainda existem homens que acreditam que as mulheres se dividem em duas categorias: aquela que é a mãe de seus filhos e aquela que é para fazer sexo. Para homens que ainda pensam assim, o casamento é um mero dever social e de procriação. É para que ele constitua família e para o que o seu (dele) nome permaneça na face da terra. Sexo ele vai procurar nas outras. Nesse caso, ter filhos para “segurar” o marido até pode funcionar. Mas o que a mulher encontrará em homens desse tipo não é exatamente o amor (com o qual todas as mulheres sonham), nem a cumplicidade. É apenas o dever de marido e chefe de família. Sexo ele vai fazer com outras. E sobrará para a esposa apenas o papel de mãe e de dona de casa.

Este homem, do parágrafo acima, é felizmente uma espécie em rápido processo de extinção.

O homem mais moderno encara a mulher como a companheira, alguém com quem ele divide o cotidiano. Mas o sexo continua sendo, para ele,a coisa mais importante na relação.

Por outro lado a mulher foi, por milênios, condicionada a não ter prazer sexual e continua sendo difícil para as mulheres de hoje encarar o sexo como prazer e ponto final. Muitas – talvez a maioria – ainda vinculam o sexo ao amor. Muitas, no começo da relação, fingem grandes orgasmos apenas para agradar ao parceiro. Quando vem o casamento, e elas se sentem seguras, começam a relaxar neste fingimento e o resultado é o fracasso da vida sexual conjugal. Quando este fracasso começa a dar os seus primeiros sinais, o homem se sente insatisfeito com a relação e começa a achar que não se uniu, afinal, à mulher ideal para ele. É exatamente nesse momento que as mulheres, vendo o seu casamento ir para o brejo, pensam em engravidar para “segurar” o marido. Ledo engano. Uma gravidez, neste contexto, tem exatamente o efeito contrário. Basta, para confirmar isso, ver o grande número de mulheres que, logo depois de uma gravidez, são abandonadas por seus companheiros e, geralmente, trocadas por uma mulher cujo apelo sexual é maior que o delas.

Uma vida a dois, de companheirismo, amor e cumplicidade, começa na cama. Sei que muitas mulheres torcerão o nariz diante dessa afirmação. Mas essa é a mais pura verdade.

A errônea idéia de que o amor vem em primeiro lugar, antes do sexo, é apenas mais uma manifestação feminina da longa repressão sexual à qual as mulheres foram expostas por milênios. O amor vem junto com o sexo. E nem sempre o sexo, a atração sexual, significa amor. Na maioria das vezes, não significa. O sexo, porém, é o que segura e mantém a relação de amor. Muito mais do que outros valores que vêm junto com o amor, como a dedicação, a cumplicidade, etc.

Os homens não estão errados. O que está errado é a visão feminina do sexo. Uma visão que é fruto da repressão cultural que as mulheres vivenciaram por milênios.

Antes de tentar engravidar para “salvar” um casamento, seria melhor procurar uma ajuda profissional para a vida sexual. Hoje em dia, esta ajuda está disponível até nos serviços públicos de saúde. Além disso, em matéria de sexo, o diálogo ajuda bastante. Conversar francamente com o parceiro, realizar jogos de sedução, usar todos os artifícios (da lingerie ao jantar romântico à luz de velas) pode sim, incrementar a relação.

Uma relação onde o sexo ocupe um papel primordial, certamente sobreviverá aos 9 meses de gravidez da mulher. Uma relação onde o sexo esteja capenga, com uma gravidez, despencará rapidamente. Além disso, usar uma gravidez para tentar salvar um casamento, é uma coisa indigna. É usar um ser que ainda nem nasceu, é transformar um filho em instrumento. É burrice e indignidade.

www.isabelvasconcellos.com.br

Isabel é apresentadora e produtora do Saúde Feminina (segunda a sexta, meio dia, na Rede Mulher de TV) e autora de vários livros.

WMULHER - O Ponto da Mulher na Internet

Qual a diferença entre teclados ABNT x ABNT2 ?




São os dois modelos de teclado usados no Brasil. Ambos seguem o padrão QWERTY e apresentam a tecla “ç”. A única diferença entre eles é que o teclado ABNT2 apresenta uma tecla a mais: a Alt Gr. Ela fica à direita da barra de espaço e permite digitar os símbolos adicionais que aparecem no canto inferior direito de algumas teclas (os símbolos ”º” e “ª” são bons exemplos). Para inserir estes símbolos em um texto, basta pressionar a tecla Atl Gr juntamente com a tecla em que o símbolo se encontra.


Uma preocupação antes de comprar um teclado é sempre observar o tipo de adaptador (entrada) no micro. Se DIMM (mais antigo) ,PS2 ou usb.


Por que as teclas não são organizadas em ordem alfabética?


A distribuição das teclas em um teclado de computador segue a mesma ordem encontrada nas máquinas de escrever. A combinação mais comum é a QWERTY, que foi inventada em meados de 1870 pelo norte-americano Christopher Latham Scholes. A idéia de Scholes foi organizar as teclas aproximando os pares de letras mais usados na língua inglesa. A origem do nome, por sua vez, são as seis primeiras letras que aparecem no teclado: Q, W, E, R, T e Y. Além da QWERTY existem outras combinações usadas em teclados, mas elas são uma raridade no Brasil.


Qual é a utilidade da tecla Print Screen?


A tecla Print Screen captura a imagem da tela do seu computador e a transfere para a área de transferência (local onde ficam armazenados textos e figuras quando se utiliza os recursos Copiar ou Recortar do Windows). Você pode capturar uma imagem com esta tecla e abri-la no Paint, por exemplo. Para isso, pressione a tecla Print Screen em uma tela qualquer e abra o Paint apertando o botão Iniciar do Windows, entrando em Programas, em Acessórios e em Paint. Acesse o menu Editar e selecione a opção Colar. Pronto, a imagem capturada aparecerá na tela.


Para que serve a tecla Scrool Lock?


Esta tecla não exerce nenhuma função direta sobre o teclado. Entretanto, em alguns programas, ela desabilita determinadas funções. Era util em alguns programas MS-DOS, habilitava e desabilitava a barra de rolagem ou transformava em barra de rolagem automática.


O que ocorre se eu apertar a tecla Pause Break?


Essa tecla era mais utilizada nos tempos do MS-DOS, um sistema operacional que antecedeu o Windows. Sua função é pausar o processamento de dados exercido pelo computador e congelar a tela. No Windows, o Pause Break não tem muita utilidade. Entretanto, se você tiver curiosidade de saber o que aparece escrito na tela do seu computador quando ele está sendo iniciado, aperte esta tecla para travar a tela. A partir daí, utilize as setas direcionais para navegar e ler o texto.


Eu aperto as teclas Alt e Ctrl e nada acontece. Por quê?


As teclas Alt e Ctrl são consideradas neutras porque, quando pressionadas sozinhas, não têm função. Entretanto, elas servem para acessar funções secundárias do teclado, ou as chamadas teclas de atalho (veja a matéria Teclas de Atalho).


Quais outras teclas pouco conhecidas podem me ajudar no dia-a-dia?


Uma tecla importante é a Num Lock, que altera as funções do teclado numérico. Quando ela está ativada, as teclas digitam números. Já quando ela está desativada, as teclas funcionam como setas direcionais. Outra tecla que traz funções interessantes é a Insert, que é usada em editores de texto como o Word. Se ela estiver desativada, tudo o que você digitar irá sobrescrever o texto que vem a seguir. Do contrário, o material digitado será inserido no ponto em que está o cursor.


Como eu faço para configurar o modelo do meu teclado no Windows?


Clique no botão Iniciar, selecione Configurações, Painel de Controle, e dê um duplo clique em Teclado. Para alterar o layout do teclado, entre na aba Idioma e aperte o botão Propriedades. Agora basta selecionar no campo Layout o modelo do seu teclado e clicar em OK.


As teclas de atalho nada mais são que combinações de teclas que permitem executar funções especiais nos mais variados programas. O Windows, por exemplo, permite realizar um grande número de tarefas usando combinações de teclas.
Normalmente, os atalhos são compostos por uma combinação das teclas Ctrl ou Alt com uma outra tecla qualquer.



Fonte: Editora Europa

27 junho 2008

Teste mostra prós e contras de serviços de download de filmes

Jornalista conta sua experiência com Apple TV, Xbox 360, Vudu e TiVo e conclui: serviços pecam em preço, seleção de filmes e flexibilidade de utilização.

DAVID POGUE* Do New York Times


Depois do HD-DVD, download é próximo obstáculo do Blu-ray, dizem analistas. Mas na realidade, a era de downloads de filmes está mais distante do que os comentaristas pensam, por quatro enormes razões.

Primeiro: o download de filmes exige conexões de internet de alta velocidade – e apenas cerca de metade das residências dos EUA têm esse tipo de conexão, número que deve permanecer inalterado por muitos anos. No Brasil, segundo pesquisa da IDC, 3,8% da população tem acesso à internet rápida.

Em segundo lugar, filmes baixados não incluem comentários do diretor, cenas deletadas, finais alternativos, áudio em outros idiomas e outros benefícios do DVD. Ou seja, não são uma experiência tão interessante.

Em terceiro lugar, downloads não propiciam a mesma qualidade de áudio e vídeo que os discos de DVD – mesmo os de definição standard. Filmes na internet têm de ser comprimidos para que o download seja mais rápido, o que afeta a qualidade da imagem e oferece trilhas sonoras mais comprimidas do que os modernos DVDs.

Por último, os atuais serviços de download de filmes têm a marca engordurada dos dedos dos executivos dos estúdios – e quando o assunto é a nova era de filmes digitais, essas pessoas não são, como dizer… muito conhecidas por sua visão.

Qual a lógica?
Não importa qual serviço de download de filme você escolha, você sempre se verá diante da mesma confusa e ridícula limitação de tempo para assistir. Você tem de começar a ver o filme que alugou dentro de 30 dias e, depois que começa, tem de terminar em 24 horas.
Onde está a lógica? Eles já estão com seu dinheiro, por que eles deveriam se importar se você começa a assistir no 30º dia ou no 31º?
E há o limite de 24 horas. Suponha que você, normalmente, não comece a ver um filme antes das 19:30, depois de ter jantado e feito a lição de casa. Se você não tiver tempo para terminar o filme de uma vez só, você não pode continuar às 19:30 na noite seguinte, já que o download terá se auto-destruído.
O que os estúdios perderiam ao oferecer um período de aluguel de 27 horas? Ou três dias, ou mesmo de uma semana? Nada. Na verdade, eles atrairiam milhões de novos consumidores. (Ou pelo menos, em vez de ser apagado, o filme poderia enviar uma mensagem dizendo: “Você gostaria de comprar um período de mais 24 horas por US$ 1 a mais?”).
E há o fato de que, para proteger sua principal fonte de lucros, a maioria dos estúdios não lança seus filmes na internet até que tenha se passado um mês de seu lançamento em DVD.
Apesar dessas limitações, muitas empresas estão investindo na fronteira do download digital. Algumas entregam os filmes direto na tela de seu computador, o que só terá apelo junto aos nerds, pois ninguém reúne a família em volta do velho Dell na noite de cinema.
Diversos aparelhos, porém, entregam filmes direto na sua TV, geralmente por US$ 3 a US$ 5 cada. Aqui vai um relatório sobre esses equipamentos e serviços, que não estão disponíveis oficialmente no Brasil. A escala vai de notas vai de A+ (melhor) para D- (pior).
Apple TV

Graças ao software gratuito para upgrade, a elegante caixinha da Apple assumiu uma vida inteiramente nova. Ela agora se conecta diretamente à loja iTunes – sem computador. Os filmes são armazenados no disco rígido interno da Apple TV.
Os filmes de definição padrão começam a passar apenas alguns segundos depois que você os seleciona, e é possível assistir ao início ainda durante o download. Filmes de alta definição demoram vários minutos para começar.
Em alguns anos, a Apple TV talvez seja a melhor opção. A loja de filmes é divertida para se navegar, a qualidade da imagem é alta e a rede wireless (sem fio) está embutida nela, ao contrário de seus rivais. Você pode comprar episódios de qualquer uma das 65 séries de TV à escolha (geralmente ao custo de US$ 2 por episódio, sem anúncios), algo que a concorrência não consegue alcançar. Por último, é claro, a Apple TV faz muitas outras coisas. Ela pode apresentar todas as músicas, fotos e filmes de seu Mac ou PC e tocar podcasts e vídeos da web.
Mas as prateleiras da loja de filmes da Apple parecem um pouco vazias. Menos de mil filmes estão disponíveis e apenas 100 são de alta definição, comparados aos 90 mil títulos oferecidos pela Netflix em DVD, 900 em alta definição. (A Apple aponta o fato de que seu catálogo da loja de música também começou pequeno – 200 mil músicas, comparado aos 6 milhões de hoje). Há, também, alguns bugs bobos no programa.
TiVo/Amazon Unbox

Aqui está outro aparelho cujo propósito original era outro, e não baixar filmes. Mas dentre seu portfólio crescente de características voltadas para vídeo, o TiVo deixa você alugar ou comprar filmes baixados do serviço Unbox da Amazon.com.
Pelo menos você não tem mais de pedir esses filmes na Amazon.com (apesar de poder, utilizando seu Mac ou PC, se preferir digitar o nome dos filmes com um teclado de verdade em vez de ficar mexendo com um alfabeto de letras na tela). Você pode fazer toda a transação direto de seu sofá.
A apresentação não começa instantaneamente. Nos TiVos de alta definição você não pode começar a assistir até 10 minutos depois de fazer seu pedido, e nos modelos mais antigos é preciso esperar até que o filme inteiro seja baixado (de 1 a 5 horas). A seleção ainda é bem pequena: 3.200 filmes estão disponíveis para aluguel, 4.700 disponíveis para compra. Nenhum deles é em alta definição.
Xbox 360


Mais uma vez, outra opção cujo serviço de filmes não é a atração principal (aqui, o que importa são os jogos). Mas, nesse caso, os filmes não são apenas secundários – eles estão bem mais abaixo na lista.
Você tem de assistir os filmes em 14 dias, não 30. O controle remoto que acompanha o videogame não foi criado para passar vídeo, embora você possa comprar um controle específico à parte.
Você paga pelo filme utilizando o confuso sistema de “pontos” da Microsoft, também usado para as outras compras pela Xbox Live. E mesmo que haja diversos programas de TV disponíveis, apenas 300 filmes estão no catálogo de cada vez, cerca de metade deles em alta definição.

Vudu

Essa caixa preta compacta vem carregada com a introdução de 5 mil filmes. Quando você compra ou aluga um, ela começa a tocar instantaneamente. Cerca de 20 novos filmes chegam a ela a cada semana, substituindo os mais antigos do disco rígido de 250 gigabytes.
Vudu é a única caixa dedicada a filmes. A interface é pura e limpa, a qualidade da imagem é excelente e o controle remoto só tem quatro botões (e mais uma ótima seleção por roda giratória).
O lado ruim é que muitos dos 5 mil filmes são pura porcaria, daquele tipo que é lançado direto em vídeo (alguém quer assistir “San Franpsycho” hoje à noite?). De forma bastante confusa, os filmes da lista vêm de acordo com os acordos que a Vudu faz com os estúdios. E você precisa de uma conexão bem rápida: quem tem assinatura de banda larga básica não precisa se candidatar.

Download em andamento

Na competição com o humilde DVD, as aparelhos que baixam filme pela internet vão mal em termos de preço, seleção e flexibilidade para quem assiste (ou seja, o tempo de que você dispõe para assistir o filme). A única característica atraente é a conveniência, já que você obtém o filme imediatamente.
Enquanto isso, outros recursos de gratificação instantânea de filmes estão surgindo. Comcast, a maior empresa de TV a cabo dos Estados Unidos, oferece mil filmes para serem pedidos pelo usuário a cada mês, muitos deles gratuitos; até o final do ano, ela planeja aumentar esse número para 6 mil (metade deles em alta definição), e você não terá de comprar uma caixa especial.
O ponto fundamental é: todo negócio de filmes pela internet ainda está engatinhando, e um dia nós olharemos para esses serviços de escolha e tempo limitados e iremos dar risada. Nesse meio tempo, parabéns ao Blu-ray, vencedor do formato de DVD da próxima geração. Discos prateados giratórios claramente permanecerão como o sistema de entrega de filmes dominante nos anos futuros.

* David Pogue é colunista de tecnologia do “The New York Times”. Autor de diversos livros, ele também é responsável pela série Missing Manual, que ensina como usar programas de computador.

Wall-E - trailer legendado

Wall-E dia dos namorados

26 junho 2008

Americanos vistoriam conteúdo de laptops, no Brasil, ministro aplaude imposto sobre equipamentos eletronicos, onde iremos parar ?


Essa nova lei americana de vistoriar o conteúdo de laptops, pendrives e HD externos são uma arbitrariedade à privacidade.
Logo não precisaremos mais de hds imensos de 300gb ou 1tera, pois não teremos nada para levar dentro.
Imagine você vai viaja para os EUA e encontra aquele filme que nunca foi lançado no Brasil, na casa do seu amigo, esse mesmo filme não vende mais em DVD ou outra mídia. Logo você faz uma copia para seu uso próprio.
É o suficiente para você ser barrado na vistoria de seu HD ou laptop e preso considerado pirata por estar com material com direitos autorais.
Imagine também você viajando com seu mp3 player ou mp4 com musicas e vídeos, ser indagado sob a forma que você conseguiu seus arquivos, estando sujeito a ser preso em fragrante.
Isso sem falar que você pode ser um ávido colecionador de fotos e vídeos eróticos, baixados de sites americanos pagos, e mesmo assim ser condenado por transportar material pornográfico, mesmo que distribuído por sites americanos, mesmo que você tenha pago para baixar o material e tenha todo o direito de usufruir dele.
Foi o que aconteceu com um cidadão que foi pego porque autoridades de fiscalização vasculharam seu laptop e encontraram fotos de duas mulheres nuas. Foi o suficiente para investigarem todo o conteúdo do laptop e encontrarem material pedófilo. Agora eu me pergunto, e se uma pessoa aficionada por sexo, não pedófila for pega com todo esse material? O que aconteceria?
É, logo vamos precisar ter carteirinha comprovando que freqüentamos uma igreja, não poderemos mais acessar sites que tenham qualquer tipo de conteúdo adulto, muito menos carregar nossas musicas favoritas em nosso mp3 player, sem sermos acusados de pirataria.
Pior ainda é o sujeito querer levar toda sua coleção de filmes ripados, sejam eles pornográficos ou não e ser barrado por isso.
Imagine ainda um sujeito que gosta de levar consigo sua coleção de filmes da produtora e distribuidora Brasileirinhas, a qual os títulos são todos pornográficos, e ele ser encarado de forma violenta e incriminadora pelos fiscais da alfândega.
Será que somente poderemos e deveremos levar nossas coleções de gibis e livros como alguns nerds idiotas fazem nos filmes?

E agora temos mais ainda a nova lei aplicada na Espanha, que o ministro Gilberto Gil disse ser a favor do 'canon digital', medida que prevê sobretaxa para MP3, MP4, pen drive, celulares e discos rígidos.
Entenda o que é 'canon digital' e veja o que pensam artistas e técnicos brasileiros sobre o assunto
Para quem não conhece a nova lei que foi aplicada na Espanha, clique no link acima para abrir a matéria completa.
Isso também fere os direitos das pessoas, do consumidor, imagine eu que trabalho com informática e tenho que freqüentemente adquirir pen drives e discos rígidos ter que pagar imposto sobre isso somente porque alguns artistas, gravadoras, editoras de livros (sim elas também comemoram a nova lei) ficam chorando por causa de pirataria? não seria melhor fazer o que todo mundo já propôs milhões de vezes em vários debates, fóruns, reuniões entre amigos, políticos e afins, que o preço dos CDs, DVDs, Livros fossem mais baratos para evitar a pirataria? Mas isso eles não querem, preferem manter os preços altos, e ainda ganharem uma graninha de pessoas como eu que necessito comprar tais equipamentos para meu uso diário, e não como forma de piratear música filmes ou livros em formato e-book.
A matéria sobre o ministro e a opinião dele sobre o canon digital pode ser lida integralmente em
O globo
Por Ethan Mcleod

Americanos vão vistoriar conteúdo de Laptops, pendrives e Hds Externos


Revista DIGITAL: o caso da vistoria nos arquivos de Michael Arnold
Publicada em 22/06/2008 às 20h23m
Carlos Alberto Teixeira - O Globo


RIO - Em julho de 2005, Michael Arnold (43) chegou ao aeroporto internacional de Los Angeles depois de um vôo de quase 20 horas vindo das Filipinas. Depois de pegar sua bagagem, passou pela alfândega, onde a oficial Laura Peng, do CBP (U.S. Customs and Border Patrol), pinçou o mancebo de forma aparentemente aleatória para exame mais aprofundado, enquanto ele estava na fila para sair. Perguntado, ele informou que passou três semanas visitando amigos nas Filipinas. Peng deu uma geral na bagagem de Arnold e encontrou um laptop, um HD externo, um pendrive e seis CDs. Pediu para ele ligar o notebook.
Na tela inicial havia várias pastas de arquivos. A oficial não foi tão ingênua como outros em casos semelhantes, que começaram a procurar por arquivos suspeitos na pasta "My Pictures" (Minhas Imagens), um dos lugares mais óbvios e que nenhum facínora usaria para guardar informações incriminatórias. Auxilada por seu colega John Roberts, Peng abriu as pastas "Kodak Pictures" e "Kodak Memories" e passeou pelas fotos, até que encontrou uma em que apareciam duas mulheres nuas.
Aí, pronto. A coisa ficou séria. Realmente séria. Onde já se viu tamanha imoralidade? Duas mulheres completamente nuas numa foto? Isso exigiria novas e mais profundas averiguações.
Roberts chamou seus supervisores que, por sua vez, acionaram agentes especiais do ICE americano (United States Department of Homeland Security, Immigration and Customs Enforcement), que detiveram Arnold por várias horas. Mas não era o dia de sorte do viajante. Os agentes examinaram detidamente o computador e encontraram várias imagens de pornografia infantil. Confiscaram o computador e o resto do equipamento e liberaram o sujeito naquele momento. Duas semanas depois, os agentes federais conseguiram um mandado, foram atrás dele e o agarraram. Cana!
Reações da EFF e da ALC
A entidade EFF (Electronic Frontier Foundation) apresentou um adendo opinativo ao processo (tecnicamente chamado "amicus curiae"), alegando que buscas em laptops são tão invasivas que os agentes governamentais realizando tais intervenções precisam ter alguma razoável suspeição que justifique a intrusão. Afinal, laptops são capazes de armazenar grandes quantidades de informação, que em muitos casos tende a ser de cunho pessoal.
Além disso, a Asian Law Caucus (ALC) e a EFF abriram processo contra o DHS (U.S. Department of Homeland Security) por negar acesso a registros públicos sobre o questionamento e buscas feitas em viajantes nas fronteiras americanas. A ação é uma resposta às crescentes reclamações feitas por cidadãos americanos e imigrantes contra excessivas ou repetidas revistas por agentes de CBP.
A ALC, uma organização em prol dos direitos civis sediada em São Francisco, recebeu em 2007 mais de 20 reclamações de residentes do norte da Califórnia. Quando retornaram aos país em vôos internacionais, os reclamantes foram interrogados sobre suas famílias, práticas religiosas, atividades voluntárias, tendências políticas e associações com outras pessoas. Além disso, agentes da alfândega examinaram os pertences dos passageiros, incluindo livros, cartões de visita recebidos de amigos ou colegas, notas manuscritas, fotos pessoais, arquivos de laptop e listas de contatos de celulares, sendo que, em muitos casos, fizeram cópias dessas informações.
Antes de esse caso vir à tona, buscas em passageiros em fronteiras e aeroportos americanos eram oficialmente classificadas como "de rotina", quando não havia necessidade de se suspeitar da pessoa em questão para bisbilhotar seus trecos, ou então como "não-rotina", situação que era necessário haver suspeita comprovada. Agora, porém, os agentes não precisam mais suspeitar de nada. É só ir entrando de sola e mandar brasa no laptopzinho do paisano, mas tudo polidamente, como sói.
Portanto, fiquem espertos, ó viajantes entrando nos EUA carregando laptops contendo segredos corporativos, e-mails pessoais e informações particulares sobre saúde e finanças, pois estarão sujeitos a exames arbitrários de seu equipamento. Os oficiais podem também confiscar seu computador durante algumas horas ou por vários dias, e fazer download de todo seu conteúdo. Só que as autoridades americanas ainda não publicaram as regras que norteiam esta prática. E nem se sabe se ainda as publicarão.

21 junho 2008

Revanche




Aviso Importante

Nunca fique embaixo de uma árvore onde um elefante está pendurado.




15 Dicas Rápidas Windows Vista


Windows Vista: 15 dicas para trabalhar melhor com o novo sistema operacional
Aprenda a lidar com a nova interface e saiba transformar o Windows Vista em uma ferramenta mais produtiva no seu dia-a-dia.


A interface é a porta de entrada para um sistema operacional e, portanto, para seu computador. Para quem usa o computador no dia-a-dia, nada melhor que descobrir atalhos para tornar a relação homem-máquina mais eficiente.
Diante da chegada do novo Windows Vista, o Computerworld preparou uma série de dicas para facilitar a vida de quem já vislumbra a migração para o novo sistema operacional da Microsoft.


1) Para chegar ao desktop mais rapidamente, minimizando todas as janelas em uso de só vez, aperte a tecla Windows (com o logo do produto) e a letra M ao mesmo tempo (esse atalho também vale para as outras versões do Windows). Para reverter o processo, use o comando Shift+Windows+M.

2) Outro clássico dos atalhos de teclado da Microsoft: para mudar de aplicação em uso basta clicar Alt+Tab. Na interface Aero, o usuário pode usar o modo 3D para fazer a troca de aplicações.

3) Clique duas vezes em cima de uma barra com o nome da ferramenta em utilização para maximizar sua visualização.

4) O bom e velho Alt+F4 continua funcionando para fechar janelas e/ou aplicações.

5) Coloque todas as suas ferramentas favoritas, conexões e documentos de uso contante na barra Quick Launch. E esqueça o botão Iniciar. Essa barra permite a inclusão de até 20 atalhos, acessíveis a partir de apenas um clique. Quando houver uma falha no acesso, apague o atalho - a aplicação ou documento não será afetada.

6) Se houver muitos arquivos na barra Quick Launch, o Windows automaticamente irá criar duas setas (>>) indicando que há mais atalhos para ser acessados. Para ver os atalhos escondidos, clique sobre as setas para ver um menu pop-up.

7) Essa dupla de setas costuma aparecer em muitas outras áreas do sistema. Em todos os casos, elas indicam que ou há mais dados disponíveis que não estão sendo mostrados ou que as informações na tela podem ser minimizadas.

8) Use as funções Sleep e Hibernate, evitando assim ter de iniciar seu computador todas as vezes que for utilizá-lo. É um desperdício de tempo. Além disso, com essas funções seus programas favoritos estarão acessíveis a apenas um clique.

9) Se você usa um notebook para trabalhar, uma boa idéia é arranjar um teclado externo. Suas mãos vão agradecer e sua produtividade tende a aumentar. Também procure um mouse que seja melhor para seu estilo de trabalho.

10) Descubra e use com abundância as funções do botão direito do mouse. No Windows Mail, por exemplo, é possível copiar o nome e o e-mail de alguém diretamente para o Address Book (Agenda de contatos).


11) Também no Windows Mail você pode responder a uma mensagem apenas clicando Crtl+R. Para encaminhar, use Crtl+F. E, para criar uma nova mensagem, use Crtl+Enter. Para enviar e receber, o segredo é Crtl+M.

12) No Internet Explorer, use F11 para navegar em tela cheia.

13) Na maioria das aplicações da Microsoft, a tecla F5 serve para atualizar a visualização. No Windows Mail, por exemplo, o atalho envia e recebe novas mensagens. No Internet Explorer, ele atualiza o site visitado. E assim por diante.

14) No Word, Excel e muitas outras ferramentas, o comando Ctrl+F6 é a ferramenta que navega entre janelas da mesma aplicação.

15) Nas aplicações que você utiliza com mais frequência, procure teclas de atalho ou macros que podem ser utilizadas ou criadas para facilitar o trabalho. O próprio menu dos programas costuma indicar algumas teclas de atalho, que vão eliminar a necessidade de parar de digitar para procurar o mouse em sua mesa.

*Com tradução do COMPUTERWORLD-EUA.

O sonho de Svetlana

Ela desistiu do seu sonho cedo demais

Desde pequena Svetlana só tinha conhecido uma paixão: dançar e sonhar em ser uma Gran Ballerina do Ballet Bolshoi. Seus pais haviam desistido de lhe exigir empenho em qualquer outra atividade. Os rapazes já haviam se resignado: o coração de Svetlana tinha lugar para somente uma paixão e tudo mais era sacrificado pelo dia em que se tornaria bailarina do Bolshoi.

Um dia, Svetlana teve sua grande chance. Conseguira uma audiência com Sergei Davidovitch, Ballet Master do Bolshoi, que estava selecionando aspirantes para a Companhia. Dançou como se fosse seu último dia na Terra. Colocou tudo que sentia e que aprendera em cada movimento, como se uma vida inteira pudesse ser contada em um único compasso. Ao final, aproximou-se do Master e lhe perguntou:

"Então, o senhor acha que eu posso me tornar uma Gran Ballerina?" Na longa viagem de volta a sua aldeia, Svetlana, em meio às lágrimas, imaginou que nunca mais aquele "Não" deixaria de reverberar em sua mente. Meses se passaram até que pudesse novamente calçar uma sapatilha. Ou fazer seu alongamento em frente ao espelho. Dez anos mais tarde Svetlana, já uma estimada professora de ballet, criou coragem de ir à performance anual do Bolshoi em sua região. Sentou-se bem à frente e notou que o Sr. Davidovitch ainda era o Ballet Master. Após o concerto, aproximou-se do cavalheiro e lhe contou o quanto ela queria ter sido bailarina do Bolshoi e quanto doera, anos atrás, ouvir-lhe dizer que não seria capaz.

"Mas minha filha, eu digo isso a todas as aspirantes", respondeu o Sr. Davidovitch. "Como o senhor poderia cometer uma injustiça dessas? Eu dediquei toda minha vida! Todos diziam que eu tinha o dom. Eu poderia ter sido uma Gran Ballerina se não fosse o descaso com que o senhor me avaliou!" Havia solidariedade e compreensão na voz do Master, mas ele não hesitou ao responder: "Perdoe-me, minha filha, mas você nunca poderia ter sido grande o suficiente, se foi capaz de abandonar seu sonho pela opinião de outra pessoa."

Autor desconhecido

Imagens 3D

Olhe da maneira correta e veja abrir-se uma nova realidade
Imagens 3D, ou estereogramas, são imagens que, sob o olhar normal, nada contém de especial. Mas, quando observadas da forma apropriada, elas nos surpreendem com uma imagem em três dimensões.
Talvez a forma mais fácil de aprender a olhar essas imagens seja imaginar uma caixa atrás da figura e olhar para o fundo da caixa, isto é, você direciona os olhos para trás da figura, cerca de 50 cm. Fique focalizando assim seu olhar e apenas espere, até que a imagem se transforme.



Espiral gelada


Fera









Cachorro ou Cavalo ?








Bule com alguma coisa escrita







Saturno



Hélice

Panorama 360 graus do subterrâneo de Moscou.



Clique na imagem para ver em 360 graus, você tambem pode usar a barra de rolagem e dar o zoom para aproximar ou afastar um pouco a imagem e também olhar o chão assim como o teto.

Papel de parede que muda de acordo com a temperatura do quarto

Gostou ? O que achou da idéia ?

20 junho 2008

Criatividade


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Que nem as putas

Doze semelhanças entre técnicos de informática e putas:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Pedido de divórcio - para rir um pouco

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

“Por favor, envia-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot”.
O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor qual as características do carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS NOVO, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”


O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
“Mandei os papéis do divórcio, assina rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota”.
Curiosa, a mulher vai a um concessionário , e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:


“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

GM e o Sorvete de Baunilha


O Sorvete de Baunilha e a GM

Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto. Parece coisa de louco, mas não é.

Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.

A história ou “causo”, como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu:

“Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo.

Recentemente comprei um novo Pontiac e desde então minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona . Se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.

Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac modelo 99″.

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.

O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac.

O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.

O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis, e depois de duas semanas chegou a primeira grande descoberta.

Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea.

A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha.

A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ” porque pode ser que uma grande inovação esteja por atrás de um sorvete de baunilha” diz a carta da GM.

Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.”

UE rejeita tornar crime o uso de redes P2P


O parlamento da União Européia rejeitou projeto que poderia banir da internet usuários de redes P2P.
O projeto, apresentado pela indústria fonográfica na Europa, previa punir com a proibição de usar a internet os usuários que trocam arquivos protegidos em redes P2P de modo recorrente.
Alguém flagrado trocando músicas ou filmes protegidos mais de uma vez, poderia ser proibido de usar a internet no bloco europeu.
Ao analisar a proposta, 314 deputados votaram contra a idéia. Outros 297 apoiaram a medida. O parlamento considerou o ato de criminalizar a troca de arquivos na rede um exagero e a punição descabida.
“Punir com a proibição do uso da internet é uma medida que está em conflito com as liberdades civis, os direitos humanos e os princípios de proporcionalidade (da punição)”, diz o documento que rejeita a idéia.
Na Europa, assim como em outros continentes, a indústria pressiona autoridades locais para endurecer as regras contra a troca de arquivos online.
INFO


Mais uma vitoria para nós simples usuários de P2P, uma vez que não existe nada na lei que impeça do arquivo ser para uso proprio e não estarmos vendendo ou alugando, não estamos infringindo nenhuma lei.


P2P significa Peer to Peer ou seja a troca de arquivos entre usuarios de computadores, utilizando uma rede, no caso a internet, utilizando para isso programas como eMule, Limeware, Kazaa, entre outros.

Europeus poderão pagar para receber ligações


A chefe de telecomunicações da União Européia não impedirá que as operadoras cobrem pelas chamadas recebidas no celular.


“Cabe à operadora decidir se ela vai tarifar pelas chamadas recebidas ou não”, disse Martin Selmays, porta-voz da chefe da comissão de telecomunicações da União Européia, Viviane Reding.


As operadoras européias cobram pelas chamadas realizadas pelos usuários, mas não pelas chamadas recebidas, exceto quando recebidas no exterior. Por conta disso, o sistema de divisão dos ganhos entre as operadoras é muito complexo. Existe uma tarifa que é paga pela operadora que originou a chamada para a operadora que recebeu a ligação.


A comissão européia pretende baixar o preço desta tarifa – mas em conseqüência disso, as operadoras podem mudar o modelo de negócios e passar a cobrar pelas chamadas recebidas.


Em outros países, como Estados Unidos e China, os clientes das operadoras pagam tanto pelas chamadas feitas como pelas recebidas. Nesse modelo de negócios, cada operadora de celular recebe o pagamento da chamada, mesmo que ela tenha sido originada por outra operadora.

Kátia Arima, da INFO

Se essa moda pega no Brasil, e o que eu não duvido muito acontecer, vai ter muita gente deixando o celular desligado e só religando ele nos momentos de necessidade.

18 junho 2008

10 mitos e verdades sobre as dietas

Todos os anos a história se repete. Com a corrida pela perda de peso, espalham-se receitas da dieta da proteína, da Lua, do tipo sangüíneo, do abacaxi, da sopa. Vale tudo! Quem nunca tentou uma delas na esperança de se livrar do excesso de peso?

Mas algumas dessas dietas malucas que prometem emagrecimento rápido não passam de mitos. Outras, por sua vez, funcionam e geram perda de peso de forma saudável.

Confira os mitos e verdades apontadas pelo endocrinologista Ricardo Barroso:

1. Mito: alguns alimentos têm gordura zero
Todos os alimentos têm gordura, mesmo um peito de frango grelhado tem gordura. Portanto, para perder peso elimine frituras definitivamente da sua dieta e use apenas azeite de oliva ou óleo de canola e girassol, em pequenas quantidades.

No preparo dos alimentos, evite ao máximo usar óleo, pois não é um tempero e não agrega nenhum sabor aos alimentos. Para se ter uma idéia, carboidratos e proteínas têm em torno de 4 calorias por grama, enquanto gorduras têm mais do que o dobro.

2. Mito: água quente em jejum queima gordura
Queimar gordura e eliminar peso depende da quantidade de alimentos ingeridos e o número de calorias eliminadas. Alguns poucos alimentos aceleram o metabolismo, como a cafeína.

Beber água quente em jejum, chá quente depois das refeições não elimina nenhum grama de gordura que você ingerir ou a que você tem em seu corpo. O ideal é eliminar a ingestão ou diminuir ao máximo a quantidade de gordura ingerida e praticar exercícios aeróbicos.

3. Verdade: é possível comer comida saudável em fast foods
Fast foods podem não fazer mal se você aprender a comer de forma balanceada. Grelhados, saladas e outros alimentos saudáveis também podem ser encontrados em fast foods. Fique de olho na quantidade e na forma de preparo dos alimentos, sem gordura, preferencialmente e jamais fritos.

4. Verdade: para emagrecer é preciso comer em pequenas quantidades ao longo do dia
Seu corpo precisa de uma certa quantidade de calorias e nutrientes todos os dias para funcionar bem. Se você pular refeições durante o dia, estará mais propenso a compensar nas outras refeições. Uma forma saudável de perder peso é comer pequenas quantidades de comida divididas em cinco refeições, que devem incluir uma variedade de alimentos nutritivos e com pouca gordura.

5. Mito: tudo que é natural é bom para a saúde
Um produto que é considerado natural não é necessariamente seguro para sua saúde. Alguns produtos vendidos na televisão sem orientação de um médico geralmente não são testados cientificamente para comprovar se são seguros ou funcionam. Verifique com seu médico antes de usar qualquer produto natural ou à base de ervas para emagrecimento. Você pode estar deixando de tratar-se adequadamente, subestimando os riscos.

6. Mito: comer à noite engorda
É claro que à noite o metabolismo é mais lento. É importante comer alimentos de fácil digestão como legumes, sopas, sucos, frutas. Não importa que hora do dia você come, é o quanto come durante todo o dia que faz ganhar ou perder peso.

7. Mito: dietas da moda são ótimas para perder peso
Dietas da moda não são a melhor forma de perder peso. Essas "dietas" geralmente limitam seriamente ou proíbem alguns tipos de alimentos.

Desconfie de qualquer dieta que restrinja os principais grupos de alimentos a longo prazo. A alimentação deve ser saudável e equilibrada. Ao seguir uma dieta de poucas calorias com um bom equilíbrio entre carboidratos, proteínas e gorduras você perderá peso sem prejudicar seu organismo e terá uma menor probabilidade de recuperar o peso perdido.

8. Mito: carne vermelha é ruim para a saúde
Carne vermelha, frango, porco e peixe contêm gordura saturada e colesterol. Porém, contêm nutrientes que são importantes para a saúde como proteína, ferro e zinco. O tamanho de uma porção de carne tem o tamanho aproximado de um baralho de cartas. Escolha pedaços de carne que têm menos gordura e retire qualquer gordura extra antes de cozinhar.

9. Verdade: comer e assistir TV engorda
Tente não lanchar enquanto estiver fazendo outras coisas como assistir televisão, jogar vídeo game ou usar o computador. Se você fizer as refeições e lanches na copa ou na sala de jantar, estará menos propenso a se distrair e provavelmente estará mais ciente de o quê e quanto está comendo.

10. Mito: posso comer tudo que quero e emagrecer
Para perder peso é necessário renunciar sim a alguns grupos de alimentos como doces, frituras, massas, etc. Após atingir o peso desejado, basta ter ciência que para manter o peso terá que adotar novos hábitos de vida.

Lembre-se que sem força de vontade não há resultado. Cada escolha é uma renúncia. Troque por exemplo bolachas, frituras, doces por barrinha de cereais, assados, frutas, alimentos lights, etc. Acima de tudo, encontre prazer em outras atividades que não a comida.


Redação Terra

Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades,
empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que
lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e
você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo
Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo
Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da
brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e
perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por
aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com
certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e
está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana
promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o
ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira,
de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na
ex.


'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que
ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª
Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no
Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa
provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por
cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda
e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na
natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc
mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou
um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do
seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios
de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar
alguém pra fazer o servicinho.


'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor

13 junho 2008

HP exibe notebook mais fino que MacBook Air





O Voodoo Envy 133 é finíssimo: tem 1,79 centímetro de espessura, contra 1,9 centímetro do MacBook Air.

É feito com fibra de carbono, o que o faz muito leve (1,53 kg, na versão com SSD e com bateria). Neste quesito, ele perde por pouco do MacBook Air, que pesa 1,4 kg.


O processador é o Core 2 Duo, da Intel, SP 7700 (1,8 GHz) ou SP 7500 (1,6 GHz). A tela de 13,3 polegadas WXGA (1.280 x 800). Pode ser equipado com SSD de 64 GB ou HD de 80 GB.

Tem HDMI, vem com Bluetooth e Wi-Fi (a/g/n). Assim como o Macbook Air, não tem leitor/gravador de DVD.
O Voodoo Envy 133 começa a ser vendido nos Estados Unidos nos próximos meses, por 2 099 dólares.


Mais informações no endereço http://www.voodoopc.com.

05 março 2008

Aprendendo com os Animais

A história é a seguinte:Uma senhora encontrou um leão ainda bebê,na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou para sua casa, cuidou dele..........depois foi obrigada a entregar o felino para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê...... Não me cansei de ver!!!!!!!!!!!!Precisamos aprender com os 'animais'......

22 fevereiro 2008

Palavras de um médico !!! ( verdade ou mentira ? )

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…

Pergunta: Exercícios cardio vasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO !!! . Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!!

17 janeiro 2008

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade,
compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E então pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... auto-estima.

Quando me amei de verdade,pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é... autenticidade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que minha vida fosse diferente e comecei a ver tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar uma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... respeito.

Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio rítmo. Hoje sei que isso é... simplicidade. Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes. Hoje descobri a... humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é... saber viver!"

Charlie Chaplin

15 janeiro 2008

Eita mulherada complicada!!!!

M= Mulher H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, Porr****!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

13 janeiro 2008

Reflexões de um Sexagenário - muito bonito, vale a pena ler

Sua reflexão, porém, era interrompida pela esposa (o que ocorria todos os dias). Precisamente às duas horas da madrugada ela mostrava o relógio e costumava dizer: “Pare de conversar com seus pensamentos. Venha que eu preciso de ti em meus sonhos”. E ele obedecia prontamente e então um sonhava com o outro. O descanso enfim chegava e só assim Cosme parava de se questionar sobre sua importância para todos ao seu redor.

por Reginaldo Correia

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Reflexões de um sexagenário à meia noite

02 janeiro 2008

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Fonte : André Gonçalves

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Os Cisnes e o Caçador - Lendas do Japão

A muito muito tempo no Japão,
Existiu um caçador que estava à espreita de um lago observando dois cisnes que nadavam juntos sossegadamente.
Como o caçador não havia conseguido nenhuma caça ainda decidiu abater um dos cisnes, e assim o fez.
Com seu arco e flecha, acertou uma flecha em um dos cisnes que morreu sofrendo.
Quando ele recolheu o cisne notou que o outro cisne se aproximou da margem do lago, justo onde ele estava e
O encarou nos olhos, e a cisne para espanto do caçador, começou a falar
- Por que fizeste isso? Estávamos aqui nós dois a viver nosso amor, sem ninguém a nos perturbar, me incomodamos ninguém
Mas você veio e matou o amor de minha vida. Tome isso é para você, conseguiu seu premio em dobro.
E a cisne abriu o próprio peito com o bico e morreu ali na frente do caçador.
O caçador chocado e arrependido destruiu suas armas, enterrou o casal de cisnes no local e erigiu um monumento a eles,
deixou de lado sua vida de caçador e se tornou monge num mosteiro.

01 janeiro 2008

RAZÃO, ESTAÇÃO OU VIDA INTEIRA

Dizem que as pessoas entram em nossa vida por uma “Razão”, uma “Estação” ou uma “Vida Inteira “ .Quando percebemos qual deles é, vamos saber o que fazer com cada pessoa.

Quando alguém está em sua vida por uma “Razão”...
É geralmente para suprir uma necessidade que se demonstrou. Eles vêm para auxiliá-lo numa dificuldade, te fornecer orientação e apoio, ajudá-lo física, emocional ou espiritualmente.
Eles poderão parecer como uma dádiva de Deus, e eles são!
Eles estão lá pela razão que você precisa que eles estejam lá.
Então, sem nenhuma atitude errada da sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar esta relação a um fim.
Às vezes essas pessoas morrem.
Às vezes elas simplesmente se vão.
Às vezes elas agem e te forçam a tomar uma posição.
O que devemos entender é que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho deles feito. As suas orações foram atendidas. E agora é tempo de ir

Quando pessoas entram em nossas vidas por uma “Estação” ,
é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender.
Eles trazem para você a experiência da paz, ou fazem você rir. Eles poderão ensinar-lhe algo que você nunca fez. Eles geralmente te dão uma quantidade enorme de prazer. Acredite! É real! Mas somente por uma “Estação” .

Relacionamentos de uma “Vida Inteira
te ensinam lições para a vida inteira: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida. Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa, e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e áreas de sua vida.

É dito que o amor é cego, mas a amizade é clarividente...