Americanos vistoriam conteúdo de laptops, no Brasil, ministro aplaude imposto sobre equipamentos eletronicos, onde iremos parar ?

Essa nova lei americana de vistoriar o conteúdo de laptops, pendrives e HD externos são uma arbitrariedade à privacidade.
Logo não precisaremos mais de hds imensos de 300gb ou 1tera, pois não teremos nada para levar dentro.
Imagine você vai viaja para os EUA e encontra aquele filme que nunca foi lançado no Brasil, na casa do seu amigo, esse mesmo filme não vende mais em DVD ou outra mídia. Logo você faz uma copia para seu uso próprio.
É o suficiente para você ser barrado na vistoria de seu HD ou laptop e preso considerado pirata por estar com material com direitos autorais.
Imagine também você viajando com seu mp3 player ou mp4 com musicas e vídeos, ser indagado sob a forma que você conseguiu seus arquivos, estando sujeito a ser preso em fragrante.
Isso sem falar que você pode ser um ávido colecionador de fotos e vídeos eróticos, baixados de sites americanos pagos, e mesmo assim ser condenado por transportar material pornográfico, mesmo que distribuído por sites americanos, mesmo que você tenha pago para baixar o material e tenha todo o direito de usufruir dele.
Foi o que aconteceu com um cidadão que foi pego porque autoridades de fiscalização vasculharam seu laptop e encontraram fotos de duas mulheres nuas. Foi o suficiente para investigarem todo o conteúdo do laptop e encontrarem material pedófilo. Agora eu me pergunto, e se uma pessoa aficionada por sexo, não pedófila for pega com todo esse material? O que aconteceria?
É, logo vamos precisar ter carteirinha comprovando que freqüentamos uma igreja, não poderemos mais acessar sites que tenham qualquer tipo de conteúdo adulto, muito menos carregar nossas musicas favoritas em nosso mp3 player, sem sermos acusados de pirataria.
Pior ainda é o sujeito querer levar toda sua coleção de filmes ripados, sejam eles pornográficos ou não e ser barrado por isso.
Imagine ainda um sujeito que gosta de levar consigo sua coleção de filmes da produtora e distribuidora Brasileirinhas, a qual os títulos são todos pornográficos, e ele ser encarado de forma violenta e incriminadora pelos fiscais da alfândega.
Será que somente poderemos e deveremos levar nossas coleções de gibis e livros como alguns nerds idiotas fazem nos filmes?

E agora temos mais ainda a nova lei aplicada na Espanha, que o ministro Gilberto Gil disse ser a favor do 'canon digital', medida que prevê sobretaxa para MP3, MP4, pen drive, celulares e discos rígidos.
Entenda o que é 'canon digital' e veja o que pensam artistas e técnicos brasileiros sobre o assunto
Para quem não conhece a nova lei que foi aplicada na Espanha, clique no link acima para abrir a matéria completa.
Isso também fere os direitos das pessoas, do consumidor, imagine eu que trabalho com informática e tenho que freqüentemente adquirir pen drives e discos rígidos ter que pagar imposto sobre isso somente porque alguns artistas, gravadoras, editoras de livros (sim elas também comemoram a nova lei) ficam chorando por causa de pirataria? não seria melhor fazer o que todo mundo já propôs milhões de vezes em vários debates, fóruns, reuniões entre amigos, políticos e afins, que o preço dos CDs, DVDs, Livros fossem mais baratos para evitar a pirataria? Mas isso eles não querem, preferem manter os preços altos, e ainda ganharem uma graninha de pessoas como eu que necessito comprar tais equipamentos para meu uso diário, e não como forma de piratear música filmes ou livros em formato e-book.
A matéria sobre o ministro e a opinião dele sobre o canon digital pode ser lida integralmente em O globo
Por Ethan Mcleod

Americanos vão vistoriar conteúdo de Laptops, pendrives e Hds Externos

Revista DIGITAL: o caso da vistoria nos arquivos de Michael Arnold
Publicada em 22/06/2008 às 20h23m
Carlos Alberto Teixeira - O Globo

RIO - Em julho de 2005, Michael Arnold (43) chegou ao aeroporto internacional de Los Angeles depois de um vôo de quase 20 horas vindo das Filipinas. Depois de pegar sua bagagem, passou pela alfândega, onde a oficial Laura Peng, do CBP (U.S. Customs and Border Patrol), pinçou o mancebo de forma aparentemente aleatória para exame mais aprofundado, enquanto ele estava na fila para sair. Perguntado, ele informou que passou três semanas visitando amigos nas Filipinas. Peng deu uma geral na bagagem de Arnold e encontrou um laptop, um HD externo, um pendrive e seis CDs. Pediu para ele ligar o notebook.
Na tela inicial havia várias pastas de arquivos. A oficial não foi tão ingênua como outros em casos semelhantes, que começaram a procurar por arquivos suspeitos na pasta "My Pictures" (Minhas Imagens), um dos lugares mais óbvios e que nenhum facínora usaria para guardar informações incriminatórias. Auxilada por seu colega John Roberts, Peng abriu as pastas "Kodak Pictures" e "Kodak Memories" e passeou pelas fotos, até que encontrou uma em que apareciam duas mulheres nuas.
Aí, pronto. A coisa ficou séria. Realmente séria. Onde já se viu tamanha imoralidade? Duas mulheres completamente nuas numa foto? Isso exigiria novas e mais profundas averiguações.
Roberts chamou seus supervisores que, por sua vez, acionaram agentes especiais do ICE americano (United States Department of Homeland Security, Immigration and Customs Enforcement), que detiveram Arnold por várias horas. Mas não era o dia de sorte do viajante. Os agentes examinaram detidamente o computador e encontraram várias imagens de pornografia infantil. Confiscaram o computador e o resto do equipamento e liberaram o sujeito naquele momento. Duas semanas depois, os agentes federais conseguiram um mandado, foram atrás dele e o agarraram. Cana!
Reações da EFF e da ALC
A entidade EFF (Electronic Frontier Foundation) apresentou um adendo opinativo ao processo (tecnicamente chamado "amicus curiae"), alegando que buscas em laptops são tão invasivas que os agentes governamentais realizando tais intervenções precisam ter alguma razoável suspeição que justifique a intrusão. Afinal, laptops são capazes de armazenar grandes quantidades de informação, que em muitos casos tende a ser de cunho pessoal.
Além disso, a Asian Law Caucus (ALC) e a EFF abriram processo contra o DHS (U.S. Department of Homeland Security) por negar acesso a registros públicos sobre o questionamento e buscas feitas em viajantes nas fronteiras americanas. A ação é uma resposta às crescentes reclamações feitas por cidadãos americanos e imigrantes contra excessivas ou repetidas revistas por agentes de CBP.
A ALC, uma organização em prol dos direitos civis sediada em São Francisco, recebeu em 2007 mais de 20 reclamações de residentes do norte da Califórnia. Quando retornaram aos país em vôos internacionais, os reclamantes foram interrogados sobre suas famílias, práticas religiosas, atividades voluntárias, tendências políticas e associações com outras pessoas. Além disso, agentes da alfândega examinaram os pertences dos passageiros, incluindo livros, cartões de visita recebidos de amigos ou colegas, notas manuscritas, fotos pessoais, arquivos de laptop e listas de contatos de celulares, sendo que, em muitos casos, fizeram cópias dessas informações.
Antes de esse caso vir à tona, buscas em passageiros em fronteiras e aeroportos americanos eram oficialmente classificadas como "de rotina", quando não havia necessidade de se suspeitar da pessoa em questão para bisbilhotar seus trecos, ou então como "não-rotina", situação que era necessário haver suspeita comprovada. Agora, porém, os agentes não precisam mais suspeitar de nada. É só ir entrando de sola e mandar brasa no laptopzinho do paisano, mas tudo polidamente, como sói.
Portanto, fiquem espertos, ó viajantes entrando nos EUA carregando laptops contendo segredos corporativos, e-mails pessoais e informações particulares sobre saúde e finanças, pois estarão sujeitos a exames arbitrários de seu equipamento. Os oficiais podem também confiscar seu computador durante algumas horas ou por vários dias, e fazer download de todo seu conteúdo. Só que as autoridades americanas ainda não publicaram as regras que norteiam esta prática. E nem se sabe se ainda as publicarão.

Revanche

Aviso Importante

Nunca fique embaixo de uma árvore onde um elefante está pendurado.

15 Dicas Rápidas Windows Vista

Windows Vista: 15 dicas para trabalhar melhor com o novo sistema operacional
Aprenda a lidar com a nova interface e saiba transformar o Windows Vista em uma ferramenta mais produtiva no seu dia-a-dia.

A interface é a porta de entrada para um sistema operacional e, portanto, para seu computador. Para quem usa o computador no dia-a-dia, nada melhor que descobrir atalhos para tornar a relação homem-máquina mais eficiente.
Diante da chegada do novo Windows Vista, o Computerworld preparou uma série de dicas para facilitar a vida de quem já vislumbra a migração para o novo sistema operacional da Microsoft.

1) Para chegar ao desktop mais rapidamente, minimizando todas as janelas em uso de só vez, aperte a tecla Windows (com o logo do produto) e a letra M ao mesmo tempo (esse atalho também vale para as outras versões do Windows). Para reverter o processo, use o comando Shift+Windows+M.

2) Outro clássico dos atalhos de teclado da Microsoft: para mudar de aplicação em uso basta clicar Alt+Tab. Na interface Aero, o usuário pode usar o modo 3D para fazer a troca de aplicações.

3) Clique duas vezes em cima de uma barra com o nome da ferramenta em utilização para maximizar sua visualização.

4) O bom e velho Alt+F4 continua funcionando para fechar janelas e/ou aplicações.

5) Coloque todas as suas ferramentas favoritas, conexões e documentos de uso contante na barra Quick Launch. E esqueça o botão Iniciar. Essa barra permite a inclusão de até 20 atalhos, acessíveis a partir de apenas um clique. Quando houver uma falha no acesso, apague o atalho - a aplicação ou documento não será afetada.

6) Se houver muitos arquivos na barra Quick Launch, o Windows automaticamente irá criar duas setas (>>) indicando que há mais atalhos para ser acessados. Para ver os atalhos escondidos, clique sobre as setas para ver um menu pop-up.

7) Essa dupla de setas costuma aparecer em muitas outras áreas do sistema. Em todos os casos, elas indicam que ou há mais dados disponíveis que não estão sendo mostrados ou que as informações na tela podem ser minimizadas.

8) Use as funções Sleep e Hibernate, evitando assim ter de iniciar seu computador todas as vezes que for utilizá-lo. É um desperdício de tempo. Além disso, com essas funções seus programas favoritos estarão acessíveis a apenas um clique.

9) Se você usa um notebook para trabalhar, uma boa idéia é arranjar um teclado externo. Suas mãos vão agradecer e sua produtividade tende a aumentar. Também procure um mouse que seja melhor para seu estilo de trabalho.

10) Descubra e use com abundância as funções do botão direito do mouse. No Windows Mail, por exemplo, é possível copiar o nome e o e-mail de alguém diretamente para o Address Book (Agenda de contatos).

11) Também no Windows Mail você pode responder a uma mensagem apenas clicando Crtl+R. Para encaminhar, use Crtl+F. E, para criar uma nova mensagem, use Crtl+Enter. Para enviar e receber, o segredo é Crtl+M.

12) No Internet Explorer, use F11 para navegar em tela cheia.

13) Na maioria das aplicações da Microsoft, a tecla F5 serve para atualizar a visualização. No Windows Mail, por exemplo, o atalho envia e recebe novas mensagens. No Internet Explorer, ele atualiza o site visitado. E assim por diante.

14) No Word, Excel e muitas outras ferramentas, o comando Ctrl+F6 é a ferramenta que navega entre janelas da mesma aplicação.

15) Nas aplicações que você utiliza com mais frequência, procure teclas de atalho ou macros que podem ser utilizadas ou criadas para facilitar o trabalho. O próprio menu dos programas costuma indicar algumas teclas de atalho, que vão eliminar a necessidade de parar de digitar para procurar o mouse em sua mesa.

*Com tradução do COMPUTERWORLD-EUA.

O sonho de Svetlana

Ela desistiu do seu sonho cedo demais

Desde pequena Svetlana só tinha conhecido uma paixão: dançar e sonhar em ser uma Gran Ballerina do Ballet Bolshoi. Seus pais haviam desistido de lhe exigir empenho em qualquer outra atividade. Os rapazes já haviam se resignado: o coração de Svetlana tinha lugar para somente uma paixão e tudo mais era sacrificado pelo dia em que se tornaria bailarina do Bolshoi.

Um dia, Svetlana teve sua grande chance. Conseguira uma audiência com Sergei Davidovitch, Ballet Master do Bolshoi, que estava selecionando aspirantes para a Companhia. Dançou como se fosse seu último dia na Terra. Colocou tudo que sentia e que aprendera em cada movimento, como se uma vida inteira pudesse ser contada em um único compasso. Ao final, aproximou-se do Master e lhe perguntou:

"Então, o senhor acha que eu posso me tornar uma Gran Ballerina?" Na longa viagem de volta a sua aldeia, Svetlana, em meio às lágrimas, imaginou que nunca mais aquele "Não" deixaria de reverberar em sua mente. Meses se passaram até que pudesse novamente calçar uma sapatilha. Ou fazer seu alongamento em frente ao espelho. Dez anos mais tarde Svetlana, já uma estimada professora de ballet, criou coragem de ir à performance anual do Bolshoi em sua região. Sentou-se bem à frente e notou que o Sr. Davidovitch ainda era o Ballet Master. Após o concerto, aproximou-se do cavalheiro e lhe contou o quanto ela queria ter sido bailarina do Bolshoi e quanto doera, anos atrás, ouvir-lhe dizer que não seria capaz.

"Mas minha filha, eu digo isso a todas as aspirantes", respondeu o Sr. Davidovitch. "Como o senhor poderia cometer uma injustiça dessas? Eu dediquei toda minha vida! Todos diziam que eu tinha o dom. Eu poderia ter sido uma Gran Ballerina se não fosse o descaso com que o senhor me avaliou!" Havia solidariedade e compreensão na voz do Master, mas ele não hesitou ao responder: "Perdoe-me, minha filha, mas você nunca poderia ter sido grande o suficiente, se foi capaz de abandonar seu sonho pela opinião de outra pessoa."

Autor desconhecido

Imagens 3D

Olhe da maneira correta e veja abrir-se uma nova realidade
Imagens 3D, ou estereogramas, são imagens que, sob o olhar normal, nada contém de especial. Mas, quando observadas da forma apropriada, elas nos surpreendem com uma imagem em três dimensões.
Talvez a forma mais fácil de aprender a olhar essas imagens seja imaginar uma caixa atrás da figura e olhar para o fundo da caixa, isto é, você direciona os olhos para trás da figura, cerca de 50 cm. Fique focalizando assim seu olhar e apenas espere, até que a imagem se transforme.


Espiral gelada


Fera

Cachorro ou Cavalo ?

Bule com alguma coisa escrita

Saturno

Hélice

Panorama 360 graus do subterrâneo de Moscou.

Clique na imagem para ver em 360 graus, você tambem pode usar a barra de rolagem e dar o zoom para aproximar ou afastar um pouco a imagem e também olhar o chão assim como o teto.

Papel de parede que muda de acordo com a temperatura do quarto

Gostou ? O que achou da idéia ?

Criatividade

http://view.break.com/373381 - Watch more free videos

Que nem as putas

Doze semelhanças entre técnicos de informática e putas:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Pedido de divórcio - para rir um pouco

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

“Por favor, envia-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot”.
O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor qual as características do carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS NOVO, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
“Mandei os papéis do divórcio, assina rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota”.
Curiosa, a mulher vai a um concessionário , e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

GM e o Sorvete de Baunilha

O Sorvete de Baunilha e a GM

Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto. Parece coisa de louco, mas não é.

Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.

A história ou “causo”, como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu:

“Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo.

Recentemente comprei um novo Pontiac e desde então minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona . Se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.

Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac modelo 99″.

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.

O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac.

O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.

O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis, e depois de duas semanas chegou a primeira grande descoberta.

Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea.

A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha.

A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ” porque pode ser que uma grande inovação esteja por atrás de um sorvete de baunilha” diz a carta da GM.

Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.”

UE rejeita tornar crime o uso de redes P2P

O parlamento da União Européia rejeitou projeto que poderia banir da internet usuários de redes P2P.
O projeto, apresentado pela indústria fonográfica na Europa, previa punir com a proibição de usar a internet os usuários que trocam arquivos protegidos em redes P2P de modo recorrente.
Alguém flagrado trocando músicas ou filmes protegidos mais de uma vez, poderia ser proibido de usar a internet no bloco europeu.
Ao analisar a proposta, 314 deputados votaram contra a idéia. Outros 297 apoiaram a medida. O parlamento considerou o ato de criminalizar a troca de arquivos na rede um exagero e a punição descabida.
“Punir com a proibição do uso da internet é uma medida que está em conflito com as liberdades civis, os direitos humanos e os princípios de proporcionalidade (da punição)”, diz o documento que rejeita a idéia.
Na Europa, assim como em outros continentes, a indústria pressiona autoridades locais para endurecer as regras contra a troca de arquivos online.
INFO

Mais uma vitoria para nós simples usuários de P2P, uma vez que não existe nada na lei que impeça do arquivo ser para uso proprio e não estarmos vendendo ou alugando, não estamos infringindo nenhuma lei.

P2P significa Peer to Peer ou seja a troca de arquivos entre usuarios de computadores, utilizando uma rede, no caso a internet, utilizando para isso programas como eMule, Limeware, Kazaa, entre outros.

Europeus poderão pagar para receber ligações

A chefe de telecomunicações da União Européia não impedirá que as operadoras cobrem pelas chamadas recebidas no celular.


“Cabe à operadora decidir se ela vai tarifar pelas chamadas recebidas ou não”, disse Martin Selmays, porta-voz da chefe da comissão de telecomunicações da União Européia, Viviane Reding.


As operadoras européias cobram pelas chamadas realizadas pelos usuários, mas não pelas chamadas recebidas, exceto quando recebidas no exterior. Por conta disso, o sistema de divisão dos ganhos entre as operadoras é muito complexo. Existe uma tarifa que é paga pela operadora que originou a chamada para a operadora que recebeu a ligação.


A comissão européia pretende baixar o preço desta tarifa – mas em conseqüência disso, as operadoras podem mudar o modelo de negócios e passar a cobrar pelas chamadas recebidas.


Em outros países, como Estados Unidos e China, os clientes das operadoras pagam tanto pelas chamadas feitas como pelas recebidas. Nesse modelo de negócios, cada operadora de celular recebe o pagamento da chamada, mesmo que ela tenha sido originada por outra operadora.

Kátia Arima, da INFO

Se essa moda pega no Brasil, e o que eu não duvido muito acontecer, vai ter muita gente deixando o celular desligado e só religando ele nos momentos de necessidade.

10 mitos e verdades sobre as dietas

Todos os anos a história se repete. Com a corrida pela perda de peso, espalham-se receitas da dieta da proteína, da Lua, do tipo sangüíneo, do abacaxi, da sopa. Vale tudo! Quem nunca tentou uma delas na esperança de se livrar do excesso de peso?

Mas algumas dessas dietas malucas que prometem emagrecimento rápido não passam de mitos. Outras, por sua vez, funcionam e geram perda de peso de forma saudável.

Confira os mitos e verdades apontadas pelo endocrinologista Ricardo Barroso:

1. Mito: alguns alimentos têm gordura zero
Todos os alimentos têm gordura, mesmo um peito de frango grelhado tem gordura. Portanto, para perder peso elimine frituras definitivamente da sua dieta e use apenas azeite de oliva ou óleo de canola e girassol, em pequenas quantidades.

No preparo dos alimentos, evite ao máximo usar óleo, pois não é um tempero e não agrega nenhum sabor aos alimentos. Para se ter uma idéia, carboidratos e proteínas têm em torno de 4 calorias por grama, enquanto gorduras têm mais do que o dobro.

2. Mito: água quente em jejum queima gordura
Queimar gordura e eliminar peso depende da quantidade de alimentos ingeridos e o número de calorias eliminadas. Alguns poucos alimentos aceleram o metabolismo, como a cafeína.

Beber água quente em jejum, chá quente depois das refeições não elimina nenhum grama de gordura que você ingerir ou a que você tem em seu corpo. O ideal é eliminar a ingestão ou diminuir ao máximo a quantidade de gordura ingerida e praticar exercícios aeróbicos.

3. Verdade: é possível comer comida saudável em fast foods
Fast foods podem não fazer mal se você aprender a comer de forma balanceada. Grelhados, saladas e outros alimentos saudáveis também podem ser encontrados em fast foods. Fique de olho na quantidade e na forma de preparo dos alimentos, sem gordura, preferencialmente e jamais fritos.

4. Verdade: para emagrecer é preciso comer em pequenas quantidades ao longo do dia
Seu corpo precisa de uma certa quantidade de calorias e nutrientes todos os dias para funcionar bem. Se você pular refeições durante o dia, estará mais propenso a compensar nas outras refeições. Uma forma saudável de perder peso é comer pequenas quantidades de comida divididas em cinco refeições, que devem incluir uma variedade de alimentos nutritivos e com pouca gordura.

5. Mito: tudo que é natural é bom para a saúde
Um produto que é considerado natural não é necessariamente seguro para sua saúde. Alguns produtos vendidos na televisão sem orientação de um médico geralmente não são testados cientificamente para comprovar se são seguros ou funcionam. Verifique com seu médico antes de usar qualquer produto natural ou à base de ervas para emagrecimento. Você pode estar deixando de tratar-se adequadamente, subestimando os riscos.

6. Mito: comer à noite engorda
É claro que à noite o metabolismo é mais lento. É importante comer alimentos de fácil digestão como legumes, sopas, sucos, frutas. Não importa que hora do dia você come, é o quanto come durante todo o dia que faz ganhar ou perder peso.

7. Mito: dietas da moda são ótimas para perder peso
Dietas da moda não são a melhor forma de perder peso. Essas "dietas" geralmente limitam seriamente ou proíbem alguns tipos de alimentos.

Desconfie de qualquer dieta que restrinja os principais grupos de alimentos a longo prazo. A alimentação deve ser saudável e equilibrada. Ao seguir uma dieta de poucas calorias com um bom equilíbrio entre carboidratos, proteínas e gorduras você perderá peso sem prejudicar seu organismo e terá uma menor probabilidade de recuperar o peso perdido.

8. Mito: carne vermelha é ruim para a saúde
Carne vermelha, frango, porco e peixe contêm gordura saturada e colesterol. Porém, contêm nutrientes que são importantes para a saúde como proteína, ferro e zinco. O tamanho de uma porção de carne tem o tamanho aproximado de um baralho de cartas. Escolha pedaços de carne que têm menos gordura e retire qualquer gordura extra antes de cozinhar.

9. Verdade: comer e assistir TV engorda
Tente não lanchar enquanto estiver fazendo outras coisas como assistir televisão, jogar vídeo game ou usar o computador. Se você fizer as refeições e lanches na copa ou na sala de jantar, estará menos propenso a se distrair e provavelmente estará mais ciente de o quê e quanto está comendo.

10. Mito: posso comer tudo que quero e emagrecer
Para perder peso é necessário renunciar sim a alguns grupos de alimentos como doces, frituras, massas, etc. Após atingir o peso desejado, basta ter ciência que para manter o peso terá que adotar novos hábitos de vida.

Lembre-se que sem força de vontade não há resultado. Cada escolha é uma renúncia. Troque por exemplo bolachas, frituras, doces por barrinha de cereais, assados, frutas, alimentos lights, etc. Acima de tudo, encontre prazer em outras atividades que não a comida.

Redação Terra

Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades,
empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que
lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e
você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo
Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo
Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da
brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e
perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por
aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com
certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e
está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana
promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o
ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira,
de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na
ex.


'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que
ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª
Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no
Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa
provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por
cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda
e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na
natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc
mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou
um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do
seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios
de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar
alguém pra fazer o servicinho.


'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor

HP exibe notebook mais fino que MacBook Air

O Voodoo Envy 133 é finíssimo: tem 1,79 centímetro de espessura, contra 1,9 centímetro do MacBook Air.

É feito com fibra de carbono, o que o faz muito leve (1,53 kg, na versão com SSD e com bateria). Neste quesito, ele perde por pouco do MacBook Air, que pesa 1,4 kg.


O processador é o Core 2 Duo, da Intel, SP 7700 (1,8 GHz) ou SP 7500 (1,6 GHz). A tela de 13,3 polegadas WXGA (1.280 x 800). Pode ser equipado com SSD de 64 GB ou HD de 80 GB.

Tem HDMI, vem com Bluetooth e Wi-Fi (a/g/n). Assim como o Macbook Air, não tem leitor/gravador de DVD.
O Voodoo Envy 133 começa a ser vendido nos Estados Unidos nos próximos meses, por 2 099 dólares.


Mais informações no endereço http://www.voodoopc.com.

Aprendendo com os Animais

A história é a seguinte:Uma senhora encontrou um leão ainda bebê,na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou para sua casa, cuidou dele..........depois foi obrigada a entregar o felino para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê...... Não me cansei de ver!!!!!!!!!!!!Precisamos aprender com os 'animais'......

Teoria do Gato Flutuante - cada uma que aparece...

Clique na imagem para ampliar

Palavras de um médico !!! ( verdade ou mentira ? )

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…

Pergunta: Exercícios cardio vasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO !!! . Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!!

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade,
compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E então pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... auto-estima.

Quando me amei de verdade,pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é... autenticidade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que minha vida fosse diferente e comecei a ver tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar uma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... respeito.

Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio rítmo. Hoje sei que isso é... simplicidade. Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes. Hoje descobri a... humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é... saber viver!"

Charlie Chaplin

Eita mulherada complicada!!!!

M= Mulher H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, Porr****!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Reflexões de um Sexagenário - muito bonito, vale a pena ler

Sua reflexão, porém, era interrompida pela esposa (o que ocorria todos os dias). Precisamente às duas horas da madrugada ela mostrava o relógio e costumava dizer: “Pare de conversar com seus pensamentos. Venha que eu preciso de ti em meus sonhos”. E ele obedecia prontamente e então um sonhava com o outro. O descanso enfim chegava e só assim Cosme parava de se questionar sobre sua importância para todos ao seu redor.

por Reginaldo Correia

continue lendo em
Reflexões de um sexagenário à meia noite

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Fonte : André Gonçalves

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Os Cisnes e o Caçador - Lendas do Japão

A muito muito tempo no Japão,
Existiu um caçador que estava à espreita de um lago observando dois cisnes que nadavam juntos sossegadamente.
Como o caçador não havia conseguido nenhuma caça ainda decidiu abater um dos cisnes, e assim o fez.
Com seu arco e flecha, acertou uma flecha em um dos cisnes que morreu sofrendo.
Quando ele recolheu o cisne notou que o outro cisne se aproximou da margem do lago, justo onde ele estava e
O encarou nos olhos, e a cisne para espanto do caçador, começou a falar
- Por que fizeste isso? Estávamos aqui nós dois a viver nosso amor, sem ninguém a nos perturbar, me incomodamos ninguém
Mas você veio e matou o amor de minha vida. Tome isso é para você, conseguiu seu premio em dobro.
E a cisne abriu o próprio peito com o bico e morreu ali na frente do caçador.
O caçador chocado e arrependido destruiu suas armas, enterrou o casal de cisnes no local e erigiu um monumento a eles,
deixou de lado sua vida de caçador e se tornou monge num mosteiro.

RAZÃO, ESTAÇÃO OU VIDA INTEIRA

Dizem que as pessoas entram em nossa vida por uma “Razão”, uma “Estação” ou uma “Vida Inteira “ .Quando percebemos qual deles é, vamos saber o que fazer com cada pessoa.

Quando alguém está em sua vida por uma “Razão”...
É geralmente para suprir uma necessidade que se demonstrou. Eles vêm para auxiliá-lo numa dificuldade, te fornecer orientação e apoio, ajudá-lo física, emocional ou espiritualmente.
Eles poderão parecer como uma dádiva de Deus, e eles são!
Eles estão lá pela razão que você precisa que eles estejam lá.
Então, sem nenhuma atitude errada da sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar esta relação a um fim.
Às vezes essas pessoas morrem.
Às vezes elas simplesmente se vão.
Às vezes elas agem e te forçam a tomar uma posição.
O que devemos entender é que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho deles feito. As suas orações foram atendidas. E agora é tempo de ir

Quando pessoas entram em nossas vidas por uma “Estação” ,
é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender.
Eles trazem para você a experiência da paz, ou fazem você rir. Eles poderão ensinar-lhe algo que você nunca fez. Eles geralmente te dão uma quantidade enorme de prazer. Acredite! É real! Mas somente por uma “Estação” .

Relacionamentos de uma “Vida Inteira”
te ensinam lições para a vida inteira: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida. Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa, e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e áreas de sua vida.

É dito que o amor é cego, mas a amizade é clarividente...

P.S. Eu Te Amo

Uma jovem viúva recebe cartas deixadas pelo marido para fazê-la superar a perda. Dirigido por Richard LaGravenese, com Hilary Swank (ganhadora do Oscar), Gerard Butler, Lisa Kudrow, Harry Connick Jr. e Kathy Bates.

Saudade - Miguel Falabella - publicado no jornal O Globo

" Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de
muito grave, para sentirmos tanta saudade..." -

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo
no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé,
doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do
gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da
gente mesmo, que o tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas. Mas a
saudade mais dolorida é a saudade de quem
se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia
ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.

Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
mas sabiam-se amanhã.

Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma
saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.

Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia.

Não saber se ele foi na consulta com o
dermatologista como prometeu.

Não saber se ela tem comido bem por causa daquela
mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas
de inglês, se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua
preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco,
se ele continua sorrindo

com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando
tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's,
se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.

Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias
que ficaram mais compridos, não saber como encontrar
tarefas que he cessem o pensamento, não saber como
frear as lágrimas diante de uma música, não saber como
vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.

É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a
todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está
mais magro, se ela esta mais bela. Saudade é nunca mais
saber de quem se ama, e ainda assim doer.

Saudade é isso que senti enquanto
estive escrevendo e o que você, provavelmente, está
sentindo agora depois que acabou de ler...

Mosca na Sopa ou Caruncho (literalmente)

Sopas testadas comprovam: melhor mesmo é a caseira

A PRO TESTE analisou 12 sopas desidratadas. Foram encontradas alta concentração de sal e glutamatos e uma marca ainda apresentou 22 fragmentos de insetos. O resultado da análise é que se o consumidor tiver tempo disponível para cozinhar, deve preparar a própria sopa. Assim, aproveita melhor os nutrientes dos alimentos, evita o consumo de aditivos, não fica sujeito a microorganismos e ainda pode moderar o sal.

Foram avaliadas as sopas chamadas de "sopão" ou "canjão" dos sabores de carne bovina ou frango, com adição de legumes, arroz ou macarrão das marcas : Arisco, Extra, Jurema, Qualimax, Knorr, Arisco, Maggi, Extra e Kitano.

Em todas as sopas havia mais de 2 g de sal por porção. O recomendável para viver saudavelmente são 3 gramas de sal por dia. O valor encontrado é muito alto para um prato que é apenas um complemento alimentar, ainda mais sabendo que a pessoa pode e deve consumir outros produtos com sal.

O glutamato incluído entre os aromatizantes para intensificar o sabor da carne, apesar de permitido pela legislação, é considerado um problema pela Pro Teste. A Maggi sabor carne por exemplo, tinha 32 gramas de glutamato em cada quilo do produto, um valor exageradamente alto.

A Knorr carne e a Qualimax galinha continham 31 gramas por quilo. Os números indicam que os fabricantes estão abusando desse aditivo para intensificar o sabor ou mascarar a má qualidade dos ingredientes usados. Foram detectados insetos em todas as marcas, com exceção da Kitano sabor galinha.
Já a kitano sabor carne chegou a ter 22 fragmentos de insetos em um único pacote. A legislação permite a presença de insetos até determinado percentual, mas a presença deles apesar de não fazer mal à saúde não pode ser ignorada, pois indica falta de qualidade. Os fragmentos encontrados foram de carunchos, pragas características de farinhas ou grãos de trigo, arroz, milho e cereais em geral.

A PRO TESTE orienta que a sopa de pacote deve ser encarada como um complemento alimentar, pois não fornece nem 20% das quilocalorias recomendadas para uma refeição principal. Na análise dos rótulos, nenhuma marca apresentava data de fabricação e, em alguns casos, nem o número de lote.

Apesar dessa falha, os testes comprovaram a presença de carne e frango, conforme anunciado nas embalagens. As proteínas analisadas encontravam-se em condições satisfatórias, não apresentando sinal de degradação.

fonte: novohamburgo.org

25 frases que você nunca ouvirá de um homem

É fato que nem todos os homens são iguais e uma coisa é certa:
homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.

Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.

2. Você parece triste. Quer conversar?
Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?

4. Acho que precisamos discutir nossa relação
As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes.
Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.

13. Você cortou o cabelo?
Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.

14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
Seu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina
Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?

24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação.

25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.

Fonte: Mulher Terra

Segredos de Confessionário

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com
Deus,meu filho...
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

Madonna - Jump

Eita Vidão

Entrevista...
Qual o seu nome?
-Sévérino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
-Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
-Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero,seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
Direitos trabalhistas?
- Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- - É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.

Saiba direitinho como irritar cada signo

ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do
banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: -"Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de
seus movimentos.

PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontrocom eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
nada

Anywhere - Evanescence - Xena e Gabrielle

Tradução - Qualquer Lugar

Querido amor, você não queria estar comigo?
E, querido amor, você não desejava ser livre?
Eu não posso continuar fingindo que nem te conheço
e que em uma doce noite você é só meu.
Pegue minha mão.
(Refrão):
Nós estamos partindo daqui esta noite.
Não há motivo para contar para os outros,
eles apenas nos atrasam.
Então, pela luz do dia,
nós estaremos à meio caminho para qualquer lugar,
onde o amor é mais que apenas o seu nome.
Eu sonhei com um lugar para você e eu.
Ninguém sabe quem somos lá.
Tudo o que eu quero é dar minha vida apenas a você.
Eu sonhei por muito tempo, não posso mais sonhar.
Vamos fugir, te levarei lá.
(Refrão)
Esqueça essa vida,
venha comigo.
Não olhe para trás, você está a salvo agora.
Destranque seu coração,
abaixe a guarda.
Não há mais ninguém para te parar.

Dez coisas que levei anos para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha )

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Por Luis Fernando Verissimo