20 junho 2008

UE rejeita tornar crime o uso de redes P2P


O parlamento da União Européia rejeitou projeto que poderia banir da internet usuários de redes P2P.
O projeto, apresentado pela indústria fonográfica na Europa, previa punir com a proibição de usar a internet os usuários que trocam arquivos protegidos em redes P2P de modo recorrente.
Alguém flagrado trocando músicas ou filmes protegidos mais de uma vez, poderia ser proibido de usar a internet no bloco europeu.
Ao analisar a proposta, 314 deputados votaram contra a idéia. Outros 297 apoiaram a medida. O parlamento considerou o ato de criminalizar a troca de arquivos na rede um exagero e a punição descabida.
“Punir com a proibição do uso da internet é uma medida que está em conflito com as liberdades civis, os direitos humanos e os princípios de proporcionalidade (da punição)”, diz o documento que rejeita a idéia.
Na Europa, assim como em outros continentes, a indústria pressiona autoridades locais para endurecer as regras contra a troca de arquivos online.
INFO


Mais uma vitoria para nós simples usuários de P2P, uma vez que não existe nada na lei que impeça do arquivo ser para uso proprio e não estarmos vendendo ou alugando, não estamos infringindo nenhuma lei.


P2P significa Peer to Peer ou seja a troca de arquivos entre usuarios de computadores, utilizando uma rede, no caso a internet, utilizando para isso programas como eMule, Limeware, Kazaa, entre outros.

Europeus poderão pagar para receber ligações


A chefe de telecomunicações da União Européia não impedirá que as operadoras cobrem pelas chamadas recebidas no celular.


“Cabe à operadora decidir se ela vai tarifar pelas chamadas recebidas ou não”, disse Martin Selmays, porta-voz da chefe da comissão de telecomunicações da União Européia, Viviane Reding.


As operadoras européias cobram pelas chamadas realizadas pelos usuários, mas não pelas chamadas recebidas, exceto quando recebidas no exterior. Por conta disso, o sistema de divisão dos ganhos entre as operadoras é muito complexo. Existe uma tarifa que é paga pela operadora que originou a chamada para a operadora que recebeu a ligação.


A comissão européia pretende baixar o preço desta tarifa – mas em conseqüência disso, as operadoras podem mudar o modelo de negócios e passar a cobrar pelas chamadas recebidas.


Em outros países, como Estados Unidos e China, os clientes das operadoras pagam tanto pelas chamadas feitas como pelas recebidas. Nesse modelo de negócios, cada operadora de celular recebe o pagamento da chamada, mesmo que ela tenha sido originada por outra operadora.

Kátia Arima, da INFO

Se essa moda pega no Brasil, e o que eu não duvido muito acontecer, vai ter muita gente deixando o celular desligado e só religando ele nos momentos de necessidade.

18 junho 2008

10 mitos e verdades sobre as dietas

Todos os anos a história se repete. Com a corrida pela perda de peso, espalham-se receitas da dieta da proteína, da Lua, do tipo sangüíneo, do abacaxi, da sopa. Vale tudo! Quem nunca tentou uma delas na esperança de se livrar do excesso de peso?

Mas algumas dessas dietas malucas que prometem emagrecimento rápido não passam de mitos. Outras, por sua vez, funcionam e geram perda de peso de forma saudável.

Confira os mitos e verdades apontadas pelo endocrinologista Ricardo Barroso:

1. Mito: alguns alimentos têm gordura zero
Todos os alimentos têm gordura, mesmo um peito de frango grelhado tem gordura. Portanto, para perder peso elimine frituras definitivamente da sua dieta e use apenas azeite de oliva ou óleo de canola e girassol, em pequenas quantidades.

No preparo dos alimentos, evite ao máximo usar óleo, pois não é um tempero e não agrega nenhum sabor aos alimentos. Para se ter uma idéia, carboidratos e proteínas têm em torno de 4 calorias por grama, enquanto gorduras têm mais do que o dobro.

2. Mito: água quente em jejum queima gordura
Queimar gordura e eliminar peso depende da quantidade de alimentos ingeridos e o número de calorias eliminadas. Alguns poucos alimentos aceleram o metabolismo, como a cafeína.

Beber água quente em jejum, chá quente depois das refeições não elimina nenhum grama de gordura que você ingerir ou a que você tem em seu corpo. O ideal é eliminar a ingestão ou diminuir ao máximo a quantidade de gordura ingerida e praticar exercícios aeróbicos.

3. Verdade: é possível comer comida saudável em fast foods
Fast foods podem não fazer mal se você aprender a comer de forma balanceada. Grelhados, saladas e outros alimentos saudáveis também podem ser encontrados em fast foods. Fique de olho na quantidade e na forma de preparo dos alimentos, sem gordura, preferencialmente e jamais fritos.

4. Verdade: para emagrecer é preciso comer em pequenas quantidades ao longo do dia
Seu corpo precisa de uma certa quantidade de calorias e nutrientes todos os dias para funcionar bem. Se você pular refeições durante o dia, estará mais propenso a compensar nas outras refeições. Uma forma saudável de perder peso é comer pequenas quantidades de comida divididas em cinco refeições, que devem incluir uma variedade de alimentos nutritivos e com pouca gordura.

5. Mito: tudo que é natural é bom para a saúde
Um produto que é considerado natural não é necessariamente seguro para sua saúde. Alguns produtos vendidos na televisão sem orientação de um médico geralmente não são testados cientificamente para comprovar se são seguros ou funcionam. Verifique com seu médico antes de usar qualquer produto natural ou à base de ervas para emagrecimento. Você pode estar deixando de tratar-se adequadamente, subestimando os riscos.

6. Mito: comer à noite engorda
É claro que à noite o metabolismo é mais lento. É importante comer alimentos de fácil digestão como legumes, sopas, sucos, frutas. Não importa que hora do dia você come, é o quanto come durante todo o dia que faz ganhar ou perder peso.

7. Mito: dietas da moda são ótimas para perder peso
Dietas da moda não são a melhor forma de perder peso. Essas "dietas" geralmente limitam seriamente ou proíbem alguns tipos de alimentos.

Desconfie de qualquer dieta que restrinja os principais grupos de alimentos a longo prazo. A alimentação deve ser saudável e equilibrada. Ao seguir uma dieta de poucas calorias com um bom equilíbrio entre carboidratos, proteínas e gorduras você perderá peso sem prejudicar seu organismo e terá uma menor probabilidade de recuperar o peso perdido.

8. Mito: carne vermelha é ruim para a saúde
Carne vermelha, frango, porco e peixe contêm gordura saturada e colesterol. Porém, contêm nutrientes que são importantes para a saúde como proteína, ferro e zinco. O tamanho de uma porção de carne tem o tamanho aproximado de um baralho de cartas. Escolha pedaços de carne que têm menos gordura e retire qualquer gordura extra antes de cozinhar.

9. Verdade: comer e assistir TV engorda
Tente não lanchar enquanto estiver fazendo outras coisas como assistir televisão, jogar vídeo game ou usar o computador. Se você fizer as refeições e lanches na copa ou na sala de jantar, estará menos propenso a se distrair e provavelmente estará mais ciente de o quê e quanto está comendo.

10. Mito: posso comer tudo que quero e emagrecer
Para perder peso é necessário renunciar sim a alguns grupos de alimentos como doces, frituras, massas, etc. Após atingir o peso desejado, basta ter ciência que para manter o peso terá que adotar novos hábitos de vida.

Lembre-se que sem força de vontade não há resultado. Cada escolha é uma renúncia. Troque por exemplo bolachas, frituras, doces por barrinha de cereais, assados, frutas, alimentos lights, etc. Acima de tudo, encontre prazer em outras atividades que não a comida.


Redação Terra

Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades,
empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que
lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e
você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo
Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo
Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da
brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e
perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por
aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com
certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e
está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana
promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o
ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira,
de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na
ex.


'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que
ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª
Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no
Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa
provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por
cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda
e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na
natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc
mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou
um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do
seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios
de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar
alguém pra fazer o servicinho.


'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor

13 junho 2008

HP exibe notebook mais fino que MacBook Air





O Voodoo Envy 133 é finíssimo: tem 1,79 centímetro de espessura, contra 1,9 centímetro do MacBook Air.

É feito com fibra de carbono, o que o faz muito leve (1,53 kg, na versão com SSD e com bateria). Neste quesito, ele perde por pouco do MacBook Air, que pesa 1,4 kg.


O processador é o Core 2 Duo, da Intel, SP 7700 (1,8 GHz) ou SP 7500 (1,6 GHz). A tela de 13,3 polegadas WXGA (1.280 x 800). Pode ser equipado com SSD de 64 GB ou HD de 80 GB.

Tem HDMI, vem com Bluetooth e Wi-Fi (a/g/n). Assim como o Macbook Air, não tem leitor/gravador de DVD.
O Voodoo Envy 133 começa a ser vendido nos Estados Unidos nos próximos meses, por 2 099 dólares.


Mais informações no endereço http://www.voodoopc.com.

05 março 2008

Aprendendo com os Animais

A história é a seguinte:Uma senhora encontrou um leão ainda bebê,na Colômbia. Ela encontrou o felino mal alimentado, doente e quase morto. Levou para sua casa, cuidou dele..........depois foi obrigada a entregar o felino para um zoológico. Agora vejam a reação do leão quando a vê...... Não me cansei de ver!!!!!!!!!!!!Precisamos aprender com os 'animais'......

22 fevereiro 2008

Palavras de um médico !!! ( verdade ou mentira ? )

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…

Pergunta: Exercícios cardio vasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO !!! . Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM !!!!!! !!!!!!!

17 janeiro 2008

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade,
compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E então pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... auto-estima.

Quando me amei de verdade,pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é... autenticidade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que minha vida fosse diferente e comecei a ver tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar uma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... respeito.

Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio rítmo. Hoje sei que isso é... simplicidade. Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes. Hoje descobri a... humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é... saber viver!"

Charlie Chaplin

15 janeiro 2008

Eita mulherada complicada!!!!

M= Mulher H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, Porr****!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

13 janeiro 2008

Reflexões de um Sexagenário - muito bonito, vale a pena ler

Sua reflexão, porém, era interrompida pela esposa (o que ocorria todos os dias). Precisamente às duas horas da madrugada ela mostrava o relógio e costumava dizer: “Pare de conversar com seus pensamentos. Venha que eu preciso de ti em meus sonhos”. E ele obedecia prontamente e então um sonhava com o outro. O descanso enfim chegava e só assim Cosme parava de se questionar sobre sua importância para todos ao seu redor.

por Reginaldo Correia

continue lendo em
Reflexões de um sexagenário à meia noite

02 janeiro 2008

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Fonte : André Gonçalves

O amor não acaba. Perde a casca seca e se pinta de vermelho

“Acabou”. Era assim, curto, seco, objetivo, direto, o título do e-mail que recebi de uma amiga muito querida no começo da semana. “Acabou”. Simples assim. Mesmo antes de abrir o mail já sabia do que se tratava. Resolvi esperar mais um pouco, sair da sala e dar uma volta pelo escritório. Preferi adiar um pouco a leitura, porque já sabia o que significava. Lembrei imediatamente da crônica do Paulo Mendes Campos. “Acabou”, em toda sua simplicidade, dizia o mesmo que o texto brilhante do cronista. Em três sílabas, toda uma carga de drama, tristeza, decepção, sentimento de fracasso e solidão. O amor acaba. E, com ele, acabam sonhos. Acabam parcerias, acabam gestos, acabam olhares, acabam sabores. Acabam fins de semana felizes e noites de rock’n’roll. Quando o amor acaba, rompe-se um frágil fio invisível que faz, do eu e do você, um “nós dois”. E cada um volta a ser uma peça solta nesse enorme e disforme quebra-cabeças que é a vida. Em busca de um novo encaixe. Em busca do ajuste perfeito, sem rebarbas nem arestas. Quando o amor acaba, morremos um pouco. De certa maneira, morremos mesmo. Porque deixamos de ser quem nos acostumamos a ser e voltamos a ser o que éramos de verdade. Quando o amor acaba, o relógio muda. O dia começa mais cedo ou mais tarde, nunca na mesma hora. A noite fica mais longa ou mais curta, mas nunca a lua brilha durante o mesmo tempo de antes. Quando o amor acaba, muda a cor do sorriso. Quando o amor acaba muda a cor dos olhos. Quando o amor acaba, baixa o tom da nossa voz. ”Acabou”. E assim, pensando no que acaba junto com o amor, abri o e-mail. E, lendo o que ela me contava, pensei que o amor deles, daquele casalzinho perfeito que sorria para mim na foto guardada em um e-mail anterior, na verdade acabou muito antes do que eles pensam. O amor acaba bem antes que a gente se dê conta. O amor acaba numa valsa recusada, o amor acaba e vai embora pendurado no biquíni cor-de-rosa da menina que passa, o amor acaba no silêncio maior que o regulamentar após a pergunta doce, o amor acaba no celular que treme na hora errada, o amor acaba na cama não desarrumada do sábado de madrugada, o amor acaba no cabelo penteadinho, não desalinhado pelos dedos do ser amado. E, quando a gente diz “acabou”, na verdade é como se a gente tivesse, apenas, ido ao IML reconhecer o corpo do amor morto uma semana, um mês, um ano atrás. A gente diz “acabou” quando já sabia que vivo ele não estava, mas na vã esperança do ressuscitar preferiu sorrir uns dias a mais sem nenhuma vontade, decidiu andar de mãos dadas, mas vestidas com as luvas da esperança, decidiu rodopiar pelo salão quando o que rodopiava era o pensamento.”Acabou” é, apenas, o sinal que o cérebro envia ao coração dizendo que ele está batendo no compasso errado e atravessando o samba da alegria que é amar em harmonia. Minha amiga, muito querida, se diz triste. O amor que acaba é mesmo triste. Mas sejamos, sempre, otimistas, minha querida. Acreditemos que o que acaba é “um” amor. “O” amor não acaba. Transmuta. Perde a casca velha e seca e se pinta de vermelho. Se fecha no casulo do peito e, lá na frente, se faz borboleta. E, em um dia qualquer de janeiro, fevereiro ou dezembro, ou março ou abril, em um dia chuvoso ou quente, frio ou colorido, sob o arranha-céu ou o arco-íris, essa borboleta vai fazer ventar no seu estômago, fazer cócegas na língua e derreter o gelo ao sul do seu Equador particular. E nesse dia, amiga querida, você vai me mandar um outro e-mail e o título, escrito em letras coloridas de verde e rosa, ou em vermelho verde e branco, vai ser tão curto quanto o que você me mandou outro dia. Mas vai dizer assim: “começou”.

Os Cisnes e o Caçador - Lendas do Japão

A muito muito tempo no Japão,
Existiu um caçador que estava à espreita de um lago observando dois cisnes que nadavam juntos sossegadamente.
Como o caçador não havia conseguido nenhuma caça ainda decidiu abater um dos cisnes, e assim o fez.
Com seu arco e flecha, acertou uma flecha em um dos cisnes que morreu sofrendo.
Quando ele recolheu o cisne notou que o outro cisne se aproximou da margem do lago, justo onde ele estava e
O encarou nos olhos, e a cisne para espanto do caçador, começou a falar
- Por que fizeste isso? Estávamos aqui nós dois a viver nosso amor, sem ninguém a nos perturbar, me incomodamos ninguém
Mas você veio e matou o amor de minha vida. Tome isso é para você, conseguiu seu premio em dobro.
E a cisne abriu o próprio peito com o bico e morreu ali na frente do caçador.
O caçador chocado e arrependido destruiu suas armas, enterrou o casal de cisnes no local e erigiu um monumento a eles,
deixou de lado sua vida de caçador e se tornou monge num mosteiro.

01 janeiro 2008

RAZÃO, ESTAÇÃO OU VIDA INTEIRA

Dizem que as pessoas entram em nossa vida por uma “Razão”, uma “Estação” ou uma “Vida Inteira “ .Quando percebemos qual deles é, vamos saber o que fazer com cada pessoa.

Quando alguém está em sua vida por uma “Razão”...
É geralmente para suprir uma necessidade que se demonstrou. Eles vêm para auxiliá-lo numa dificuldade, te fornecer orientação e apoio, ajudá-lo física, emocional ou espiritualmente.
Eles poderão parecer como uma dádiva de Deus, e eles são!
Eles estão lá pela razão que você precisa que eles estejam lá.
Então, sem nenhuma atitude errada da sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar esta relação a um fim.
Às vezes essas pessoas morrem.
Às vezes elas simplesmente se vão.
Às vezes elas agem e te forçam a tomar uma posição.
O que devemos entender é que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho deles feito. As suas orações foram atendidas. E agora é tempo de ir

Quando pessoas entram em nossas vidas por uma “Estação” ,
é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender.
Eles trazem para você a experiência da paz, ou fazem você rir. Eles poderão ensinar-lhe algo que você nunca fez. Eles geralmente te dão uma quantidade enorme de prazer. Acredite! É real! Mas somente por uma “Estação” .

Relacionamentos de uma “Vida Inteira
te ensinam lições para a vida inteira: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida. Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa, e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e áreas de sua vida.

É dito que o amor é cego, mas a amizade é clarividente...

28 dezembro 2007

P.S. Eu Te Amo


Uma jovem viúva recebe cartas deixadas pelo marido para fazê-la superar a perda. Dirigido por Richard LaGravenese, com Hilary Swank (ganhadora do Oscar), Gerard Butler, Lisa Kudrow, Harry Connick Jr. e Kathy Bates.

24 dezembro 2007

Saudade - Miguel Falabella - publicado no jornal O Globo

" Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de
muito grave, para sentirmos tanta saudade..." -

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo
no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé,
doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do
gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da
gente mesmo, que o tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas. Mas a
saudade mais dolorida é a saudade de quem
se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia
ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.

Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
mas sabiam-se amanhã.

Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma
saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.

Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia.

Não saber se ele foi na consulta com o
dermatologista como prometeu.

Não saber se ela tem comido bem por causa daquela
mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas
de inglês, se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua
preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco,
se ele continua sorrindo

com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando
daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando
tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's,
se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.

Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias
que ficaram mais compridos, não saber como encontrar
tarefas que he cessem o pensamento, não saber como
frear as lágrimas diante de uma música, não saber como
vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.

É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a
todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está
mais magro, se ela esta mais bela. Saudade é nunca mais
saber de quem se ama, e ainda assim doer.

Saudade é isso que senti enquanto
estive escrevendo e o que você, provavelmente, está
sentindo agora depois que acabou de ler...

15 dezembro 2007

Mosca na Sopa ou Caruncho (literalmente)



Sopas testadas comprovam: melhor mesmo é a caseira

A PRO TESTE analisou 12 sopas desidratadas. Foram encontradas alta concentração de sal e glutamatos e uma marca ainda apresentou 22 fragmentos de insetos. O resultado da análise é que se o consumidor tiver tempo disponível para cozinhar, deve preparar a própria sopa. Assim, aproveita melhor os nutrientes dos alimentos, evita o consumo de aditivos, não fica sujeito a microorganismos e ainda pode moderar o sal.

Foram avaliadas as sopas chamadas de "sopão" ou "canjão" dos sabores de carne bovina ou frango, com adição de legumes, arroz ou macarrão das marcas : Arisco, Extra, Jurema, Qualimax, Knorr, Arisco, Maggi, Extra e Kitano.

Em todas as sopas havia mais de 2 g de sal por porção. O recomendável para viver saudavelmente são 3 gramas de sal por dia. O valor encontrado é muito alto para um prato que é apenas um complemento alimentar, ainda mais sabendo que a pessoa pode e deve consumir outros produtos com sal.

O glutamato incluído entre os aromatizantes para intensificar o sabor da carne, apesar de permitido pela legislação, é considerado um problema pela Pro Teste. A Maggi sabor carne por exemplo, tinha 32 gramas de glutamato em cada quilo do produto, um valor exageradamente alto.

A Knorr carne e a Qualimax galinha continham 31 gramas por quilo. Os números indicam que os fabricantes estão abusando desse aditivo para intensificar o sabor ou mascarar a má qualidade dos ingredientes usados. Foram detectados insetos em todas as marcas, com exceção da Kitano sabor galinha.
Já a kitano sabor carne chegou a ter 22 fragmentos de insetos em um único pacote. A legislação permite a presença de insetos até determinado percentual, mas a presença deles apesar de não fazer mal à saúde não pode ser ignorada, pois indica falta de qualidade. Os fragmentos encontrados foram de carunchos, pragas características de farinhas ou grãos de trigo, arroz, milho e cereais em geral.

A PRO TESTE orienta que a sopa de pacote deve ser encarada como um complemento alimentar, pois não fornece nem 20% das quilocalorias recomendadas para uma refeição principal. Na análise dos rótulos, nenhuma marca apresentava data de fabricação e, em alguns casos, nem o número de lote.

Apesar dessa falha, os testes comprovaram a presença de carne e frango, conforme anunciado nas embalagens. As proteínas analisadas encontravam-se em condições satisfatórias, não apresentando sinal de degradação.

fonte: novohamburgo.org

27 outubro 2007

25 frases que você nunca ouvirá de um homem

É fato que nem todos os homens são iguais e uma coisa é certa:
homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.

Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.

2. Você parece triste. Quer conversar?
Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?

4. Acho que precisamos discutir nossa relação
As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes.
Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.

13. Você cortou o cabelo?
Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.

14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
Seu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina
Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?

24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação.

25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.

Fonte: Mulher Terra

Segredos de Confessionário

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com
Deus,meu filho...
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

Madonna - Jump

Eita Vidão

Entrevista...
Qual o seu nome?
-Sévérino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
-Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
-Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero,seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
Direitos trabalhistas?
- Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- - É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.

Saiba direitinho como irritar cada signo

ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do
banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: -"Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre
com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de
seus movimentos.

PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontrocom eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
nada

13 outubro 2007

Anywhere - Evanescence - Xena e Gabrielle


Tradução - Qualquer Lugar

Querido amor, você não queria estar comigo?
E, querido amor, você não desejava ser livre?
Eu não posso continuar fingindo que nem te conheço
e que em uma doce noite você é só meu.
Pegue minha mão.
(Refrão):
Nós estamos partindo daqui esta noite.
Não há motivo para contar para os outros,
eles apenas nos atrasam.
Então, pela luz do dia,
nós estaremos à meio caminho para qualquer lugar,
onde o amor é mais que apenas o seu nome.
Eu sonhei com um lugar para você e eu.
Ninguém sabe quem somos lá.
Tudo o que eu quero é dar minha vida apenas a você.
Eu sonhei por muito tempo, não posso mais sonhar.
Vamos fugir, te levarei lá.
(Refrão)
Esqueça essa vida,
venha comigo.
Não olhe para trás, você está a salvo agora.
Destranque seu coração,
abaixe a guarda.
Não há mais ninguém para te parar.

Dez coisas que levei anos para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha )

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Por Luis Fernando Verissimo

12 outubro 2007

Fábula da galinha na terra da tributação e da solidariedade

Qualquer semelhança com nosso país não é mera coincidencia

por Júlio César Zanluca

Era uma vez uma galinha que encontrou alguns grãos de trigo no
quintal. Chamou a vaca, o porco, o pato e o cão, para ajudar a
plantá-los.

"Eu não", a vaca mugiu.

"Nem eu", grunhiu o porco.

"Deixa para lá", grasnou o pato.

"Tô fora!", latiu o cão.

A galinha, então, plantou o trigo, sozinha. Assim que estava próxima a
colheita, voltou a convocar os amimais para colhê-lo. Teve as
seguintes respostas:

"Não recebi treino para fazer estas coisas!" (vaca)

"Quem, eu? Trabalho me cansa!" (porco)

"Estou de férias" (pato)

"Serviço pesado não é comigo!" (cão)

Não houve jeito de convencer a bicharada a colaborar, de forma que a
galinha teve que colher o trigo sozinha.

Chegou a hora de assar o pão com o trigo colhido. "Quem vai me
ajudar?", foi a pergunta da galinha, diante da qual obteve as
seguintes evasivas:

"Estou no seguro desemprego, e por isso não preciso trabalhar" (vaca)

"Está muito quente, deixa isto para um dia mais frio!" (porco)

"Ei, você tem que me pagar hora extra, senão não faço!" (pato)

"Se eu trabalhar e aumentar minha renda, perco a bolsa-ração, eu
preciso dela!" (cão)

Então a galinha assou o trigo e obteve 5 pães como resultado.
Satisfeita, mostrou-as à bicharada.

Todos exigiram uma parte, mas a galinha prontamente cacarejou: "Não!
Fiz todo o trabalho sozinha! Eu é que devo consumir estes pães, e não
vocês!". Como resultado, recebeu vários impropérios, entre os quais:

"Sua verme burguesa!" (vaca)

"Exijo direitos iguais!" (porco)

"Que falta de solidariedade, sua...!" (pato)

"Gananciosa, capitalista, exploradora!" (cão)

Houve alvoroço, protestos, discursos contra a atitude da galinha. Logo
chega um funcionário do governo e exige da galinha os vários impostos
sobre a produção do pão.

Diante de tamanha pressão, a galinha alegou que trabalhara sozinha, e
que ninguém a ajudara, nem o governo, nem a bicharada; portanto, tinha
direito a dispor do pão como bem entendesse.

O funcionário do governo chamou então a polícia e falou: "você se
arriscou a produzir, pelas nossas leis, você deve pagar os impostos e
os trabalhadores produtivos devem dividir os lucros com todos, para a
paz e a justiça social".

Desta forma, 2 pães foram entregues ao governo, como pagamento de
impostos, e os 3 pães que restaram foram divididos em fatias e
distribuídos em partes entre a bicharada.

Todos comeram e se fartaram, achando muito justas as leis do país da
tributação e da solidariedade. Porém, a bicharada não entendeu porque,
nunca mais, a galinha voltou a fazer pão...
Julio César Zanluca é contabilista e coordenador técnico do site
Portal Tributário.
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. >
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui... O amante responde -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante -
É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu
e ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
"Por quanto você vendeu?"
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz. Cobrar tanto de seus amiguinhos, por coisas que custam barato e leva o filho à igreja para que se confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Criança-prodígio vira testadora da Actel






Um garoto de apenas 8 anos de idade é o testador oficial da Actel. Carson Page já sabia instalar sistemas operacionais e consertar problemas de drivers aos 4 anos. Aos 7, ele já programava circuitos com softwares da Actel. Agora aos 8, como testador da empresa, ele é especialista em encontrar bugs nos softwares. Para o último trabalho, Carson recebeu um certificado de US$ 250 na loja Fry's Electronics, usado para comprar um
MP3 player, dois jogos de computador e um microfone para usar com o Skype.
O site Statesman.com traz matéria com perfil e foto do menino.
Leia o artigo do Statesman.com:
http://www.statesman.com/news/content/news/stories/local/10/04/1004whiz.html

Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.

Repasso esta belíssima carta de uma mãe.

Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.

Quinta, 23 de agosto de 2007.

Querido Didi,
há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que
comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de
ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por
eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te
escrever uma resposta.

Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos
que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre
esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo
a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de
texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno
as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu
já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da
família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz
supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a
educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos
impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na
escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito,
meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria
existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está
acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como
prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma
idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e
oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte
centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto
simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser
endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do
cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para
melhorar a qualidade de vida das pessoas.

No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que
as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você
Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha
família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação
mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te
garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou
precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para
nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os
meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só
escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona
para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer
escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam
desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele
priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças
Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...

Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou
rasgá-la antes de abrir.

22 setembro 2007

A Vingança da Esposa incompreendida

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era
só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim .. Eu pago o reembolso.

Luiz Fernando Veríssimo

WD-40, quem diria?


Eu tive um vizinho que comprou uma pickup nova. Num domingo de manhã
cedo eu vi que alguém tinha pixado as laterais da sua pickup com tinta
vermelha (por algum motivo desconhecido). Eu bati, o acordei e dei a
má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer
provavelmente nada até Segunda-Feira, visto que estava tudo fechado.
Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo.
O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura
do carro. Eu fiquei impressionado WD-40, quem diria
Repelente de Água número 40.
O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e
desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em
1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical company. O nome
vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para
repelir água (Water Displacement). Eles tiveram sucesso com a
quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Company adquiriu o
composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken
East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja
prejudicial às pessoas.
Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É
a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box.
Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito que com o de com vidro.
É um milagre! Tente no fogão voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai
ficar maravilhado(a)!
Seguem alguns usos:
1)Protege prata de ficar preta
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro
3) limpa e lubrifica cordas de guitarra
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem
deixá-lo escorregadio
5) repele moscas de vacas (varejeiras)
6) limpa e restaura quadros-negros
7) remove manchas de batom
8) desengripa zípers
9) desembaraça correntes e bijuterias
10) remove manchas de pias de inox
11) remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras
12) evita que vasos de cerâmica se oxidem
13) remove manchas de tomate de roupas
14) limpa manchas de portas de box de banheiro
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore
16) mantém tesouras em bom funcionamento
17) lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o
piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja
muitas marcas a serem retiradas
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem
removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play-ground para se
escorregar mais rápido
21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama
22) elimina rangidos e barulhos de balanços
23) lubrifica os trilhos da janela e faz com que fiquem mais fáceis de
abrir
24) aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar
25) restaura e limpa painés e superfícies de couro em carros, bem como
para-choques plásticos
26) restaura e limpa bagageiros em veículos
27) lubrifica e elimina ruidos em ventiladores elétricos
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas
29) lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruidos
30) protege serras e serrotes contra ferrugem
31) remove gordura de fornos
32)evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados
33) lubrifica próteses
34) repelente de pombos (eles odeiam o cheiro)
35) remove restos de duct tape (fita isolante/silver-tape)
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar
dores de artrite
37) uso favorito na Flórida: removedor de insetos da frente do carro
38) uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do
tempo
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você
vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos
para esse fim
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz
parar de coçar
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no
local e limpe com um pano limpo
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas
manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar em virtude do distribuidor estar molhado,
aplique WD-40 na tampa do distibuidor e o carro deve funcionar
P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe
P.P.S. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para
queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz

25 agosto 2007

Comercial de Kiefer Sutherland no Brasil

Já esta na internet o novo comercial da Citroën, no qual Kiefer Sutherland (24Horas) veio ao Brasil gravar ele. O comercial mostra o ator, andando nas ruas de São Paulo sem trânsito nenhum (Jack Bauer é phoda hein?)
O carro que Kiefer está dirigindo é um C4 Pallas o preço está em media R$ 65 mil a R$ 85 mil.
fonte:islifecorp

Luta entre búfalos, leões e jacarés é sucesso na web - Battle at Kruger

Um vídeo amador chamado "Battle at Kruger", publicado em maio deste ano no YouTube, se transformou em um dos grandes fenômenos do portal e atraiu até o momento mais de 15 milhões de visualizações. O vídeo enviado pelo usuário Jason275 e filmado pelo turista David Budzinski mostra a batalha de um grupo de búfalos contra leões em plena savana, na reserva de Kruger, na África do Sul.

Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.

No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.

Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.

Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão: na descrição do vídeo, os responsáveis informam que voltarão à África com o Discovery Channel, onde falarão sobre as filmagens. O vídeo também sendo declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.

A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos, e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto mais de 15 milhões de vezes.
fonte: terra

assista o video abaixo
é impressionante e algumas vezes parece um filme de terror...rs

15 agosto 2007

Desabafos de um marido - Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho
devolta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.

13 agosto 2007

KTV Player -Novo TV a CABO- Grátis - CARTOON NETWORK BR E ETC...

Ela foi criada com o intuito de tornar a transmissão multimídia pela Internet acessível a qualquer pessoa. O objetivo do programa é a transmissão de canais pela Internet de maneira fácil e descomplicada.
Com KTV PLAYER você pode assistir canais de TV em seu computador. Existe uma variedade muito grande de canais, inclusive canais de TV por assinatura
Lista de Canais atualmente:

PlayTv
Sbt 1
Tv Goiania
Band 1
Tv Brasilia
Redetv
AllTv 1
AllTv 2
Canal 21 (1)
Canal 21 (2)
Canal 21 (3)
Globo 1
Globo 2
Record
Parana Educativa
Terra
Cartoon Network Brasil 1
Cartoon Network Brasil 2
Cartoon Network USA 1
Cartoon Network USA 2
Cartoon Chanel
Cartoon Network Ned
ABC KIDS
MultiShow

Discovery Channel Brasil

E MUITAS OUTRAS VARIEDADES DE CANAIS!!!


Testado e aprovado, programa 100% livre para download, distribuição gratuíta
Clique no link abaixo para realizar o download, insira o codigo de números e letras no localcorrespondente e clique em get file, salve no seu hd e instale o programa.

bom divertimento !!!

Não esqueça de comentar

LINK: http://w12.easy-share.com/2300611.html

05 agosto 2007

Declan Galbraith - An Angel

Uma musica linda para comecar bem a semana.

I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes

Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed

I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

Wish I were you
Oh I wish I were you

03 agosto 2007

Tema do filme Letra e Musica - Way back into love - legendado


I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere
I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me throught the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration, not just another negotiation

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end