Repasso esta belíssima carta de uma mãe.
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Quinta, 23 de agosto de 2007.
Querido Didi,
há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que
comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de
ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por
eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te
escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos
que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre
esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo
a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de
texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno
as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu
já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da
família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Estudei na escola da zona rural, fiz
supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a
educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos
impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na
escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito,
meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria
existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está
acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não tem a educação como
prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma
idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e
oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte
centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?
Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto
simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser
endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do
cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para
melhorar a qualidade de vida das pessoas.
No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que
as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você
Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha
família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação
mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te
garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou
precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para
nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os
meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só
escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona
para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer
escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam
desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele
priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças
Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...
Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou
rasgá-la antes de abrir.
12 outubro 2007
28 setembro 2007
23 setembro 2007
22 setembro 2007
A Vingança da Esposa incompreendida
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era
só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim .. Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era
só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois
centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim .. Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
WD-40, quem diria?
Eu tive um vizinho que comprou uma pickup nova. Num domingo de manhã
cedo eu vi que alguém tinha pixado as laterais da sua pickup com tinta
vermelha (por algum motivo desconhecido). Eu bati, o acordei e dei a
má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer
provavelmente nada até Segunda-Feira, visto que estava tudo fechado.
Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo.
O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura
do carro. Eu fiquei impressionado WD-40, quem diria
Repelente de Água número 40.
O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e
desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado em
1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical company. O nome
vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para
repelir água (Water Displacement). Eles tiveram sucesso com a
quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair Company adquiriu o
composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken
East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja
prejudicial às pessoas.
Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É
a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box.
Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito que com o de com vidro.
É um milagre! Tente no fogão voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai
ficar maravilhado(a)!
Seguem alguns usos:
1)Protege prata de ficar preta
2) Remove pixe e asfalto da pintura do carro
3) limpa e lubrifica cordas de guitarra
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem
deixá-lo escorregadio
5) repele moscas de vacas (varejeiras)
6) limpa e restaura quadros-negros
7) remove manchas de batom
8) desengripa zípers
9) desembaraça correntes e bijuterias
10) remove manchas de pias de inox
11) remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras
12) evita que vasos de cerâmica se oxidem
13) remove manchas de tomate de roupas
14) limpa manchas de portas de box de banheiro
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore
16) mantém tesouras em bom funcionamento
17) lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em casa
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não estraga o
piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja
muitas marcas a serem retiradas
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem
removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play-ground para se
escorregar mais rápido
21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama
22) elimina rangidos e barulhos de balanços
23) lubrifica os trilhos da janela e faz com que fiquem mais fáceis de
abrir
24) aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar
25) restaura e limpa painés e superfícies de couro em carros, bem como
para-choques plásticos
26) restaura e limpa bagageiros em veículos
27) lubrifica e elimina ruidos em ventiladores elétricos
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas
29) lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruidos
30) protege serras e serrotes contra ferrugem
31) remove gordura de fornos
32)evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados
33) lubrifica próteses
34) repelente de pombos (eles odeiam o cheiro)
35) remove restos de duct tape (fita isolante/silver-tape)
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar
dores de artrite
37) uso favorito na Flórida: removedor de insetos da frente do carro
38) uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do
tempo
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você
vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos
para esse fim
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz
parar de coçar
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no
local e limpe com um pano limpo
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40 nas
manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar em virtude do distribuidor estar molhado,
aplique WD-40 na tampa do distibuidor e o carro deve funcionar
P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe
P.P.S. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para
queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz
25 agosto 2007
Comercial de Kiefer Sutherland no Brasil
Já esta na internet o novo comercial da Citroën, no qual Kiefer Sutherland (24Horas) veio ao Brasil gravar ele. O comercial mostra o ator, andando nas ruas de São Paulo sem trânsito nenhum (Jack Bauer é phoda hein?)
O carro que Kiefer está dirigindo é um C4 Pallas o preço está em media R$ 65 mil a R$ 85 mil.
fonte:islifecorp
O carro que Kiefer está dirigindo é um C4 Pallas o preço está em media R$ 65 mil a R$ 85 mil.
fonte:islifecorp
Luta entre búfalos, leões e jacarés é sucesso na web - Battle at Kruger
Um vídeo amador chamado "Battle at Kruger", publicado em maio deste ano no YouTube, se transformou em um dos grandes fenômenos do portal e atraiu até o momento mais de 15 milhões de visualizações. O vídeo enviado pelo usuário Jason275 e filmado pelo turista David Budzinski mostra a batalha de um grupo de búfalos contra leões em plena savana, na reserva de Kruger, na África do Sul.
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão: na descrição do vídeo, os responsáveis informam que voltarão à África com o Discovery Channel, onde falarão sobre as filmagens. O vídeo também sendo declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos, e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto mais de 15 milhões de vezes.
fonte: terra
assista o video abaixo
é impressionante e algumas vezes parece um filme de terror...rs
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão: na descrição do vídeo, os responsáveis informam que voltarão à África com o Discovery Channel, onde falarão sobre as filmagens. O vídeo também sendo declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos, e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto mais de 15 milhões de vezes.
fonte: terra
assista o video abaixo
é impressionante e algumas vezes parece um filme de terror...rs
15 agosto 2007
Desabafos de um marido - Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho
devolta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é no Rio de Janeiro e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho
devolta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
13 agosto 2007
KTV Player -Novo TV a CABO- Grátis - CARTOON NETWORK BR E ETC...
Ela foi criada com o intuito de tornar a transmissão multimídia pela Internet acessível a qualquer pessoa. O objetivo do programa é a transmissão de canais pela Internet de maneira fácil e descomplicada.
Com KTV PLAYER você pode assistir canais de TV em seu computador. Existe uma variedade muito grande de canais, inclusive canais de TV por assinatura
Lista de Canais atualmente:
PlayTv
Sbt 1
Tv Goiania
Band 1
Tv Brasilia
Redetv
AllTv 1
AllTv 2
Canal 21 (1)
Canal 21 (2)
Canal 21 (3)
Globo 1
Globo 2
Record
Parana Educativa
Terra
Cartoon Network Brasil 1
Cartoon Network Brasil 2
Cartoon Network USA 1
Cartoon Network USA 2
Cartoon Chanel
Cartoon Network Ned
ABC KIDS
MultiShow
Discovery Channel Brasil
E MUITAS OUTRAS VARIEDADES DE CANAIS!!!
Testado e aprovado, programa 100% livre para download, distribuição gratuíta
Clique no link abaixo para realizar o download, insira o codigo de números e letras no localcorrespondente e clique em get file, salve no seu hd e instale o programa.
Com KTV PLAYER você pode assistir canais de TV em seu computador. Existe uma variedade muito grande de canais, inclusive canais de TV por assinatura
Lista de Canais atualmente:
PlayTv
Sbt 1
Tv Goiania
Band 1
Tv Brasilia
Redetv
AllTv 1
AllTv 2
Canal 21 (1)
Canal 21 (2)
Canal 21 (3)
Globo 1
Globo 2
Record
Parana Educativa
Terra
Cartoon Network Brasil 1
Cartoon Network Brasil 2
Cartoon Network USA 1
Cartoon Network USA 2
Cartoon Chanel
Cartoon Network Ned
ABC KIDS
MultiShow
Discovery Channel Brasil
E MUITAS OUTRAS VARIEDADES DE CANAIS!!!
Testado e aprovado, programa 100% livre para download, distribuição gratuíta
Clique no link abaixo para realizar o download, insira o codigo de números e letras no localcorrespondente e clique em get file, salve no seu hd e instale o programa.
bom divertimento !!!
Não esqueça de comentar
LINK: http://w12.easy-share.com/2300611.html05 agosto 2007
Declan Galbraith - An Angel
Uma musica linda para comecar bem a semana.
I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes
Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed
I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Wish I were you
Oh I wish I were you
I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes
Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed
I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Wish I were you
Oh I wish I were you
03 agosto 2007
Tema do filme Letra e Musica - Way back into love - legendado
I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on
I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh
I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere
I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me throught the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration, not just another negotiation
All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
22 julho 2007
3 dicas de internet-banking... (pra ficar esperto)
Uma pesquisa realizada recentemente demonstra que o Brasil é um dos
países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar
usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência
sites de bancos.
Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,
siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não
tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na
primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é
realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites
piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a
senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da
página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse
ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do
site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer,
mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá
acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você
jamais seja vítima de fraude virtual.
países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar
usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência
sites de bancos.
Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,
siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não
tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na
primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é
realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites
piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a
senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da
página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse
ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do
site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer,
mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá
acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você
jamais seja vítima de fraude virtual.
Mantenha sua tela de plasma ou LDC novinha em folha
Não existe segredo para limpar monitores ou telas de LCD (Liquid Crystal Display - cristal líquido), ou telas de plasma. Mas é importante tomar alguns cuidados simples ensinados por fabricantes para garantir a conservação de equipamentos desse tipo. A Philips, por exemplo, recomenda que não se use produtos à base de acetona, tolueno ou álcool para limpar a superfície das telas. Segundo a fabricante, estes produtos químicos causarão danos ao equipamento, como, por exemplo, o desbotamento das cores. Detergentes e desinfetantes também estão expressamente proibidos.
O ideal para retirar marcas de dedo ou impressões digitais, de acordo com a assistência técnica HCL Eletrônica, autorizada da Sony e Panasonic, é usar um pedaço de algodão levemente umedecido com água e passar suavemente na tela. Para limpar a poeira deve-se usar apenas um pano macio, como uma flanela. Jamais utilize objetos ásperos ou pontiagudos para remover sujeiras da superfície.
Outra dica importante é, caso espirre acidentalmente algum líquido na tela, limpe-a imediatamente. Não deixe secar porque o tempo de exposição a líquidos pode causar deformações na superfície. Os fabricantes também alertam para prestar atenção a mudanças bruscas de temperatura que podem causar estragos nos monitores. O ar pode condensar na tela e umedecê-la. Isso resulta em danos como manchas ou marcas, além de prejudicar componentes elétricos do equipamento.
E para limpar telas de plasma?
Os cuidados a serem tomados com monitores de plasma são os mesmo indicados para o caso de LCD, já que as duas tecnologias são similares. A diferença fundamental entre os dois tipos de tela é que as de plasma emitem luz individualmente em cada ponto da tela, graças a “células” de gás neon e xenônio. Já o LCD depende do backlight, fonte de iluminação posicionada atrás da tela, para emitir luz. "
fonte: WNews
O ideal para retirar marcas de dedo ou impressões digitais, de acordo com a assistência técnica HCL Eletrônica, autorizada da Sony e Panasonic, é usar um pedaço de algodão levemente umedecido com água e passar suavemente na tela. Para limpar a poeira deve-se usar apenas um pano macio, como uma flanela. Jamais utilize objetos ásperos ou pontiagudos para remover sujeiras da superfície.
Outra dica importante é, caso espirre acidentalmente algum líquido na tela, limpe-a imediatamente. Não deixe secar porque o tempo de exposição a líquidos pode causar deformações na superfície. Os fabricantes também alertam para prestar atenção a mudanças bruscas de temperatura que podem causar estragos nos monitores. O ar pode condensar na tela e umedecê-la. Isso resulta em danos como manchas ou marcas, além de prejudicar componentes elétricos do equipamento.
E para limpar telas de plasma?
Os cuidados a serem tomados com monitores de plasma são os mesmo indicados para o caso de LCD, já que as duas tecnologias são similares. A diferença fundamental entre os dois tipos de tela é que as de plasma emitem luz individualmente em cada ponto da tela, graças a “células” de gás neon e xenônio. Já o LCD depende do backlight, fonte de iluminação posicionada atrás da tela, para emitir luz. "
fonte: WNews
10 ALIMENTOS PARA VIVER MAIS
Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
Dicas para comprar um notebook popular
O G1 apresenta hoje um teste entre notebooks abaixo de R$ 2 mil e, por isso, darei dicas sobre como fazer uma boa escolha de máquinas nessa faixa. Se você quiser gastar mais, as sugestões também servem para balizar sua escolha, independente do preço.
Antes de mais nada, é importante ter algo em mente. Na hora de adquirir uma máquina, você precisa ter respostas para três perguntas: para que vou usar o notebook e quanto posso investir. Somente depois disso, você poderá fazer uma boa escolha que atenda às suas necessidades e não pese no bolso.
1) Para que você vai usar o notebook?
A escolha dos recursos está diretamente ligada ao uso e ao custo final do equipamento. Por isso, é importante você selecionar criteriosamente a máquina com base na finalidade. Se você trabalha com planilhas eletrônicas extensas precisa de um equipamento com bastante memória. Se usa softwares de edição de imagem, precisará, alem da memória, de uma placa de vídeo mais robusta. Definido seu objetivo, siga adiante.
2) Quanto você tem para investir?
Esse é o seu divisor de águas. Você deve dosar a seleção de peças de acordo com seu potencial de investimento. Para uso corporativo, por exemplo, vale muito mais investir seu dinheiro em capacidade de memória e disco do que em um placa de vídeo super potente.
3) Sei o que quero e quanto tenho para gastar. E agora?
a) Primeiro passo: a marca
A escolha da marca terá impacto direto no preço final do equipamento. Dificilmente você encontrará marcas como Sony, Toshiba e LG com valores inferiores a R$ 2 mil. Geralmente seus componentes são os top de linha e, por isso, seu preço será maior que de marcas como Amazon, Positivo, Acer e ECS. Linhas da HP e da Dell são mais diversificadas, partindo de equipamentos de R$ 1,5 mil e chegando a até R$ 12 mil.
Para ajudar na escolha, visite o site dos fabricantes, converse com amigos que possuem notebooks e, claro, faça uma busca pelo nome do fabricante na internet.
b) Processador
Os notebooks de baixo custo costumam vir equipados com processadores das marcas Intel (Celeron M e Pentium M) e da AMD (Sempron Mobile e Turion 64). Estes chips não são específicos para quem precisa de alta capacidade de processamento -- como usuários de jogos on-line --, mas são funcionais. A escolha entre AMD e Intel é mais uma questão de gosto do que de desempenho, pois são todos muito parelhos. Os processadores AMD costumam ser um pouco mais baratos.
c) Memória
Se o notebook vier com o Windows Vista, não compre uma máquina com menos de 1 GB de memória. Você pode optar por 512 MB em PCs com Windows XP usados para navegar na internet, ler e enviar e-mails e trabalhar com documentos e planilhas. Menos que 512 MB eu não recomendo. Alguns modelos de notebook vêm com Linux, o que pode ser uma boa opção para quem tem alguma familiaridade com o pingüim ou mesmo para pagar menos pelo equipamento. Afinal, optando por software de código aberto você não precisará pagar a licença do Windows.
d) Unidade de disco
Alguns modelos vêm com disco rígido SATA, que tem mais velocidade de acesso aos dados. Se o preço valer a pena, escolha esse modelo. Com relação à capacidade, o ideal é ficar entre 80 GB e 180 GB -- modelos de até R$ 2 mil geralmente têm menor capacidade. Se você não tem grande volume de dados, escolha um modelo com menos gigabytes para deixar o preço notebook mais em conta.
e) Unidade de mídia ótica
Escolha um combo com gravador de DVD. A diferença de custo para uma unidade sem gravação de DVD é irrisória e você terá uma ótima opção de back up para seus dados.
f) Placa de vídeo
É um item que geralmente não possui opções de personalização: quando você escolhe o modelo, acaba por escolher a placa de vídeo junto. Fique atento à memória usada para vídeo. Se for on-board, ela é compartilhada, consumindo algumas vezes alguns meguinhas importantes de sua memória RAM.
g) Monitor
A escolha começa entre uma tela convencional e widescreen. Modelos wide são maiores e mais caros. A escolha do tipo de tela impacta diretamente na qualidade e definição das imagens. Mesmo equipamentos na faixa de R$ 2 mil podem vir com tela widescreen. Uma boa opção para quem gosta de ver assistir a filmes no notebook.
h) Bateria
É importante verificar a durabilidade da bateria que acompanha o equipamento. Os modelos padrão de bateria têm boa durabilidade: de 3 a 6 horas (o teste do G1 mostra que as máquinas populares agüentam 1h30 quando realizam atividades intensas). Se você achar que é pouco, pode verificar se há outros modelos, com mais durabilidade. Isso deixará o equipamento mais caro e mais pesado, porém atenderá às suas necessidades.
Considerações finais
Lembrando que é importante se atentar a todos esses detalhes na hora da escolha, pois, diferentemente de computadores de mesa, muitas das peças dos notebooks não podem sofrer atualização. Além disso, aconselho você a ver o equipamento antes de comprá-lo. Com exceção dos modelos da Dell (venda exclusiva pelo site), os demais são encontrados em grandes lojas de eletrônicos. Visite esses locais e converse com os vendedores para obter mais detalhes.
Para sua segurança, também é possível fazer seguro contra roubo do seu notebook. E ainda alguns fabricantes oferecem suporte técnico para qualquer eventualidade.
Bom, é isso. Espero que esse post ajude você a ter uma noção do que se deve ter em mente na hora de escolher um notebook. Desde os mais baratos até os top de linha.
Fernando Panissi - G1 - Globo
Antes de mais nada, é importante ter algo em mente. Na hora de adquirir uma máquina, você precisa ter respostas para três perguntas: para que vou usar o notebook e quanto posso investir. Somente depois disso, você poderá fazer uma boa escolha que atenda às suas necessidades e não pese no bolso.
1) Para que você vai usar o notebook?
A escolha dos recursos está diretamente ligada ao uso e ao custo final do equipamento. Por isso, é importante você selecionar criteriosamente a máquina com base na finalidade. Se você trabalha com planilhas eletrônicas extensas precisa de um equipamento com bastante memória. Se usa softwares de edição de imagem, precisará, alem da memória, de uma placa de vídeo mais robusta. Definido seu objetivo, siga adiante.
2) Quanto você tem para investir?
Esse é o seu divisor de águas. Você deve dosar a seleção de peças de acordo com seu potencial de investimento. Para uso corporativo, por exemplo, vale muito mais investir seu dinheiro em capacidade de memória e disco do que em um placa de vídeo super potente.
3) Sei o que quero e quanto tenho para gastar. E agora?
a) Primeiro passo: a marca
A escolha da marca terá impacto direto no preço final do equipamento. Dificilmente você encontrará marcas como Sony, Toshiba e LG com valores inferiores a R$ 2 mil. Geralmente seus componentes são os top de linha e, por isso, seu preço será maior que de marcas como Amazon, Positivo, Acer e ECS. Linhas da HP e da Dell são mais diversificadas, partindo de equipamentos de R$ 1,5 mil e chegando a até R$ 12 mil.
Para ajudar na escolha, visite o site dos fabricantes, converse com amigos que possuem notebooks e, claro, faça uma busca pelo nome do fabricante na internet.
b) Processador
Os notebooks de baixo custo costumam vir equipados com processadores das marcas Intel (Celeron M e Pentium M) e da AMD (Sempron Mobile e Turion 64). Estes chips não são específicos para quem precisa de alta capacidade de processamento -- como usuários de jogos on-line --, mas são funcionais. A escolha entre AMD e Intel é mais uma questão de gosto do que de desempenho, pois são todos muito parelhos. Os processadores AMD costumam ser um pouco mais baratos.
c) Memória
Se o notebook vier com o Windows Vista, não compre uma máquina com menos de 1 GB de memória. Você pode optar por 512 MB em PCs com Windows XP usados para navegar na internet, ler e enviar e-mails e trabalhar com documentos e planilhas. Menos que 512 MB eu não recomendo. Alguns modelos de notebook vêm com Linux, o que pode ser uma boa opção para quem tem alguma familiaridade com o pingüim ou mesmo para pagar menos pelo equipamento. Afinal, optando por software de código aberto você não precisará pagar a licença do Windows.
d) Unidade de disco
Alguns modelos vêm com disco rígido SATA, que tem mais velocidade de acesso aos dados. Se o preço valer a pena, escolha esse modelo. Com relação à capacidade, o ideal é ficar entre 80 GB e 180 GB -- modelos de até R$ 2 mil geralmente têm menor capacidade. Se você não tem grande volume de dados, escolha um modelo com menos gigabytes para deixar o preço notebook mais em conta.
e) Unidade de mídia ótica
Escolha um combo com gravador de DVD. A diferença de custo para uma unidade sem gravação de DVD é irrisória e você terá uma ótima opção de back up para seus dados.
f) Placa de vídeo
É um item que geralmente não possui opções de personalização: quando você escolhe o modelo, acaba por escolher a placa de vídeo junto. Fique atento à memória usada para vídeo. Se for on-board, ela é compartilhada, consumindo algumas vezes alguns meguinhas importantes de sua memória RAM.
g) Monitor
A escolha começa entre uma tela convencional e widescreen. Modelos wide são maiores e mais caros. A escolha do tipo de tela impacta diretamente na qualidade e definição das imagens. Mesmo equipamentos na faixa de R$ 2 mil podem vir com tela widescreen. Uma boa opção para quem gosta de ver assistir a filmes no notebook.
h) Bateria
É importante verificar a durabilidade da bateria que acompanha o equipamento. Os modelos padrão de bateria têm boa durabilidade: de 3 a 6 horas (o teste do G1 mostra que as máquinas populares agüentam 1h30 quando realizam atividades intensas). Se você achar que é pouco, pode verificar se há outros modelos, com mais durabilidade. Isso deixará o equipamento mais caro e mais pesado, porém atenderá às suas necessidades.
Considerações finais
Lembrando que é importante se atentar a todos esses detalhes na hora da escolha, pois, diferentemente de computadores de mesa, muitas das peças dos notebooks não podem sofrer atualização. Além disso, aconselho você a ver o equipamento antes de comprá-lo. Com exceção dos modelos da Dell (venda exclusiva pelo site), os demais são encontrados em grandes lojas de eletrônicos. Visite esses locais e converse com os vendedores para obter mais detalhes.
Para sua segurança, também é possível fazer seguro contra roubo do seu notebook. E ainda alguns fabricantes oferecem suporte técnico para qualquer eventualidade.
Bom, é isso. Espero que esse post ajude você a ter uma noção do que se deve ter em mente na hora de escolher um notebook. Desde os mais baratos até os top de linha.
Fernando Panissi - G1 - Globo
21 julho 2007
My Chemical Romance - I Don't Love You
Well when you go
Quando você partir
So never think I'll make you try to stay
Não pense que vou tentar fazê-la ficar
And maybe when you get back
E talvez quando você voltar
I'll be off to find another way
Eu terei saído para encontrar outro caminho
And after all this time that you still owe
Afinal, depois de todo esse tempo que me tomou,
You're still the good-for-nothing I don't know
Você ainda é essa inútil que eu nem conheço
So take your gloves and get out
Então pegue suas luvas e vá embora
Better get out
É melhor ir embora
While you can
Enquanto você pode
When you go
Quando você partir
Would you even turn to say
Você deveria ainda sim voltar para dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I did yesterday
Como amava ontem"
Sometimes I cry so hard from pleading
Às vezes eu choro tanto por implorar
So sick and sad of all the needless beating
Tão doente e cansado dessa violência desnecessária
But baby when they knock you
Mas, meu amor, quando te derrubarem
Down and out
No chão e te jogarem pra fora
It's where you oughta stay
É lá que você deve ficar
And after all the blood that you still owe
Afinal, depois de todo o sangue que me tomou,
Another dollar's just another blow
Um dólar a mais é só outro golpe.
So fix your eyes and get up
Então dê um jeito em seus olhos e levante-se
Better get up
É melhor se levantar
While you can
Enquanto você pode
When you go
Quando você partir
Would you even turn to say
Você sequer vai se virar para dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I did yesterday
Como amava ontem"
When you go
Quando você partir
Would you have the guts to say
Você deveria ter coragem pra dizer
I don't love you
"Eu não te amo
Like I loved you yester...day
Como eu amei ontem"
O Efeito do tempo no rosto em 30 segundos.
Fantástico, para vermos que a vida vale a pena ser vivida!!
.... e como passa rápido!!
.... e como passa rápido!!
Robôs fazem exames e entretêm pacientes em hospital
Um hospital em Aizu Wakamatsu, no Japão, colocou em atividade três "recepcionistas robôs", que já estão trabalhando. Entre suas funções estão receber os pacientes, guiar as pessoas até os elevadores e entreter as pessoas que ficam nas salas de espera.
Os robôs também são usados para aplicação e realização de testes simples. Na foto à esquerda, uma enfermeira mostra a um paciente como fazer um exame de sangue usando o robô.
Os robôs também são usados para aplicação e realização de testes simples. Na foto à esquerda, uma enfermeira mostra a um paciente como fazer um exame de sangue usando o robô.
Fonte: Terra
Como reconhecer o AVC (derrame)
Um AVC (acidente vascular cerebral ou, popularmente, derrame) pode produzir muito estrago e até levar à morte se não for reconhecido de imediato.
Mas, os sintomas são de difícil percepção para leigos, daí um grupo de médicos estar aconselhando um teste simples para salvar vidas ou minimizar os efeitos do AVC através do pronto atendimento.
Esses profissionais apresentaram suas conclusões à American Stroke Association (EUA) há um ano.
O procedimento é o seguinte:
peça à pessoa que está passando mal para rir;
peça-lhe em seguida que levante os dois braços;
solicite-lhe finalmente que diga uma frase simples mas coerente (o dia esta ensolarado)
Se ela demonstrar dificuldade nessas ações, chame imediatamente o pronto-socorro e informe os sintomas a quem atender ao telefone.
Mas, os sintomas são de difícil percepção para leigos, daí um grupo de médicos estar aconselhando um teste simples para salvar vidas ou minimizar os efeitos do AVC através do pronto atendimento.
Esses profissionais apresentaram suas conclusões à American Stroke Association (EUA) há um ano.
O procedimento é o seguinte:
peça à pessoa que está passando mal para rir;
peça-lhe em seguida que levante os dois braços;
solicite-lhe finalmente que diga uma frase simples mas coerente (o dia esta ensolarado)
Se ela demonstrar dificuldade nessas ações, chame imediatamente o pronto-socorro e informe os sintomas a quem atender ao telefone.
Medicina Alternativa de A a Z: acusação de fraude
De acordo com a revista Veja, o livro Medicina Alternativa de A a Z, um dos maiores best-sellers do País no momento, não passa de uma fraude. Sem assessoria médica, seus autores ensinam a "tratar" de doenças com ingredientes frugais. Por exemplo, no caso de diabetes, o livro indica a ingestão de suco de berinjela com argila. Apesar disso, já ultrapassou a marca dos milhões de exemplares vendidos ao preço de 62 reais graças a maciça campanha publicitária em horários de grande audiência na televisão. Milhões de reais foram gastos em "testemunhais" (anúncios nos quais o apresentador presta "testemunho" sobre a qualidade do produto anunciado) em programas como do Ratinho, Hebe Camargo e Gugu Liberato.
Afirma a revista Veja que o autor do livro – Carlos Nascimento Spethmann – não existe. Seus editores, o carioca Luiz Carlos da Silva e o paulista Marcos Spethmann Quiroga, são ex-vendedores de livros de porta em porta e a obra é a única lançada pela Editora Natureza, sediada na cidade mineira de Uberlândia.
Sobre a autoria, eles deram quatro respostas diferentes e acabaram confessando: Carlos Nascimento Spethmann não é uma pessoa e sim um composto dos nomes dos dois donos da editora e de um ex-parceiro, o jornalista Eliseu do Nascimento e Silva. Coube a este redigir o manual.
"Não ouvi médico nenhum", diz Nascimento.
Afirma a revista Veja que o autor do livro – Carlos Nascimento Spethmann – não existe. Seus editores, o carioca Luiz Carlos da Silva e o paulista Marcos Spethmann Quiroga, são ex-vendedores de livros de porta em porta e a obra é a única lançada pela Editora Natureza, sediada na cidade mineira de Uberlândia.
Sobre a autoria, eles deram quatro respostas diferentes e acabaram confessando: Carlos Nascimento Spethmann não é uma pessoa e sim um composto dos nomes dos dois donos da editora e de um ex-parceiro, o jornalista Eliseu do Nascimento e Silva. Coube a este redigir o manual.
"Não ouvi médico nenhum", diz Nascimento.
Hoje afastado do negócio, ele não recebe nada pelas vendas. É professor de jornalismo numa faculdade paulista e mestrando em semiótica na Pontifícia Universidade Católica de São Paulo. Revela que simplesmente compilou e adaptou para a linguagem da auto-ajuda textos extraídos de livros de medicina alternativa lançados pela Editora Missionária A Verdade Presente, que pertence à Igreja Adventista do Sétimo Dia Movimento de Reforma – a mesma editora para a qual todos eles trabalhavam.
Luiz Carlos da Silva e Marcos Spethmann Quiroga notificaram judicialmente a Editora Missionária A Verdade Presente por ter lançado uma obra de formato semelhante ao deles. Assim, a Editora Natureza teria copiado a Editora Missionária que, agora, a estaria copiando de volta. Um plágio do plágio.
Luiz Carlos da Silva e Marcos Spethmann Quiroga notificaram judicialmente a Editora Missionária A Verdade Presente por ter lançado uma obra de formato semelhante ao deles. Assim, a Editora Natureza teria copiado a Editora Missionária que, agora, a estaria copiando de volta. Um plágio do plágio.
Fonte: Conta-Gotas 32
Bloqueio de celular roubado
Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam... Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no com cuidado. Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip". Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, o roubo de celulares será inútil.
Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!
20 julho 2007
Nelly Furtado - Say it Right
In the day, In the night
No dia, na noite
Say it right, Say it all
Diga certo, diga tudo
You either got it or you dont
Você tem ou não
You either stand or you fall
Você fica de pé ou você cai
When your will is broken
Quando sua vontade esta quebrada
When you slip from your hand
Quando você escorrega da sua mão
When theres no time for joking
Quando não há tempo para piadas
Theres a hope in the path
Há uma esperança no caminho
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
I can say that im not
Eu posso dizer que eu não sou
I can loss and fall
Eu posso perder e cair
I can say that I dont
Eu posso dizer que eu não
Love to lie, in the dark
Amo mentir, no escuro
I can say, that I don't
Eu posso dizer, que eu não faço
nor do i hide in light
Nem que eu me escondo na luz
And my love what I feel
E meu amor o que eu sinto
I can show you tonight, tonight
Eu posso te mostrar essa noite, essa noite
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
From my hands I can give you, something that I made
Das minhas mãos eu posso te dar, algo que eu fiz
from my mouth I can sing you another bridge that I made
Da minha boca eu posso cantar outra ponte que eu fiz
from my body I can show you a place god knows (Only god knows)
Do meu corpo eu posso te mostrar um lugar que deus conhece (apenas Deus conhece)
you should know space is holy, do you really wanna god?
Você deveria saber espaço é sagrado, você realmente quer Deus?
Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim
16 julho 2007
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
24 junho 2007
Starsailor-Some of us
uma ótima musica pra alegrar a semana.
Starsailor
Some Of Us (Alguns de nós)
Eu a ouvi hoje
Este não é meu nome
Você dormiu rapidamente
Esqueceu o que ele fez
Posso ser a criança para que sua alma descanse?
Alguns de nós riem, alguns de nós choram.
Alguns de nós fumam, alguns de nós mentem.
Mas isso tudo é apenas um jeito para enfrentarmos nossas vidas.
Eu cresci para ver
A filosofia da minha desconfiança
Todos temos nossos defeitos
Mas os meus vem nas ondas
Que você transformou em ferrugem
Refrão
Eu estava curtindo alguma coisa
Você continua rindo, inspirando medo.
Refrão x 2
Minha maravilhosa alma finalmente encontrou consolo
Queria saber quanto tempo irá durar
Ela está enlouquecendo, está ficando pra baixo rapidamente.
O coração que eu roubei, não vou devolver.
Nunca vou devolver
Starsailor
Some Of Us (Alguns de nós)
Eu a ouvi hoje
Este não é meu nome
Você dormiu rapidamente
Esqueceu o que ele fez
Posso ser a criança para que sua alma descanse?
Alguns de nós riem, alguns de nós choram.
Alguns de nós fumam, alguns de nós mentem.
Mas isso tudo é apenas um jeito para enfrentarmos nossas vidas.
Eu cresci para ver
A filosofia da minha desconfiança
Todos temos nossos defeitos
Mas os meus vem nas ondas
Que você transformou em ferrugem
Refrão
Eu estava curtindo alguma coisa
Você continua rindo, inspirando medo.
Refrão x 2
Minha maravilhosa alma finalmente encontrou consolo
Queria saber quanto tempo irá durar
Ela está enlouquecendo, está ficando pra baixo rapidamente.
O coração que eu roubei, não vou devolver.
Nunca vou devolver
19 junho 2007
11 junho 2007
Viajando com o meu cão
Viajando com o meu cão, escrevi
antecipadamente ao Hotel
Amador Las Cruces,
no Estado do Novo México,
para saber se podiam acomodar
um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
Trabalhamos na indústria hoteleira
há mais de 30 anos.
* Até agora nunca precisamos
chamar a polícia para expulsar
um cão que promovesse distúrbios
até altas horas da noite.
* Nunca encontramos uma toalha ou
um cobertor do hotel na mala de um cão,
nem manchas deixadas nos móveis
pelo fundo da garrafa de um cão.
* Até hoje nunca vimos um cão
por fogo na roupa da cama por
adormecer com um cigarro na mão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pela senhora,
"venha também".
antecipadamente ao Hotel
Amador Las Cruces,
no Estado do Novo México,
para saber se podiam acomodar
um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
Trabalhamos na indústria hoteleira
há mais de 30 anos.
* Até agora nunca precisamos
chamar a polícia para expulsar
um cão que promovesse distúrbios
até altas horas da noite.
* Nunca encontramos uma toalha ou
um cobertor do hotel na mala de um cão,
nem manchas deixadas nos móveis
pelo fundo da garrafa de um cão.
* Até hoje nunca vimos um cão
por fogo na roupa da cama por
adormecer com um cigarro na mão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pela senhora,
"venha também".
10 junho 2007
Pousando com teto mínimo
Vejam, com os olhos de um piloto, para terem noção de como é a aproximação e pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP, numa manhã nublada, com teto mínimo e contra o sol.
Agora dá para entender qual a importância dos controladores de vôo. Nessas horas os passageiros, tripulação, piloto e co-piloto estão literalmente nas mãos desses profissionais. E o governo vem dizer que são insensíveis, e que não tem razão de reclamar.
Se por normas internacionais cada controlador DEVE controlar no máximo 14 aeronaves, para nossa segurança gostaria que controlassem menos que 14 e não 20 ou mais como às vezes são obrigados .
Aprenda a gelar cerveja em 3 minutos
Até que enfim, uma informação útil!
Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja
quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.
Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.
Tutorial
Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS: Skol, Brahma, coca-cola, etc.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente
e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa
da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você
fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja
quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.
Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.
Tutorial
Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS: Skol, Brahma, coca-cola, etc.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente
e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa
da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você
fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
09 junho 2007
As mulheres com mais de 40...
1. Uma mulher com mais de 40, nunca vai acordá-lo no meio da noite, pra perguntar com o que é que você está sonhando... Simplesmente porque não lhe interessa com o que é que você está sonhando.
2. Se uma mulher com mais de 40, não quer assistir a um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela, simplesmente, vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante do que um jogo de futebol.
3. Uma mulher com mais de 40 conhece-se o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer.
São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam demasiado com o que você pensa delas.
4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua quota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro homem possessivo e ciumento.
5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela, certamente, pode até dar-lhe uma bofetada , mas, em regra, simplesmente abandona-o e, depois, não o quer ver nem pintado (por mais que você implore desculpas e diga que está arrependido).
6. As mulheres com mais de 40 geralmente (se os homens sabem ser também) são muito carinhosas e elogiam-no muito. Elas sabem - por já terem vivido isso nas relações "importantes" e "compromissos" - como é
desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e atenciosa..
7. As mulheres com mais de 40 têm segurança suficiente para o apresentar às suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está consigo, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.
8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de actuação, acabam tornando-se meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sabem sempre.
9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom e duas gotinhas de perfume.
10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e directa: dir-lhe-á que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de si.
11. Há muitas coisas simpáticas para dizer das mulheres com mais de 40 e pelas razões mais diferentes. Mas, lamentavelmente, isso não é recíproco: porque, para cada mulher com mais de 40, inteligente, bem sucedida,
atraente, charmosa, bonita e sexy há um homem com mais de 40, gordo, abandonado, que se acha o máximo e com uma mulher de 20 ao lado dele. A sua capacidade de discernimento, não vai além disto!!!
Não sabe o que perde...
Um eterno apaixonado pelas mulheres de mais de 40...
2. Se uma mulher com mais de 40, não quer assistir a um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela, simplesmente, vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante do que um jogo de futebol.
3. Uma mulher com mais de 40 conhece-se o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer.
São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam demasiado com o que você pensa delas.
4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua quota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro homem possessivo e ciumento.
5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela, certamente, pode até dar-lhe uma bofetada , mas, em regra, simplesmente abandona-o e, depois, não o quer ver nem pintado (por mais que você implore desculpas e diga que está arrependido).
6. As mulheres com mais de 40 geralmente (se os homens sabem ser também) são muito carinhosas e elogiam-no muito. Elas sabem - por já terem vivido isso nas relações "importantes" e "compromissos" - como é
desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e atenciosa..
7. As mulheres com mais de 40 têm segurança suficiente para o apresentar às suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está consigo, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.
8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de actuação, acabam tornando-se meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sabem sempre.
9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom e duas gotinhas de perfume.
10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e directa: dir-lhe-á que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de si.
11. Há muitas coisas simpáticas para dizer das mulheres com mais de 40 e pelas razões mais diferentes. Mas, lamentavelmente, isso não é recíproco: porque, para cada mulher com mais de 40, inteligente, bem sucedida,
atraente, charmosa, bonita e sexy há um homem com mais de 40, gordo, abandonado, que se acha o máximo e com uma mulher de 20 ao lado dele. A sua capacidade de discernimento, não vai além disto!!!
Não sabe o que perde...
Um eterno apaixonado pelas mulheres de mais de 40...
A arte de gostar de uma mulher! - Luis Fernando Veríssimo
Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre outras coisas, com moda. Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher. Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou: Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo.Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso - afirmou. O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros.Por isso a mulherada anda tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente. Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios.
Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso. Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz.
Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve.
Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.
O homem que gosta de mulher não transa com mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade.
"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez.
O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres.
Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher.
E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão.
A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e si libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade.
Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman.. É do cantor Bryan Adams.
A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?".
Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de transar com mulher é fácil.
Agora gostar de mulher é dificílimo.
Precisa ser macho de verdade para isso.
Quem se habilita?
Luis Fernando Veríssimo
Fonte:RZJ
Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso. Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz.
Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve.
Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.
O homem que gosta de mulher não transa com mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade.
"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez.
O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres.
Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher.
E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão.
A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e si libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade.
Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman.. É do cantor Bryan Adams.
A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?".
Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de transar com mulher é fácil.
Agora gostar de mulher é dificílimo.
Precisa ser macho de verdade para isso.
Quem se habilita?
Luis Fernando Veríssimo
Fonte:RZJ
Estudo sobre preço da gasolina e a "auto-suficiência" do Brasil
Composição do preço gasolina (reais) :
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Alcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro + CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12 + LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Alcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro + CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12 + LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
05 junho 2007
Arnaldo Jabor - '' Para solteirões convictos''
Mulheres Experientes de Arnaldo Jabor - '' Para solteirões convictos''
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 35 anos.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 35 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 35 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 35, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando bobo por uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque "as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".
Nada mais justo!
Arnaldo Jabor
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 35 anos.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 35 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 35 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 35, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando bobo por uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque "as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".
Nada mais justo!
Arnaldo Jabor
03 junho 2007
Os Benefícios da Água Oxigenada
A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas, para conter problemas de infecções e gangrena em soldados na frente de batalha.
Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfetantes que existem.
Isso é pouco divulgado e pode-se entender por quê.
Um produto barato e simples de usar concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares.
Portanto, não tem interesse comercial no seu uso em larga escala.
O que se pode fazer com água oxigenada:
- Uma colher de sobremesa de água oxigenada 10 vol., usada para bochechos e mantido na boca por alguns segundos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
- Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
- Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho (banheiros).
- Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
- Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Os casos de gangrena regrediram com o seu uso.
- Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em resfriados (constipações) e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Mata os germes e outros microorganismos nocivos.
O texto acima foi-me enviado por email por Sulista, a quem agradeço. Como o conteúdo pode ser útil a muia gente decidi publicar.
Algumas das propriedades da água oxigenada aqui listadas eu já comprovei.
A água oxigenada também é útil para remover o tártaro dos dentes: escovam-se os dentes, de vez em quando (há quem o faça todos os dias) com a escova molhada em água oxigenada e o tártaro vai desaparecendo. Eu costumo usar pasta de dentes ou elixir com flúor, depois desta escovagem...
Nota: água oxigenada a 3% (de peróxido de hidrogénio) e água oxigenada a 10 volumes, são nomenclaturas usadas para designar a água oxigenada que se encontra geralmente no mercado, que se compra em farmácias, super-mercados, etc.
Fonte: Remédios Caseiros
Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfetantes que existem.
Isso é pouco divulgado e pode-se entender por quê.
Um produto barato e simples de usar concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares.
Portanto, não tem interesse comercial no seu uso em larga escala.
O que se pode fazer com água oxigenada:
- Uma colher de sobremesa de água oxigenada 10 vol., usada para bochechos e mantido na boca por alguns segundos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
- Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
- Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho (banheiros).
- Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
- Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Os casos de gangrena regrediram com o seu uso.
- Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em resfriados (constipações) e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Mata os germes e outros microorganismos nocivos.
O texto acima foi-me enviado por email por Sulista, a quem agradeço. Como o conteúdo pode ser útil a muia gente decidi publicar.
Algumas das propriedades da água oxigenada aqui listadas eu já comprovei.
A água oxigenada também é útil para remover o tártaro dos dentes: escovam-se os dentes, de vez em quando (há quem o faça todos os dias) com a escova molhada em água oxigenada e o tártaro vai desaparecendo. Eu costumo usar pasta de dentes ou elixir com flúor, depois desta escovagem...
Nota: água oxigenada a 3% (de peróxido de hidrogénio) e água oxigenada a 10 volumes, são nomenclaturas usadas para designar a água oxigenada que se encontra geralmente no mercado, que se compra em farmácias, super-mercados, etc.
Fonte: Remédios Caseiros
02 junho 2007
Aprenda de uma vez por todas como comprar um PC
Antes de comprar um computador é preciso achar a resposta para algumas perguntas básicas, que são determinantes na escolha do PC de acordo com suas reais necessidades (entre elas, “para que vai usar a máquina?” e “quanto quer gastar?”). Esse guia tem como objetivo dar dicas para a aquisição de uma máquina com configuração boa, e não configuração mínima. Você não precisa necessariamente de uma máquina com 80 GB de memória ou monitor de 17 polegadas, mas esses itens são aconselhados para aqueles que querem tirar melhor proveito do computador. Se comprar um monitor de 15 polegadas e tiver de movimentar a tela para a esquerda e para a direita, não venha reclamar comigo! :)
Além de responder às questões, o consumidor deve conhecer as peças do computador: só assim você saberá exatamente o que está comprando. Por isso, se ainda existem dúvidas sobre placa-mãe, processador e afins, confira as funções desses itens no post abaixo, intitulado Bê-a-bá do PC. Então vamos lá.
PERGUNTAS QUE O CONSUMIDOR DEVE FAZER
1. Devo comprar um computador de marca ou um montado?
Você pode optar pela compra de um computador de marca, como Dell, HP, Toshiba, Itautec, Positivo etc. Ou comprar um computador montado por alguma loja, que encontramos nos inúmeros anúncios nos cadernos de informática dos principais jornais. A diferença está no preço e no nível de customização. Os computadores de marca geralmente não permitem muita personalização: são pacotes fechados nos quais é possível fazer apenas algumas alterações. Caso você queira algo muito específico, é melhor optar por um computador montado, porque só assim é possível escolher peça por peça.
2. Que tipo de máquina devo adquirir e quanto pagarei por ela?
Para responder a essa pergunta, o usuário deve definir em qual dos três grupos se encaixa: básico, intermediário e gamemaníaco.
a) Usuário básico: aquele que navega pela internet, checa e-mails, se comunica com os amigos e, às vezes, traz do trabalho alguns textos e planilhas.
Placa-mãe: Simples, com recurso de vídeo, áudio e rede integrados.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: de 512Mb a 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.100 e R$ 2.000.
Obs: Essa configuração também é indicada também para quem adquire computadores corporativos para áreas administrativas, recepção e outros usos não específicos, como desenvolvedores de sistemas e engenheiros.
b) Usuário intermediário: utiliza as funções básicas do computador e também joga de vez em quando, mas não leva esse hobby muito a sério.
A máquina sugerida para o usuário básico atende ao usuário intermediário, mas é necessário investir também uma placa de vídeo (cerca de R$ 300) para melhor desempenho dos games. Além disso, é preciso pelo menos 1 GB de memória RAM, porque os jogos exigem mais do PC.
Placa-mãe: Simples, com recurso de áudio e rede integrados.
Placa de vídeo: Placa com memória entre 128 MB a 256 MB.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: Pelo menos 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.500 e R$ 2.400.
c) Gamemaníaco: , aquele que quer jogar absolutamente tudo e, para isso, precisa de recursos mais avançados.
Placa-mãe: Avançada, com recursos de Sata, suporte a HDs Sata, PCI-Express e pelo menos quatro slots para placas de memória de alto desempenho (DDR2 ou DDR3). Aqueles que vão além devem optar ainda por suporte a Raid, uma tecnologia que torna o sistema de disco mais seguro.
Placa de vídeo: Os principais fabricantes são nVidia e da ATI. Não é só importante prestar atenção à quantidade de memória das placas (recomendo pelo menos 256 MB), mas também aos recursos que elas oferecem, como HT&L (Hardware Texture & Lighting). O valor das placas varia muito de acordo com os recursos nela existentes e, dependendo do nível de recurso que você queira, esse pode ser o item individual mais caro do seu computador.
Processador: Tops de linha dos fabricantes. No caso da Intel, são o Core 2 Duo e o Core 2 Quad, enquanto as alternativas da AMD são o Athlon 64 X2, Athlon 64 FX e Opteron.
Memória: Pelo menos 1 GB.
HD: Para melhor desempenho, recomendo um HD Sata. O tamanho também é importante, de pelo menos 120 GB, para acomodar todos os seus jogos sem dores de cabeça. Se puder investir mais no computador, use o recurso de Raid da placa-mãe para espelhar dois HDs, deixando o acesso aos dados mais seguro e confiável. É importante também reparar na velocidade do disco, que é medida em RPM (revoluções por minuto): o ideal é um de pelo menos 7.200 RPM.
Monitor: Pelo menos 17 polegadas. Se optar por um de LCD, deve ficar atento ao tempo de resposta (tempo que leva para o monitor apresentar o que a placa de vídeo manda para ele): o ideal é de no máximo de 12 milisegundos.
Outros itens: Gravador/Leitor de DVD é imprescindível, pois os jogos atuais vêm em DVD.
Quanto custa: Um computador nesse perfil não sai por menos de R$ 1.800, com modelos básicos de placas-mãe e de vídeo. À medida que você selecionar componentes mais avançados, com maior capacidade de processamento, o preço pode chegar a até R$ 5.000.
3. Onde e como comprar?
- Dê preferência para lojas conhecidas ou use referências.
- Pesquise preços em mais de uma loja. Peça sempre orçamentos detalhados quando comprar em lojas que montam o PC de acordo com seu gosto.
- Exija sempre nota fiscal e certificado de garantia dos componentes.
- Certifique-se que o computador é entregue com manual de instalação e de uso dos componentes, bem como a mídia contendo os drivers e controladores.
- Desconfie de preços muito abaixo da concorrência.
As dicas acima, apesar de básicas, servirão de referencia para você escolher seu computador que atenderá às suas expectativas. Mas não se assuste: não é preciso conhecer muito para fazer uma boa compra. Como quando se compra um carro, não é preciso ser mecânico para identificar um modelo que atenda às sua necessidades, seja considerando desempenho ou custo. Agora, se você quer um Mac ou um notebook, isso é assunto para outro post!
http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html
Além de responder às questões, o consumidor deve conhecer as peças do computador: só assim você saberá exatamente o que está comprando. Por isso, se ainda existem dúvidas sobre placa-mãe, processador e afins, confira as funções desses itens no post abaixo, intitulado Bê-a-bá do PC. Então vamos lá.
PERGUNTAS QUE O CONSUMIDOR DEVE FAZER
1. Devo comprar um computador de marca ou um montado?
Você pode optar pela compra de um computador de marca, como Dell, HP, Toshiba, Itautec, Positivo etc. Ou comprar um computador montado por alguma loja, que encontramos nos inúmeros anúncios nos cadernos de informática dos principais jornais. A diferença está no preço e no nível de customização. Os computadores de marca geralmente não permitem muita personalização: são pacotes fechados nos quais é possível fazer apenas algumas alterações. Caso você queira algo muito específico, é melhor optar por um computador montado, porque só assim é possível escolher peça por peça.
2. Que tipo de máquina devo adquirir e quanto pagarei por ela?
Para responder a essa pergunta, o usuário deve definir em qual dos três grupos se encaixa: básico, intermediário e gamemaníaco.
a) Usuário básico: aquele que navega pela internet, checa e-mails, se comunica com os amigos e, às vezes, traz do trabalho alguns textos e planilhas.
Placa-mãe: Simples, com recurso de vídeo, áudio e rede integrados.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: de 512Mb a 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.100 e R$ 2.000.
Obs: Essa configuração também é indicada também para quem adquire computadores corporativos para áreas administrativas, recepção e outros usos não específicos, como desenvolvedores de sistemas e engenheiros.
b) Usuário intermediário: utiliza as funções básicas do computador e também joga de vez em quando, mas não leva esse hobby muito a sério.
A máquina sugerida para o usuário básico atende ao usuário intermediário, mas é necessário investir também uma placa de vídeo (cerca de R$ 300) para melhor desempenho dos games. Além disso, é preciso pelo menos 1 GB de memória RAM, porque os jogos exigem mais do PC.
Placa-mãe: Simples, com recurso de áudio e rede integrados.
Placa de vídeo: Placa com memória entre 128 MB a 256 MB.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: Pelo menos 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.500 e R$ 2.400.
c) Gamemaníaco: , aquele que quer jogar absolutamente tudo e, para isso, precisa de recursos mais avançados.
Placa-mãe: Avançada, com recursos de Sata, suporte a HDs Sata, PCI-Express e pelo menos quatro slots para placas de memória de alto desempenho (DDR2 ou DDR3). Aqueles que vão além devem optar ainda por suporte a Raid, uma tecnologia que torna o sistema de disco mais seguro.
Placa de vídeo: Os principais fabricantes são nVidia e da ATI. Não é só importante prestar atenção à quantidade de memória das placas (recomendo pelo menos 256 MB), mas também aos recursos que elas oferecem, como HT&L (Hardware Texture & Lighting). O valor das placas varia muito de acordo com os recursos nela existentes e, dependendo do nível de recurso que você queira, esse pode ser o item individual mais caro do seu computador.
Processador: Tops de linha dos fabricantes. No caso da Intel, são o Core 2 Duo e o Core 2 Quad, enquanto as alternativas da AMD são o Athlon 64 X2, Athlon 64 FX e Opteron.
Memória: Pelo menos 1 GB.
HD: Para melhor desempenho, recomendo um HD Sata. O tamanho também é importante, de pelo menos 120 GB, para acomodar todos os seus jogos sem dores de cabeça. Se puder investir mais no computador, use o recurso de Raid da placa-mãe para espelhar dois HDs, deixando o acesso aos dados mais seguro e confiável. É importante também reparar na velocidade do disco, que é medida em RPM (revoluções por minuto): o ideal é um de pelo menos 7.200 RPM.
Monitor: Pelo menos 17 polegadas. Se optar por um de LCD, deve ficar atento ao tempo de resposta (tempo que leva para o monitor apresentar o que a placa de vídeo manda para ele): o ideal é de no máximo de 12 milisegundos.
Outros itens: Gravador/Leitor de DVD é imprescindível, pois os jogos atuais vêm em DVD.
Quanto custa: Um computador nesse perfil não sai por menos de R$ 1.800, com modelos básicos de placas-mãe e de vídeo. À medida que você selecionar componentes mais avançados, com maior capacidade de processamento, o preço pode chegar a até R$ 5.000.
3. Onde e como comprar?
- Dê preferência para lojas conhecidas ou use referências.
- Pesquise preços em mais de uma loja. Peça sempre orçamentos detalhados quando comprar em lojas que montam o PC de acordo com seu gosto.
- Exija sempre nota fiscal e certificado de garantia dos componentes.
- Certifique-se que o computador é entregue com manual de instalação e de uso dos componentes, bem como a mídia contendo os drivers e controladores.
- Desconfie de preços muito abaixo da concorrência.
As dicas acima, apesar de básicas, servirão de referencia para você escolher seu computador que atenderá às suas expectativas. Mas não se assuste: não é preciso conhecer muito para fazer uma boa compra. Como quando se compra um carro, não é preciso ser mecânico para identificar um modelo que atenda às sua necessidades, seja considerando desempenho ou custo. Agora, se você quer um Mac ou um notebook, isso é assunto para outro post!
http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html
Como Procurar no Google - Dicas
Praticamente todo usuário de internet, inclusive você, já se deparou com essa situação: ao procurar mais informações sobre um determinado assunto na web, entrou em um site de buscas, escreveu algo naquela tradicional janelinha e... não encontrou o que gostaria. Pois isso acaba hoje: sempre adorei as facetas do Google para busca avançadas e vou compartilhá-las com você agora, dividindo as dicas nas categorias “básica”, “avançada” e “números”. :)
Opções básicas
O Google não diferencia letras maiúsculas, minúsculas ou acentuação. Para o programa, coração é a mesma coisa que coracao ou CoRaÇÃo.
1) Busca simples
Você pode fazer uma busca com uma ou mais palavras: quando elas são separadas por um espaço, o sistema procura uma E também a outra. Exemplo: Ayrton Senna. Como resultado, o programa vai trazer todo os sites que tenham as palavras Ayrton E Senna, mesmo se elas estiverem separadas no texto.
2) Frase exata
Colocando as duas palavras entre aspas, a busca será efetuada com todas as palavras, na ordem em que foram escritas. Exemplo: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar todos os sites nos quais a palavra Ayrton é obrigatoriamente seguida pela palavra Senna.
3) Excluindo uma palavra
É possível fazer isso colocando um sinal de menos (-) na frente da palavra que deseja excluir. Exemplo: “Ayrton Senna” -Prost. O resultado vai apresentar sites que tenham “Ayrton Senna”, nesta ordem, e não contenham a palavra Prost.
4) Encontrando sinônimos
Coloque um sinal de til (~) na frente da palavra que deseja procurar; assim, a ferramenta exibirá seus sinônimos. Exemplo: “Ayrton Senna” ~espetacular.
Opções avançadas
1) Busca no título da página
Para buscar o título da página, esse que aparece lá no topo da janela, escreva o termo intitle:, seguido da expressão que quer encontrar. Exemplo: intitle:”Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar as páginas que contenham a expressão “Ayrton Senna” no titulo, e não necessariamente no corpo da página. Use allintitle: para buscar por todas as palavras e expressões no título.
2) Procurar em um site específico
Você pode procurar dentro de um site específico, usando o termo “site:” acrescido da URL básica do site. Exemplo: “Ayrton Senna” site:globo.com. O resultado irá apresentar todos os registros da expressão “Ayrton Senna” em todos os sites da globo.com.
3) Todas as palavras no texto da página
Quando você quiser garantir que todas as palavras estão no texto da página (não em links, titulo e etc), use allintext:. Exemplo: allintext: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar apenas sites em que a expressão “Ayrton Senna” esteja no corpo do texto.
4) Busca por intervalo entre números
Se você está procurando um produto e quer apenas os resultados de busca entre duas faixas de preço, use valor 1..valor 2Exemplo: “Câmera digital” 500..1.000. O resultado conterá sites com a expressão “câmera digital” e números inteiros entre 500 e 1.000.
5) Buscar excluindo conteúdo adulto
Seu filho precisa fazer um trabalho de escola e vai procurar termos como “sexo” e “camisinha”? O risco de ele encontrar um site com conteúdo adulto nesse caso é muito grande. Para diminuir o risco dele ver algo que não deveria, Clique aqui e configure essa opção em seu navegador.
6) Busca por tipos específicos de arquivos
Pode ser que alguma vez seja necessário encontrar um arquivo com uma extensão específica, como um arquivo PDF de um manual que você perdeu. Para isso, Use o termo filetype: ou ext: acrescido da extensão que você quer. Exemplo: “manual Celta” ext:PDF. O resultado irá apresentar apenas documentos PDF com o a expressão “manual Celta” em seu conteúdo.
NÚMEROS
Também é possível brincar com as buscas do Google fazendo cálculos matemáticos, conversão de moedas, etc, etc e etc. Vamos lá!
1) Operações matemáticas
Soma: número + número
Subtração: número - número
Multiplicação: número * número
Divisão: número / número
Clique aqui para ver a lista completa de operações.
2) Operações de conversão de moeda
Você precisa saber quanto vale US$ 100 em euros? Simples: escreva o valor, a moeda de origem, a palavra in e a moeda final. Exemplo: 100 USD in euros. Uma observação importante:se o google aparece em português para você, use no lugar de IN a opção EM: 200 USD em euros.
Ufa! Não pense que chegamos ao fim. Ainda existe uma vasta gama de opções de busca para o Google, mas agora jogo a bola para você, leitor. Quer descobrir outras facetas? Use aquelas explicadas neste post para encontrar novas funcionalidades e escreva suas descobertas nos comentários, para dividi-las com outras pessoas.
Para terminar, você pode combinar as opções que apresentei para refinar ainda mais suas buscas. A intenção do Google com isso é qualificar o resultado das buscas: não adianta encontrar 100 mil páginas que não lhe servem. Encontrar dez, sendo que destas metade lhe serve muito bem é o que importa, certo?
Fernando Panissi
http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html
Opções básicas
O Google não diferencia letras maiúsculas, minúsculas ou acentuação. Para o programa, coração é a mesma coisa que coracao ou CoRaÇÃo.
1) Busca simples
Você pode fazer uma busca com uma ou mais palavras: quando elas são separadas por um espaço, o sistema procura uma E também a outra. Exemplo: Ayrton Senna. Como resultado, o programa vai trazer todo os sites que tenham as palavras Ayrton E Senna, mesmo se elas estiverem separadas no texto.
2) Frase exata
Colocando as duas palavras entre aspas, a busca será efetuada com todas as palavras, na ordem em que foram escritas. Exemplo: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar todos os sites nos quais a palavra Ayrton é obrigatoriamente seguida pela palavra Senna.
3) Excluindo uma palavra
É possível fazer isso colocando um sinal de menos (-) na frente da palavra que deseja excluir. Exemplo: “Ayrton Senna” -Prost. O resultado vai apresentar sites que tenham “Ayrton Senna”, nesta ordem, e não contenham a palavra Prost.
4) Encontrando sinônimos
Coloque um sinal de til (~) na frente da palavra que deseja procurar; assim, a ferramenta exibirá seus sinônimos. Exemplo: “Ayrton Senna” ~espetacular.
Opções avançadas
1) Busca no título da página
Para buscar o título da página, esse que aparece lá no topo da janela, escreva o termo intitle:, seguido da expressão que quer encontrar. Exemplo: intitle:”Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar as páginas que contenham a expressão “Ayrton Senna” no titulo, e não necessariamente no corpo da página. Use allintitle: para buscar por todas as palavras e expressões no título.
2) Procurar em um site específico
Você pode procurar dentro de um site específico, usando o termo “site:” acrescido da URL básica do site. Exemplo: “Ayrton Senna” site:globo.com. O resultado irá apresentar todos os registros da expressão “Ayrton Senna” em todos os sites da globo.com.
3) Todas as palavras no texto da página
Quando você quiser garantir que todas as palavras estão no texto da página (não em links, titulo e etc), use allintext:. Exemplo: allintext: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar apenas sites em que a expressão “Ayrton Senna” esteja no corpo do texto.
4) Busca por intervalo entre números
Se você está procurando um produto e quer apenas os resultados de busca entre duas faixas de preço, use valor 1..valor 2Exemplo: “Câmera digital” 500..1.000. O resultado conterá sites com a expressão “câmera digital” e números inteiros entre 500 e 1.000.
5) Buscar excluindo conteúdo adulto
Seu filho precisa fazer um trabalho de escola e vai procurar termos como “sexo” e “camisinha”? O risco de ele encontrar um site com conteúdo adulto nesse caso é muito grande. Para diminuir o risco dele ver algo que não deveria, Clique aqui e configure essa opção em seu navegador.
6) Busca por tipos específicos de arquivos
Pode ser que alguma vez seja necessário encontrar um arquivo com uma extensão específica, como um arquivo PDF de um manual que você perdeu. Para isso, Use o termo filetype: ou ext: acrescido da extensão que você quer. Exemplo: “manual Celta” ext:PDF. O resultado irá apresentar apenas documentos PDF com o a expressão “manual Celta” em seu conteúdo.
NÚMEROS
Também é possível brincar com as buscas do Google fazendo cálculos matemáticos, conversão de moedas, etc, etc e etc. Vamos lá!
1) Operações matemáticas
Soma: número + número
Subtração: número - número
Multiplicação: número * número
Divisão: número / número
Clique aqui para ver a lista completa de operações.
2) Operações de conversão de moeda
Você precisa saber quanto vale US$ 100 em euros? Simples: escreva o valor, a moeda de origem, a palavra in e a moeda final. Exemplo: 100 USD in euros. Uma observação importante:se o google aparece em português para você, use no lugar de IN a opção EM: 200 USD em euros.
Ufa! Não pense que chegamos ao fim. Ainda existe uma vasta gama de opções de busca para o Google, mas agora jogo a bola para você, leitor. Quer descobrir outras facetas? Use aquelas explicadas neste post para encontrar novas funcionalidades e escreva suas descobertas nos comentários, para dividi-las com outras pessoas.
Para terminar, você pode combinar as opções que apresentei para refinar ainda mais suas buscas. A intenção do Google com isso é qualificar o resultado das buscas: não adianta encontrar 100 mil páginas que não lhe servem. Encontrar dez, sendo que destas metade lhe serve muito bem é o que importa, certo?
Fernando Panissi
http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html
Speed Racer - Carro do filme ja está pronto
Speed Racer
Foi divulgada a primeira imagem do filme Speed Racer, na qual o carro Mach 5 mostra ser uma cópia fiel ao original representado nos mangás e, posteriormente, nas animações exibidas na TV na década de 70. Mach 5 é o carro de corrida pilotado pelo personagem Speed Racer, que será interpretado por Emile Hirsch (Heróis Imaginários).
O elenco contará com Susan Sarandon (Thelma e Louise) e John Goodman (The Flintstones - O Filme) como os pais de Speed Racer, Christina Ricci (Amaldiçoados) foi confirmada como Trixie, namorada do protagonista e Matthew Fox (Lost) será o misterioso Corredor X.
Speed Racer será dirigido pelos irmãos Larry e Andy Wachowski, que também assinam o roteiro, responsáveis pela trilogia Matrix. A data de estréia está prevista para 9 de maio de 2008.
Fonte: Redação www.cineclick.com.br
31 maio 2007
Ilusões de ótica -John Pugh
Não.....não é o você está pensando.... não são buracos na parede, mas sim pinturas que dão esse efeito de ilusão de ótica, criadas por John Pugh.
É impressionante....com certeza deve pregar bons sustos por aí!!!!
Garimpado do blogger Antenada
É impressionante....com certeza deve pregar bons sustos por aí!!!!
Garimpado do blogger Antenada
Qual a Sua Experiência ?
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi
aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será
sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por
sua alma.
REDAÇÃO VENCEDORA:
"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei
todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser
bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e
trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já
confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo
desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo
a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada
de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado
no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de
mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi
uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima
e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,
mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já
acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em
correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num
enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de
madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem
razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me
interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu
cérebro: experiência... experiência... Será que ser "plantador de
sorrisos"
é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher
sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento
tudo se renova?"
responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi
aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será
sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por
sua alma.
REDAÇÃO VENCEDORA:
"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei
todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser
bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e
trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já
confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo
desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo
a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada
de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado
no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de
mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi
uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima
e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,
mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já
acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em
correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num
enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de
madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem
razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me
interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu
cérebro: experiência... experiência... Será que ser "plantador de
sorrisos"
é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher
sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento
tudo se renova?"
Os Sapos
Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água,
quantos sapos restam na folha?
O interessante seria pensarmos antes de olharmos, abaixo, a resposta,
mas ela não é tão simples como parece...
Pense...
v
v
A resposta certa é: Restam três sapos.
Porque o sapo apenas decidiu pular.
Ele não fez isso.
Nos não somos como o sapo, muitas vezes?
Decidimos fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?
Na vida, temos que tomar muitas decisões.
Algumas fáceis; algumas difíceis.
A maior parte dos erros que cometemos não se deve a decisões erradas.
A maior parte dos erros se devem a indecisões.
Temos que viver com as conseqüências das nossas decisões.
E isto é arriscar.
Tudo é arriscar.
Rir é correr o risco de parecer um tolo.
Chorar, é correr o risco de parecer sentimental.
Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.
Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo.
Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los.
Amar é correr o risco de não ser amado.
Viver é correr o risco de morrer.
Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de falhar.
Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.
A pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é simplesmente nada.!!!
Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive.
Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade.
Apenas quem arrisca é livre.
O pessimista, queixa-se dos ventos.
O otimista, espera que mudem.
O realista, ajusta as velas.
(autor desconhecido).
quantos sapos restam na folha?
O interessante seria pensarmos antes de olharmos, abaixo, a resposta,
mas ela não é tão simples como parece...
Pense...
v
v
A resposta certa é: Restam três sapos.
Porque o sapo apenas decidiu pular.
Ele não fez isso.
Nos não somos como o sapo, muitas vezes?
Decidimos fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?
Na vida, temos que tomar muitas decisões.
Algumas fáceis; algumas difíceis.
A maior parte dos erros que cometemos não se deve a decisões erradas.
A maior parte dos erros se devem a indecisões.
Temos que viver com as conseqüências das nossas decisões.
E isto é arriscar.
Tudo é arriscar.
Rir é correr o risco de parecer um tolo.
Chorar, é correr o risco de parecer sentimental.
Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.
Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo.
Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los.
Amar é correr o risco de não ser amado.
Viver é correr o risco de morrer.
Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de falhar.
Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.
A pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é simplesmente nada.!!!
Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive.
Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade.
Apenas quem arrisca é livre.
O pessimista, queixa-se dos ventos.
O otimista, espera que mudem.
O realista, ajusta as velas.
(autor desconhecido).
Maior Cachorro do Mundo
Hercules foi premiado com a menção honrosa de "O maior cachorro do
Mundo", recentemente através do Recorde Mundial do Guinness.
Hercules é um Mastim inglês tem 97 cm de pescoço e pesa 128 kg.
As patas são do tamanho de raquetes de tênis de praia!
O dono do Hercules, Sr. Flynn disse que o tamanho é natural e que não
Deu nenhuma dieta especial:
O alimentei com comida normal e ele aos poucos foi crescendo,
Crescendo, crescendo....
12 abril 2007
Novo Golf - VW - Forrest Gump CM Version
Um dos melhores comerciais que ja assisti,
também foi baseado em um dos melhores filmes que tb ja assisti.rsrsrs
também foi baseado em um dos melhores filmes que tb ja assisti.rsrsrs
01 abril 2007
REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!!!!!!!
Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas
esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para
avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando
as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e
produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem
água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de
suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a
me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer
com vocês também!!!!
Me roubaram na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou de novo!!!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas
esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para
avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando
as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e
produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem
água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de
suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a
me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer
com vocês também!!!!
Me roubaram na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou de novo!!!
Como Calar um Chato
Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando , siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato enfartado.
100% de índice sucesso até o momento.
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato enfartado.
100% de índice sucesso até o momento.
Assinar:
Postagens
(
Atom
)