Como reconhecer o AVC (derrame)

Um AVC (acidente vascular cerebral ou, popularmente, derrame) pode produzir muito estrago e até levar à morte se não for reconhecido de imediato.
Mas, os sintomas são de difícil percepção para leigos, daí um grupo de médicos estar aconselhando um teste simples para salvar vidas ou minimizar os efeitos do AVC através do pronto atendimento.
Esses profissionais apresentaram suas conclusões à American Stroke Association (EUA) há um ano.
O procedimento é o seguinte:

peça à pessoa que está passando mal para rir;
peça-lhe em seguida que levante os dois braços;
solicite-lhe finalmente que diga uma frase simples mas coerente (o dia esta ensolarado)

Se ela demonstrar dificuldade nessas ações, chame imediatamente o pronto-socorro e informe os sintomas a quem atender ao telefone.

Medicina Alternativa de A a Z: acusação de fraude

De acordo com a revista Veja, o livro Medicina Alternativa de A a Z, um dos maiores best-sellers do País no momento, não passa de uma fraude. Sem assessoria médica, seus autores ensinam a "tratar" de doenças com ingredientes frugais. Por exemplo, no caso de diabetes, o livro indica a ingestão de suco de berinjela com argila. Apesar disso, já ultrapassou a marca dos milhões de exemplares vendidos ao preço de 62 reais graças a maciça campanha publicitária em horários de grande audiência na televisão. Milhões de reais foram gastos em "testemunhais" (anúncios nos quais o apresentador presta "testemunho" sobre a qualidade do produto anunciado) em programas como do Ratinho, Hebe Camargo e Gugu Liberato.
Afirma a revista Veja que o autor do livro – Carlos Nascimento Spethmann – não existe. Seus editores, o carioca Luiz Carlos da Silva e o paulista Marcos Spethmann Quiroga, são ex-vendedores de livros de porta em porta e a obra é a única lançada pela Editora Natureza, sediada na cidade mineira de Uberlândia.
Sobre a autoria, eles deram quatro respostas diferentes e acabaram confessando: Carlos Nascimento Spethmann não é uma pessoa e sim um composto dos nomes dos dois donos da editora e de um ex-parceiro, o jornalista Eliseu do Nascimento e Silva. Coube a este redigir o manual.
"Não ouvi médico nenhum", diz Nascimento.

Hoje afastado do negócio, ele não recebe nada pelas vendas. É professor de jornalismo numa faculdade paulista e mestrando em semiótica na Pontifícia Universidade Católica de São Paulo. Revela que simplesmente compilou e adaptou para a linguagem da auto-ajuda textos extraídos de livros de medicina alternativa lançados pela Editora Missionária A Verdade Presente, que pertence à Igreja Adventista do Sétimo Dia Movimento de Reforma – a mesma editora para a qual todos eles trabalhavam.
Luiz Carlos da Silva e Marcos Spethmann Quiroga notificaram judicialmente a Editora Missionária A Verdade Presente por ter lançado uma obra de formato semelhante ao deles. Assim, a Editora Natureza teria copiado a Editora Missionária que, agora, a estaria copiando de volta. Um plágio do plágio.

Fonte: Conta-Gotas 32

Bloqueio de celular roubado

Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam... Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no com cuidado. Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip". Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, o roubo de celulares será inútil.

Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!

Nelly Furtado - Say it Right

In the day, In the night
No dia, na noite
Say it right, Say it all
Diga certo, diga tudo
You either got it or you dont
Você tem ou não
You either stand or you fall
Você fica de pé ou você cai
When your will is broken
Quando sua vontade esta quebrada
When you slip from your hand
Quando você escorrega da sua mão
When theres no time for joking
Quando não há tempo para piadas
Theres a hope in the path
Há uma esperança no caminho

Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim

I can say that im not
Eu posso dizer que eu não sou
I can loss and fall
Eu posso perder e cair
I can say that I dont
Eu posso dizer que eu não
Love to lie, in the dark
Amo mentir, no escuro
I can say, that I don't
Eu posso dizer, que eu não faço
nor do i hide in light
Nem que eu me escondo na luz
And my love what I feel
E meu amor o que eu sinto
I can show you tonight, tonight
Eu posso te mostrar essa noite, essa noite

Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim

From my hands I can give you, something that I made
Das minhas mãos eu posso te dar, algo que eu fiz
from my mouth I can sing you another bridge that I made
Da minha boca eu posso cantar outra ponte que eu fiz
from my body I can show you a place god knows (Only god knows)
Do meu corpo eu posso te mostrar um lugar que deus conhece (apenas Deus conhece)
you should know space is holy, do you really wanna god?
Você deveria saber espaço é sagrado, você realmente quer Deus?

Oh, you dont need nothing at all with me
Oh, você não precisa de nada comigo
No, you don't need nothing at all with me
Não, você não precisa de nada comigo
Boy, you got what it takes to set me free
Garoto, você tem o necessário para me libertar
Oh you could mean everything to me
Oh você poderia significar tudo para mim

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Starsailor-Some of us

uma ótima musica pra alegrar a semana.


Starsailor
Some Of Us (Alguns de nós)

Eu a ouvi hoje
Este não é meu nome
Você dormiu rapidamente
Esqueceu o que ele fez
Posso ser a criança para que sua alma descanse?

Alguns de nós riem, alguns de nós choram.
Alguns de nós fumam, alguns de nós mentem.
Mas isso tudo é apenas um jeito para enfrentarmos nossas vidas.


Eu cresci para ver
A filosofia da minha desconfiança
Todos temos nossos defeitos
Mas os meus vem nas ondas
Que você transformou em ferrugem

Refrão

Eu estava curtindo alguma coisa
Você continua rindo, inspirando medo.
Refrão x 2

Minha maravilhosa alma finalmente encontrou consolo
Queria saber quanto tempo irá durar
Ela está enlouquecendo, está ficando pra baixo rapidamente.
O coração que eu roubei, não vou devolver.
Nunca vou devolver

O Segredo - Abertura do Filme

Video resumo "O Segredo" em português parte 01 - 04

parte 1

parte2

parte 3

parte 4

Viajando com o meu cão

Viajando com o meu cão, escrevi
antecipadamente ao Hotel
Amador Las Cruces,
no Estado do Novo México,
para saber se podiam acomodar
um hóspede de quatro patas.

Eis a resposta:

Trabalhamos na indústria hoteleira
há mais de 30 anos.

* Até agora nunca precisamos
chamar a polícia para expulsar
um cão que promovesse distúrbios
até altas horas da noite.

* Nunca encontramos uma toalha ou
um cobertor do hotel na mala de um cão,
nem manchas deixadas nos móveis
pelo fundo da garrafa de um cão.

* Até hoje nunca vimos um cão
por fogo na roupa da cama por
adormecer com um cigarro na mão.

Está claro que aceitamos o seu cão.

PS: Se ele se responsabilizar pela senhora,
"venha também".

Rolando um clima

muito engraçado rsrsrsrsrs

Palestra de Motivação - Daniel Goldrin

Jogue o papel no lixo! Eu disse no lixo!!

Pousando com teto mínimo

Vejam, com os olhos de um piloto, para terem noção de como é a aproximação e pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP, numa manhã nublada, com teto mínimo e contra o sol.

Agora dá para entender qual a importância dos controladores de vôo. Nessas horas os passageiros, tripulação, piloto e co-piloto estão literalmente nas mãos desses profissionais. E o governo vem dizer que são insensíveis, e que não tem razão de reclamar.

Se por normas internacionais cada controlador DEVE controlar no máximo 14 aeronaves, para nossa segurança gostaria que controlassem menos que 14 e não 20 ou mais como às vezes são obrigados .

Aprenda a gelar cerveja em 3 minutos

Até que enfim, uma informação útil!
Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja
quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.
Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.

Tutorial
Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS: Skol, Brahma, coca-cola, etc.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente
e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa
da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você
fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.

As mulheres com mais de 40...

1. Uma mulher com mais de 40, nunca vai acordá-lo no meio da noite, pra perguntar com o que é que você está sonhando... Simplesmente porque não lhe interessa com o que é que você está sonhando.

2. Se uma mulher com mais de 40, não quer assistir a um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela, simplesmente, vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante do que um jogo de futebol.

3. Uma mulher com mais de 40 conhece-se o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer.
São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam demasiado com o que você pensa delas.

4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua quota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro homem possessivo e ciumento.

5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela, certamente, pode até dar-lhe uma bofetada , mas, em regra, simplesmente abandona-o e, depois, não o quer ver nem pintado (por mais que você implore desculpas e diga que está arrependido).

6. As mulheres com mais de 40 geralmente (se os homens sabem ser também) são muito carinhosas e elogiam-no muito. Elas sabem - por já terem vivido isso nas relações "importantes" e "compromissos" - como é
desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e atenciosa..

7. As mulheres com mais de 40 têm segurança suficiente para o apresentar às suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está consigo, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.

8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de actuação, acabam tornando-se meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sabem sempre.

9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom e duas gotinhas de perfume.

10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e directa: dir-lhe-á que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de si.

11. Há muitas coisas simpáticas para dizer das mulheres com mais de 40 e pelas razões mais diferentes. Mas, lamentavelmente, isso não é recíproco: porque, para cada mulher com mais de 40, inteligente, bem sucedida,
atraente, charmosa, bonita e sexy há um homem com mais de 40, gordo, abandonado, que se acha o máximo e com uma mulher de 20 ao lado dele. A sua capacidade de discernimento, não vai além disto!!!
Não sabe o que perde...

Um eterno apaixonado pelas mulheres de mais de 40...

Instinto não se discute

A arte de gostar de uma mulher! - Luis Fernando Veríssimo

Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre outras coisas, com moda. Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher. Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou: Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo.Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso - afirmou. O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros.Por isso a mulherada anda tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente. Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios.

Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso. Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz.

Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve.

Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.

O homem que gosta de mulher não transa com mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade.

"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez.

O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres.

Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher.
E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão.
A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e si libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade.

Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman.. É do cantor Bryan Adams.

A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?".

Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita.

Como se vê, gostar de transar com mulher é fácil.
Agora gostar de mulher é dificílimo.
Precisa ser macho de verdade para isso.
Quem se habilita?

Luis Fernando Veríssimo

Fonte:RZJ

A Primeira Dama e o Papa

Harley Davidson by Evo Morales

As Motos Harley Davidson do Evo Morales

Estudo sobre preço da gasolina e a "auto-suficiência" do Brasil

Composição do preço gasolina (reais) :

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Alcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24

TOTAL = R$ 1,04 / Litro + CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12 + LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08

FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:

VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:

DONO DO CARRO (Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.

Arnaldo Jabor - '' Para solteirões convictos''

Mulheres Experientes de Arnaldo Jabor - '' Para solteirões convictos''

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 35 anos.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 35 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 35 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 35, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando bobo por uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque "as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".

Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

Os Benefícios da Água Oxigenada

A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas, para conter problemas de infecções e gangrena em soldados na frente de batalha.

Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfetantes que existem.

Isso é pouco divulgado e pode-se entender por quê.
Um produto barato e simples de usar concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares.
Portanto, não tem interesse comercial no seu uso em larga escala.

O que se pode fazer com água oxigenada:

- Uma colher de sobremesa de água oxigenada 10 vol., usada para bochechos e mantido na boca por alguns segundos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.

- Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.

- Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfí­cies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho (banheiros).

- Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).

- Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Os casos de gangrena regrediram com o seu uso.

- Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em resfriados (constipações) e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Mata os germes e outros microorganismos nocivos.

O texto acima foi-me enviado por email por Sulista, a quem agradeço. Como o conteúdo pode ser útil a muia gente decidi publicar.

Algumas das propriedades da água oxigenada aqui listadas eu já comprovei.

A água oxigenada também é útil para remover o tártaro dos dentes: escovam-se os dentes, de vez em quando (há quem o faça todos os dias) com a escova molhada em água oxigenada e o tártaro vai desaparecendo. Eu costumo usar pasta de dentes ou elixir com flúor, depois desta escovagem...

Nota: água oxigenada a 3% (de peróxido de hidrogénio) e água oxigenada a 10 volumes, são nomenclaturas usadas para designar a água oxigenada que se encontra geralmente no mercado, que se compra em farmácias, super-mercados, etc.

Fonte: Remédios Caseiros

Aprenda de uma vez por todas como comprar um PC

Antes de comprar um computador é preciso achar a resposta para algumas perguntas básicas, que são determinantes na escolha do PC de acordo com suas reais necessidades (entre elas, “para que vai usar a máquina?” e “quanto quer gastar?”). Esse guia tem como objetivo dar dicas para a aquisição de uma máquina com configuração boa, e não configuração mínima. Você não precisa necessariamente de uma máquina com 80 GB de memória ou monitor de 17 polegadas, mas esses itens são aconselhados para aqueles que querem tirar melhor proveito do computador. Se comprar um monitor de 15 polegadas e tiver de movimentar a tela para a esquerda e para a direita, não venha reclamar comigo! :)

Além de responder às questões, o consumidor deve conhecer as peças do computador: só assim você saberá exatamente o que está comprando. Por isso, se ainda existem dúvidas sobre placa-mãe, processador e afins, confira as funções desses itens no post abaixo, intitulado Bê-a-bá do PC. Então vamos lá.

PERGUNTAS QUE O CONSUMIDOR DEVE FAZER

1. Devo comprar um computador de marca ou um montado?

Você pode optar pela compra de um computador de marca, como Dell, HP, Toshiba, Itautec, Positivo etc. Ou comprar um computador montado por alguma loja, que encontramos nos inúmeros anúncios nos cadernos de informática dos principais jornais. A diferença está no preço e no nível de customização. Os computadores de marca geralmente não permitem muita personalização: são pacotes fechados nos quais é possível fazer apenas algumas alterações. Caso você queira algo muito específico, é melhor optar por um computador montado, porque só assim é possível escolher peça por peça.

2. Que tipo de máquina devo adquirir e quanto pagarei por ela?

Para responder a essa pergunta, o usuário deve definir em qual dos três grupos se encaixa: básico, intermediário e gamemaníaco.

a) Usuário básico: aquele que navega pela internet, checa e-mails, se comunica com os amigos e, às vezes, traz do trabalho alguns textos e planilhas.

Placa-mãe: Simples, com recurso de vídeo, áudio e rede integrados.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: de 512Mb a 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.100 e R$ 2.000.
Obs: Essa configuração também é indicada também para quem adquire computadores corporativos para áreas administrativas, recepção e outros usos não específicos, como desenvolvedores de sistemas e engenheiros.

b) Usuário intermediário: utiliza as funções básicas do computador e também joga de vez em quando, mas não leva esse hobby muito a sério.

A máquina sugerida para o usuário básico atende ao usuário intermediário, mas é necessário investir também uma placa de vídeo (cerca de R$ 300) para melhor desempenho dos games. Além disso, é preciso pelo menos 1 GB de memória RAM, porque os jogos exigem mais do PC.

Placa-mãe: Simples, com recurso de áudio e rede integrados.
Placa de vídeo: Placa com memória entre 128 MB a 256 MB.
Processador: Linha secundária dos fabricantes. Da Intel, aconselha-se o Celeron D, Pentium 4 HT ou Pentium D. Já da AMD, as alternativas são Sempron e Athlon 64.
Memória RAM: Pelo menos 1GB.
HD: 80 GB.
Monitor: 17 polegadas.
Outros itens: Gravador de CD/DVD.
Quanto custa: Um computador com essa configuração tem preços entre R$ 1.500 e R$ 2.400.

c) Gamemaníaco: , aquele que quer jogar absolutamente tudo e, para isso, precisa de recursos mais avançados.

Placa-mãe: Avançada, com recursos de Sata, suporte a HDs Sata, PCI-Express e pelo menos quatro slots para placas de memória de alto desempenho (DDR2 ou DDR3). Aqueles que vão além devem optar ainda por suporte a Raid, uma tecnologia que torna o sistema de disco mais seguro.
Placa de vídeo: Os principais fabricantes são nVidia e da ATI. Não é só importante prestar atenção à quantidade de memória das placas (recomendo pelo menos 256 MB), mas também aos recursos que elas oferecem, como HT&L (Hardware Texture & Lighting). O valor das placas varia muito de acordo com os recursos nela existentes e, dependendo do nível de recurso que você queira, esse pode ser o item individual mais caro do seu computador.
Processador: Tops de linha dos fabricantes. No caso da Intel, são o Core 2 Duo e o Core 2 Quad, enquanto as alternativas da AMD são o Athlon 64 X2, Athlon 64 FX e Opteron.
Memória: Pelo menos 1 GB.
HD: Para melhor desempenho, recomendo um HD Sata. O tamanho também é importante, de pelo menos 120 GB, para acomodar todos os seus jogos sem dores de cabeça. Se puder investir mais no computador, use o recurso de Raid da placa-mãe para espelhar dois HDs, deixando o acesso aos dados mais seguro e confiável. É importante também reparar na velocidade do disco, que é medida em RPM (revoluções por minuto): o ideal é um de pelo menos 7.200 RPM.
Monitor: Pelo menos 17 polegadas. Se optar por um de LCD, deve ficar atento ao tempo de resposta (tempo que leva para o monitor apresentar o que a placa de vídeo manda para ele): o ideal é de no máximo de 12 milisegundos.
Outros itens: Gravador/Leitor de DVD é imprescindível, pois os jogos atuais vêm em DVD.
Quanto custa: Um computador nesse perfil não sai por menos de R$ 1.800, com modelos básicos de placas-mãe e de vídeo. À medida que você selecionar componentes mais avançados, com maior capacidade de processamento, o preço pode chegar a até R$ 5.000.

3. Onde e como comprar?

- Dê preferência para lojas conhecidas ou use referências.
- Pesquise preços em mais de uma loja. Peça sempre orçamentos detalhados quando comprar em lojas que montam o PC de acordo com seu gosto.
- Exija sempre nota fiscal e certificado de garantia dos componentes.
- Certifique-se que o computador é entregue com manual de instalação e de uso dos componentes, bem como a mídia contendo os drivers e controladores.
- Desconfie de preços muito abaixo da concorrência.

As dicas acima, apesar de básicas, servirão de referencia para você escolher seu computador que atenderá às suas expectativas. Mas não se assuste: não é preciso conhecer muito para fazer uma boa compra. Como quando se compra um carro, não é preciso ser mecânico para identificar um modelo que atenda às sua necessidades, seja considerando desempenho ou custo. Agora, se você quer um Mac ou um notebook, isso é assunto para outro post!

http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html

Como Procurar no Google - Dicas

Praticamente todo usuário de internet, inclusive você, já se deparou com essa situação: ao procurar mais informações sobre um determinado assunto na web, entrou em um site de buscas, escreveu algo naquela tradicional janelinha e... não encontrou o que gostaria. Pois isso acaba hoje: sempre adorei as facetas do Google para busca avançadas e vou compartilhá-las com você agora, dividindo as dicas nas categorias “básica”, “avançada” e “números”. :)

Opções básicas
O Google não diferencia letras maiúsculas, minúsculas ou acentuação. Para o programa, coração é a mesma coisa que coracao ou CoRaÇÃo.

1) Busca simples
Você pode fazer uma busca com uma ou mais palavras: quando elas são separadas por um espaço, o sistema procura uma E também a outra. Exemplo: Ayrton Senna. Como resultado, o programa vai trazer todo os sites que tenham as palavras Ayrton E Senna, mesmo se elas estiverem separadas no texto.

2) Frase exata
Colocando as duas palavras entre aspas, a busca será efetuada com todas as palavras, na ordem em que foram escritas. Exemplo: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar todos os sites nos quais a palavra Ayrton é obrigatoriamente seguida pela palavra Senna.

3) Excluindo uma palavra
É possível fazer isso colocando um sinal de menos (-) na frente da palavra que deseja excluir. Exemplo: “Ayrton Senna” -Prost. O resultado vai apresentar sites que tenham “Ayrton Senna”, nesta ordem, e não contenham a palavra Prost.

4) Encontrando sinônimos
Coloque um sinal de til (~) na frente da palavra que deseja procurar; assim, a ferramenta exibirá seus sinônimos. Exemplo: “Ayrton Senna” ~espetacular.

Opções avançadas

1) Busca no título da página
Para buscar o título da página, esse que aparece lá no topo da janela, escreva o termo intitle:, seguido da expressão que quer encontrar. Exemplo: intitle:”Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar as páginas que contenham a expressão “Ayrton Senna” no titulo, e não necessariamente no corpo da página. Use allintitle: para buscar por todas as palavras e expressões no título.

2) Procurar em um site específico
Você pode procurar dentro de um site específico, usando o termo “site:” acrescido da URL básica do site. Exemplo: “Ayrton Senna” site:globo.com. O resultado irá apresentar todos os registros da expressão “Ayrton Senna” em todos os sites da globo.com.

3) Todas as palavras no texto da página
Quando você quiser garantir que todas as palavras estão no texto da página (não em links, titulo e etc), use allintext:. Exemplo: allintext: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar apenas sites em que a expressão “Ayrton Senna” esteja no corpo do texto.

4) Busca por intervalo entre números
Se você está procurando um produto e quer apenas os resultados de busca entre duas faixas de preço, use valor 1..valor 2Exemplo: “Câmera digital” 500..1.000. O resultado conterá sites com a expressão “câmera digital” e números inteiros entre 500 e 1.000.

5) Buscar excluindo conteúdo adulto
Seu filho precisa fazer um trabalho de escola e vai procurar termos como “sexo” e “camisinha”? O risco de ele encontrar um site com conteúdo adulto nesse caso é muito grande. Para diminuir o risco dele ver algo que não deveria, Clique aqui e configure essa opção em seu navegador.

6) Busca por tipos específicos de arquivos
Pode ser que alguma vez seja necessário encontrar um arquivo com uma extensão específica, como um arquivo PDF de um manual que você perdeu. Para isso, Use o termo filetype: ou ext: acrescido da extensão que você quer. Exemplo: “manual Celta” ext:PDF. O resultado irá apresentar apenas documentos PDF com o a expressão “manual Celta” em seu conteúdo.

NÚMEROS
Também é possível brincar com as buscas do Google fazendo cálculos matemáticos, conversão de moedas, etc, etc e etc. Vamos lá!

1) Operações matemáticas
Soma: número + número
Subtração: número - número
Multiplicação: número * número
Divisão: número / número
Clique aqui para ver a lista completa de operações.

2) Operações de conversão de moeda
Você precisa saber quanto vale US$ 100 em euros? Simples: escreva o valor, a moeda de origem, a palavra in e a moeda final. Exemplo: 100 USD in euros. Uma observação importante:se o google aparece em português para você, use no lugar de IN a opção EM: 200 USD em euros.

Ufa! Não pense que chegamos ao fim. Ainda existe uma vasta gama de opções de busca para o Google, mas agora jogo a bola para você, leitor. Quer descobrir outras facetas? Use aquelas explicadas neste post para encontrar novas funcionalidades e escreva suas descobertas nos comentários, para dividi-las com outras pessoas.

Para terminar, você pode combinar as opções que apresentei para refinar ainda mais suas buscas. A intenção do Google com isso é qualificar o resultado das buscas: não adianta encontrar 100 mil páginas que não lhe servem. Encontrar dez, sendo que destas metade lhe serve muito bem é o que importa, certo?

Fernando Panissi

http://g1.globo.com/Noticias/Colunas/0,,8275,00.html

Speed Racer - Carro do filme ja está pronto

Speed Racer
Foi divulgada a primeira imagem do filme Speed Racer, na qual o carro Mach 5 mostra ser uma cópia fiel ao original representado nos mangás e, posteriormente, nas animações exibidas na TV na década de 70. Mach 5 é o carro de corrida pilotado pelo personagem Speed Racer, que será interpretado por Emile Hirsch (Heróis Imaginários).

O elenco contará com Susan Sarandon (Thelma e Louise) e John Goodman (The Flintstones - O Filme) como os pais de Speed Racer, Christina Ricci (Amaldiçoados) foi confirmada como Trixie, namorada do protagonista e Matthew Fox (Lost) será o misterioso Corredor X.

Speed Racer será dirigido pelos irmãos Larry e Andy Wachowski, que também assinam o roteiro, responsáveis pela trilogia Matrix. A data de estréia está prevista para 9 de maio de 2008.

Fonte: Redação www.cineclick.com.br

Ilusões de ótica -John Pugh

Não.....não é o você está pensando.... não são buracos na parede, mas sim pinturas que dão esse efeito de ilusão de ótica, criadas por John Pugh.
É impressionante....com certeza deve pregar bons sustos por aí!!!!


Garimpado do blogger Antenada

Dog in the Pool - Cachorro na Piscina

Qual a Sua Experiência ?

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi
aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será
sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por
sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei
todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser
bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e
trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.

Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já
confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo
desconhecido.

Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo
a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada
de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado
no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de
mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi
uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima
e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,
mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já
acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em
correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num
enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de
madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem
razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me
interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu
cérebro: experiência... experiência... Será que ser "plantador de
sorrisos"
é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher
sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento
tudo se renova?"

Os Sapos

Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água,
quantos sapos restam na folha?

O interessante seria pensarmos antes de olharmos, abaixo, a resposta,
mas ela não é tão simples como parece...

Pense...





v





v






A resposta certa é: Restam três sapos.
Porque o sapo apenas decidiu pular.
Ele não fez isso.

Nos não somos como o sapo, muitas vezes?

Decidimos fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada?

Na vida, temos que tomar muitas decisões.
Algumas fáceis; algumas difíceis.
A maior parte dos erros que cometemos não se deve a decisões erradas.
A maior parte dos erros se devem a indecisões.

Temos que viver com as conseqüências das nossas decisões.
E isto é arriscar.
Tudo é arriscar.
Rir é correr o risco de parecer um tolo.
Chorar, é correr o risco de parecer sentimental.

Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento.
Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo.
Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los.

Amar é correr o risco de não ser amado.
Viver é correr o risco de morrer.

Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de falhar.

Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada.

A pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é simplesmente nada.!!!
Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive.
Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade.

Apenas quem arrisca é livre.

O pessimista, queixa-se dos ventos.
O otimista, espera que mudem.
O realista, ajusta as velas.

(autor desconhecido).

Maior Cachorro do Mundo

Hercules foi premiado com a menção honrosa de "O maior cachorro do
Mundo", recentemente através do Recorde Mundial do Guinness.

Hercules é um Mastim inglês tem 97 cm de pescoço e pesa 128 kg.
As patas são do tamanho de raquetes de tênis de praia!
O dono do Hercules, Sr. Flynn disse que o tamanho é natural e que não
Deu nenhuma dieta especial:

O alimentei com comida normal e ele aos poucos foi crescendo,
Crescendo, crescendo....

Novo Golf - VW - Forrest Gump CM Version

Um dos melhores comerciais que ja assisti,
também foi baseado em um dos melhores filmes que tb ja assisti.rsrsrs

REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!!!!!!!

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas
esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para
avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando
as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e
produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem
água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de
suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a
me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer
com vocês também!!!!
Me roubaram na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou de novo!!!

Como Calar um Chato

Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando , siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato enfartado.
100% de índice sucesso até o momento.

GHOST WHISPERER - Speed Painting by Nexx

Isso que é desenhar
Desenho da capa da série Ghost Whisperer
Ao fundo a fantástica musica do The Cinematics – A Strange Education

Church Compilation

Crazy - Nelly Furtado and Charlotte Church

A versão da música de Gnarls Barkley nas maravilhosas vozes de Charlott Church e Nelly Furtado

Lembro quando, eu lembro, lembro quando perdi a cabeça.
Havia algo tão agradável sobre aquela fase,
Até mesmo suas emoções tinham um eco
Em tanto espaço.

E quando você ficou de fora,
Sem cuidado,
Yeah, eu estava fora de alcance.
Mas não foi porque eu não sabia o suficiente,
Eu apenas sabia demais.

Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Isso me faz louco?
Possivelmente.

E eu espero que esteja tendo o momento de sua vida.
Mas pense duas vezes, esse é meu único conselho.

Agora, venha cá; quem, quem, quem, quem você pensa que é?
Ha ha ha, benza sua alma:
você realmente pensa que está no controle!

Bem,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Acho que está louca,
Justo como fiquei.

Meus heróis tinham coragem para soltar suas vidas sobre um abismo.
E tudo o que me lembro é ficar pensando: quero ser como eles!
Desde pequeno, desde pequeno, isso parecia divertido.
E, não por coincidência, acabei sendo!
E posso morrer quando estiver pronto!

Talvez eu seja louco.
Talvez você seja louca.
Talvez sejamos loucos.

Provavelmente!

Truque pra fazer no Wordpad do Windows XP

A frase que ele fala quando ele faz a troca de palavras é
Bush esconde os fatos

Super Magico – Magic Idiot

XÔ CPMF - Abaixo Assinado

Li em uma reportagem no site Globoonline, na seção de economia, o lançamento da campanha "xôcpmf", cujo objetivo é de pressionar o poder legislativo a não prorrogar a CPMF, pois acabará em dezembro.



Já assinei e , inclusive, no site vcs podem indicar amigos e enviar e-mails para os parlamentares.



Abaixo estão os links da reportagem e da campanha:



http://oglobo.globo.com/economia/mat/2007/03/22/295050721.asp



http://xocpmf.com/index.php



Encare isto como uma campanha para exercitar nossa cidadania, não é uma corrente!



Um abraço a todos!

Gigliola Cinquetti - Non Ho Let'a

Vale a pena recordar
Versão com legendas, muito bonito

Esse foi Esperto

Gosta de Discutir na Internet?

"Discutir na internet é igual competir nas olimpíadas especiais, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."

- Não eleve o tom da discussão

- Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas

- Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional

- Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso
- Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz

- Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o

- Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão

- Esqueça os erros de português e de digitação do adversário.Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos

- Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final.
Exija uma resposta direta.
Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde.
Continue torcendo o dedinho

- Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição:"por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles" Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando

- Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes

-Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;).
São ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão

Aquecimento Global -Greenpeace Brasil

Eu gosto bastante dessa propaganda, quem sabe sensibiliza as pessoas, pelo menos um pouco.


Aquecimento Global ???

Curitiba Anos 60

Boca Maldita

Praça Tiradentes

Hospital das Clinicas

Praça Osório

Praça Rui Barbosa

A Loja dos Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".


THE WIFE STORE:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.


No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,
são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Lógica espectacular

Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos!
Inteligentes de maneira geral!!!

Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.

Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita
polêmica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

RESPOSTA DEIXEI LÁ NOS COMENTÁRIOS (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!

aproveite e deixe seu comentario lá também.

Apanhado na Manifestação

esse vai apanhar....
bandeira vermelha ainda... tem mais que levar paulada hahahahahahahaha

Tinta especial bloqueia redes Wi-Fi

A EM-SEC Technologies diz ter desenvolvido uma tinta que é capaz de bloquear sinais de Internet sem fio, restringindo o acesso para quem está dentro do prédio. A tecnologia seria útil para impedir que hackers invadam a Internet de uma empresa, por exemplo.
A tinta é feita de uma série de produtos à base de água, que restringem a passagem de freqüências de rádio. Um polímero especial garante a aderência do produto em plástico, metal, tecido, madeira, gesso e pedra.
A tecnologia foi desenvolvida pelo exército americano para manter informações secretas fora do alcance dos inimigos.
Fonte: Terra

Você sabe descascar uma batata ??

Faça um corte na batata de ponta a ponta como no video, cozinhe a batata e depois coloque por 10 segundos na agua fria com gelo, ai puxe as extremidades .
simples metodo japones.
rs

Lembre-se - Pensamento da Semana

"Se você está triste porque perdeu seu amor,
Lembre-se daquele que não teve um amor para perder.

Se você se decepcionou com alguma coisa,
Lembre-se daquele cujo nascimento já foi uma decepção.

Se você está cansado de trabalhar,
Lembre-se daquele que, angustiado, perdeu um emprego.

Se você reclama de uma comida mal feita,
Lembre-se daquele que morre faminto sem um pedaço de pão.

Se um sonho seu foi desfeito,
Lembre-se daquele que vive num pesadelo constante.

Se você anda aborrecido,
Lembre-se daquele que espera um sorriso seu.

Se você teve
Um amor para perder,
Um trabalho para cansar,
Um sonho desfeito,
Uma tristeza para sentir,
Uma comida para reclamar. . .

Lembre-se de agradecer a Deus!
Porque existem muitos
Que dariam tudo para ficar no seu lugar. . ."

(Anônimo)

A loira e Advogado

Essa é pra minha amiga loira...rs
uma revanche pra todos que acham que as loiras são burras...

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta: Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado: O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns e-mails para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz: Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

Seja um Idiota Você Também - Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações,
dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos.
E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias,
inseparavelmente, é ele.
Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica
perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm
por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora
se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal.
Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,
não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber
a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o
que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir
isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso
agora?

Fui!

Cachorrinho fala I Love You

Srta. Geller essa é pra vc…

Gesto de Amor – Vencedor do Festival de Cannes

Mentir..

Se é pra mentir.... minta direito...
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto do ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr.foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente.
Amou a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs
da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco.
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os
seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da
orelha.

Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é
pouco, na sopa, é muito!

When The Stars Go Blue - The Corrs featuring Bono

Quando as Estrelas Ficam Tristes

Onde você vai quando está só
Eu te seguirei

Essa música é muito especial...

Dançando onde as estrelas ficam tristes
Dançando onde a noite cai
Dançando em seus sapatos de madeira
Em um vestido de noiva

Dançando na 7ª rua
Dançando pelo subterrâneo
Dançando pequena marionete
Você está contente agora?

Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes

Rindo com sua bonita boca
Rindo com seus olhos partidos
Rindo com sua língua de amante
Em uma canção de ninar

Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes,
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes, tristes
Estrelas ficam tristes
Quando as estrelas ficam tristes

Onde você vai quando fica sozinha
Onde você vai quando fica triste
Onde você vai quando fica sozinha
Eu te seguirei...
Eu te seguirei
Onde você for
Onde você for, onde você for

Tirando uma rolha da garrafa - Rolha dentro da garrafa

Você sabe como tirar uma rolha de dentro de uma garrafa sem quebrar a garrafa ??
otimo pra quando você empurra a rolha pra dentro da garrafa...
só não vá fazer isso com a garrafa cheia. rs
se for fazer me chame pra eu assistir...

Pensamentos da Semana

Alto deve ser o valor de suas idéias, não o volume de sua voz...

O Mundo ouve mais quem fala baixo, mas pensa alto...

Enquanto Hitler gritava bastante...

Ghandi falava baixo,

Chaplin fazia cinema mudo

Fale baixinho...

Mostre que seu pensamento caminha além de sua voz...

"Se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo. Agora, construa os alicerces."

(SHAKESPEARE)

Humvee dirigindo em Bagdá - Humvee Traffic Driving in Baghdad

Esse é um Humvee dirigindo no trafego de Bagdá,
Nós precisamos de um desses aqui no Brasil... rsrsrsrs

Problema d'água

Colaboração da Reca
LEIA O TEXTO 1º
(DEPOIS VEJA O VÍDEO)

-O casal vivia recebendo contas de água enormes.
-Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.
-Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio da água, então os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira, etc.
-Não encontravam nenhum defeito.
-Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.
-Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.
-Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinha ninguém em casa.
-Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.

-Assista o vídeo.

Brincadeira com colher de pau

Protótipo de dispensador de papel higienico

Blue & Elton John - Sorry Seems to Be the Hardest Word

Um pouco de boa música para animar o dia.

Desculpa parece ser a palavra mais difícil

o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para te preocupares?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
e acordo para descobrir que não estás lá

o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil

Refrão:
é triste, tão triste
é uma triste, triste situação
e está a tornar-se mais e mais absurda
é triste, tão triste
porque não podemos conversar?
oh, parece-me
que desculpa parece ser a palavra mais dificil de dizer

o que tenho de fazer para me quereres?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de dizer quando tudo acabar?
desculpa parece ser a palavra mais difícil

Repete o refrão

o qeu tenho de fazer para tu me amares?
o que tenho de fazer para ser ouvido?
o que hei de fazer quando o raio me atingir?
o que tenho de fazer?
o que tenho de fazer?
quando desculpa parece ser a palavra mais difícil

A Verdadeira Amizade

Um homem, seu cavalo e seu cão, caminhavam por uma estrada. Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cão haviam morrido num acidente. Às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água. Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.

- Bom dia. - ele disse.
- Bom dia. - respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? - ele perguntou.
- Isto aqui é o céu - foi a resposta..
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede - disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade - disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito - disse o guarda - Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo.

- Bom dia - disse o caminhante.
- Bom dia - disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem, indicando o lugar - Podem beber à vontade.

O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.

- Muito obrigado. - ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem. - respondeu o homem.
- A propósito, - disse o caminhante - qual é o nome deste lugar?
- Céu. - respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.

O caminhante ficou perplexo.

- Mas então - disse ele - essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma alguma - respondeu o homem. - Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos...

A Verdade e a Parábola

Um dia, a Verdade decidiu visitar os homens, sem roupas e sem adornos, tão nua como seu próprio nome.

E todos que a viam lhe viravam as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas-vindas.

Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, criticada, rejeitada e desprezada.

Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, trajando um belo vestido e muito elegante.

— Verdade, por que você está tão abatida? — perguntou a Parábola.

— Porque devo ser muito feia e antipática, já que os homens me evitam tanto! — respondeu a amargurada Parábola.

— Que disparate! — Sorriu a Parábola. — Não é por isso que os homens evitam você. Tome. Vista algumas das minhas roupas e veja o que acontece.

Então, a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola, e, de repente, por toda parte onde passava era bem-vinda e festejada.

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Os seres humanos não gostam de encarar a Verdade sem adornos. Eles preferem-na disfarçada.

Pôquer - Regras do Jogo - Quer Aprender ??

POQUER

Regras do Pôquer Fechado
Nos Estados Unidos utiliza-se um baralho comum de 52 cartas. No Brasil as cartas de valor mais baixo são retiradas, de acordo com o número de participantes. Com quatro participantes utilizam-se as cartas do 7 ao Ás; com cinco jogadores, do 6 ao Ás. Embora os grupos possam ser constituídos de dois até oito jogadores, as mesas formadas de quatro a sete são consideradas ideais. Para cada jogador a mais no grupo, uma outra carta será acrescentada. Assim, se forem seis os participantes, incluir-se-á o cinco etc. O Ás é a carta mais alta, mas também pode entrar nas seqüências como a mais baixa. Exemplo: se o 7 estiver no jogo, a seqüência máxima será A-R-D-V-10 e a mínima 10-9-8-7-Ás.

Os valores do jogos ou mãos, em ordem decrescente, são os seguintes:

1) Straight Flush: cinco cartas do mesmo naipe, em seqüência. O Straight Flush mais alto, chamado Royal Straight Flush, é formado por Ás, Rei, Dama, Valete e Dez. O menor, dependendo da menor carta utilizada (6 ou 7), é 10, 9, 8, 7 e Ás ou 9, 8, 7, 6 e Ás. Entre dois ou mais flusches, ganha o que for encabeçado pela carta mais alta.

2) Quadra: quatro cartas do mesmo valor - 4 Ases, 4 Reis etc. Entre duas ou mais quadras, ganhará a que for formada pelas cartas mais altas.

3) Flush: cinco cartas do mesmo naipe, que não formam seqüência. Se houver dois ou mais flushes, ganhará o que for encabeçado pela carta mais alta; se estas forem iguais, considerar-se-á a segunda maior, a terceira, se houver necessidade, e assim por diante. Só haverá empate se as cinco cartas de dois jogadores tiverem os mesmos valores.

4) Full hand, full house ou full: um terno (três cartas do mesmo valor) e um par. Exemplo: Dama, Dama, Dama, 9 e 9. Entre dois fulls ganhará aquele que tiver o terno maior.

5) Seguida, seqüência ou straight: cinco cartas em seqüência, independentemente dos naipes. Entre duas seguidas, ganhará a que for encabeçada pela carta de maior valor. Exemplo: A, R, D, V, 10 e 10, 9, 8, 7, Ás (valendo como seis) - vence a primeira.

6) Terno ou trinca: três cartas do mesmo valor. Ganha a trinca mais alta.

7) Dois pares: duas cartas do mesmo valor, outras duas do mesmo valor e uma quinta carta qualquer. Exemplo: 10, 10, 7, 7 e Ás. Se dois jogadores tiverem dois pares, ganhará aquele que tiver o par maior. Se este empatar, considerar-se-á o segundo par. Se este também empatar, ganhará quem tiver a quinta carta maior.

8) Um par: duas cartas do mesmo valor e outras três cartas de valores diferentes entre si. Exemplo: Rei, Rei, 9, 7, 6. Quando dois jogadores tiverem um par, ganhará quem tiver o par de maior valor. Se ambos tiverem o mesmo par, serão consideradas as cartas restantes. Exemplo: 8-8-Ás, 10, 9 ganha de 8-8-Ás-10, 7. Se todas as cartas de duas mãos forem exatamente iguais, as fichas apostadas serão divididas.

Segundas Intenções

Carta de uma paciente desesperada para o médico

Flanelinha - A Vingança